相爱十年，遇见最好的我们
我和他是高中前后桌同学，高中毕业后的几天，同学们时常结伴出游，我们俩是很好的搭档，爬山、过河、划船都是彼此配合前进。
高考成绩出来的那天夜晚，我们一起在校园里游荡，高考失利，谁也不想回家。
突然学校门口来了一辆小型卡车，几个人从车上搬出一箱箱烟花摆放开来，他将我拉到一旁说：“学校庆功的烟花马上要放了，我们就在边上看着吧”。
十几分钟后，几声巨响划破了夏夜的宁静。仰头看去，一朵朵烟花接连冲上天际四散开来，繁华漫天、流光溢彩，火树银花照亮了整个夜色。
他突然将我轻轻护在怀里，一只手罩着我的耳朵，一手放在我的眼睛上方，低声说“烟灰落下了，我帮你挡挡”，转而继续欣赏美景。
我定定的望着他，烟雨成了背景，他的身形变得异常高大，双手驱散了我的迷茫，通过他的眼睛，我仿佛看到了整个世界，色彩斑斓。
“不管是怎样一条路，只要有人陪，我都愿意走下去。”我心里冒出了这样一句话，在那一刻时间定格，我突然明白，原来爱上一个人真的只需一秒。
我们自然成了一对。
几天后的夜晚，他来到了我家的窗前，接连递给了我一束香水百合，一个巧克力，一个透明盒子里装着十八只萤火虫。
“十八岁生日快乐，我的女孩成年了，愿你永远健康美丽”，12点刚到，我看着手机上第一条短信祝福，眼里瞬间噙满了泪水。前几个小时还在抱怨蚊子咬满身的人，原来一直在荒野中找寻萤火虫。
他在窗下用18根粉色的蜡烛摆成了一个桃心，又一根根的点亮，夜晚风太大，蜡烛明明灭灭，我接收了桃心，让他早点回去休息，闻着百合香，吃着巧克力，看着萤火虫，心里美滋滋的睡了。
就是这个人，他符合我对爱情全部的幻想，而我们在一起了。
我们一起在离家不远的省会城市读书，学校相隔1个半小时的车程。从小县城到陌生的大都市，我不用想着怎么适应环境，爱情的甜蜜侵占了我的整个生活。
军训的时候，他骑车找我，身前堆着一只一米多长的玩偶叨叨，叨叨在我宿舍床上占据了半个铺位；他带我在城市的不同角落留下足迹，在地图上画出了我们走过的每一条路；约会的时候我永远迟到，我会花大量的时间打扮，他从不催促，拿着一本书在宿舍楼底下一等就是一个钟头。
最讨厌的是暑假，我在大学被家人禁止恋爱，我们每次偷偷摸摸的见面，没有太多时间相处就分开，返校读书时又会尽量歪腻在一起。
也有争吵的时候。一次争执后他和我提出了分手，我几天联系不上，当我伤心欲绝跑到他学校时，只见他拿着一捧花迎面走来。原来仅是一个预谋已久的愚人节玩笑，他被我追着一顿胖揍。
快乐的日子时间总是短暂，地图还没有画满，一晃三年半过去了，我们迎来了毕业季。
对校园情侣而言毕业等于失恋，我们从来不谈未来，我们连自己的将来在哪里都不清楚，承诺只会显得无力。
大四上完了所用课程，我们在家里的安排下来到了相隔千里的两个海滨城市，开始了异地恋，只能通过电话互诉衷肠，而未来成了禁忌话题。
我每天下班后不管多累也要来到海边散步，踏着浪花，迎着海风思考，我想成为什么样的人，想过什么样的生活，除了他，我不知道还能和怎样的人一起。
这个城市不属于我，虽然也有亲人朋友的陪伴，但是我感到越来越孤独。我不想在这里碰到一个不熟悉的人，莫名其妙的结婚，然后在这个离我成长环境太过遥远的地方定居。
迷茫中，他突然说他要辞职过来找我，我想了想还是同意了。
他花了十天的时间骑着自行车行了一千公里，还没到两人约定见面的日子，突然出现在我眼前，对我说“和我走，我们一起回去，永远不分开。”
我哭了，看着他身上裸露的地方没有一块完整的皮肤，原本的小白脸变得像花豹子，身上有多处皮肤脱落又晒伤的痕迹。在那一刻，我太过激动，几次想开口确不知从何说起，只能坚定的向他点头。
就是这个人，我认定了，我要和他在一起，一辈子不分开，永远不后悔。
回家后我将他的存在告诉了父母，可是母亲坚决反对，因为他是单亲家庭。我苦苦哀求着，但是母亲没有一丝松口，我不停的告诉我我是为了我好。
我给我的外公外婆、舅舅舅妈、姨妈们——所有能帮我在母亲说话的亲人通话，我告诉他们我和他的故事，他是怎样一个人，怎样照顾我。在短时间内我得到了家里其他人的支持。长辈用过来人的身份告诉我，一生很长，能遇到一个真心的人不容易，既然缘分到了那就好好珍惜吧。
我的亲人轮流着给我的母亲做工作，经过了半个月的劝说，母亲终于松口，她郑重的对我说“你自己选择的人，他那样的家庭我是坚决反对，但也阻拦不住，往后好自为之。”
我坚定的点了头说，“妈，我会幸福的”。
我们来到读书的城市工作，两年后两家共同出资买房，他对我说“房子写你的名字就好，我们不可能分开”。
我十分感动，我不在乎房子是谁的名字，我只在乎他的心意。
我曾以为我们是天生一对，能够包容对方的缺点，看到彼此的优点，不需要磨合就能一起生活得很好。但相爱的第七个年头，我们迎来了七年之痒，痒得钻心难耐。
装修、婚纱照、见两边亲戚等一系列事情忙完后，他突然告诉我不想结婚。
他因为自小父母离异，不知道家应该是什么样，如今工作不稳，更让他害怕婚姻。每当看到我为婚事高兴时，他不知道如何开口，只能被动接受。我提出分手，可他说从未想过和我分开，并向我承诺会给我婚姻，但婚礼延期，他需要时间调整。想着多年的感情，我只能接受。
接下来的日子犹如噩梦。他不会和我分担家务，连衣服也懒得洗；我辛苦做的菜，他尝了两口后当面点外卖；他是夜猫子，晚上不睡，早上不起，与我的作息严重不符。
我一次次要求两人步调一致，他被束得全身难受，急于挣脱，我们产生了大量的分歧。
我们总希望对方能够改变，可是事与愿违，越相处越糟糕，连言语也充满了攻击和计较。我们就像两只斗兽时刻准备战斗，曾经的爱情故事成了过往云烟，我们的感情陷入了僵局。
争吵、冷战、逃避，无限循环着。
曾经电话舍不得挂的两人，一个月只见一面。
过年期间我身体突然疼痛难耐，县里的医院怎么都找不到原因，少量走路、上下楼梯都会让我苦不堪言。假期结束后来到省医院做了全面检查，必须做手术。
在拿到结果的那一刻我异常慌乱，父母因各样原因短期内不能前来照顾，我从未如此虚弱过，不知道怎么面对接下来的生活。
他看着结果，没有过多言语，一句“别担心，我会陪你”让我逐渐平静。
我生病后，他最大限度的迁就我，嘘寒问暖、端茶倒谁、洗衣做饭一样不落，医院的所有事项都是他一手包办，在他的细心照顾下，我的身体一天天恢复，我们找回的彼此的情感。
最初的相恋，我们在爱情的照耀下互相吸引，我们误以为对方会发光，可发光的只是爱情本身，因为时间和空间不足，我们被爱迷惑。
在我少女时期，Mr.Right应该是风趣幽默，英俊潇洒，温柔体贴。当我爱上他后，我不自觉的将这些标签套用到他的身上，情人眼里出西施，怎么看怎么好。
第七年的相处算是试婚阶段，我以一种女主人的思维来看他，给他定下一个行事框架，他的行为准则和我预期的不一样，当时间和空间到达这一时间点时，爱的光环消失，热恋那会的优点不见踪影，每一次的相处似乎都是幻灭的过程。
我无数次的问自己，他还是那个最适合我的人吗？我试图改变爱人，以此避免幻灭后心碎的痛楚，却发现这比改变自己更难；我和他每一次见面都吵架，只是想用生气来掩饰无力感。
大量的争吵打破了我们原本的生活步调，我们异常慌乱。周围的人各种支招，但似乎别人的方法都不管用，我们不知道未来究竟该怎样相处。
那场病痛让我失去了所有的战斗力，他一如当初那样将我抱着，让我度过寒冬。我想起了最初的心动，我爱上仅仅是这个人，并不是那些标签。如果我们之间还有爱，那么有什么问题是爱无法解决。
我很庆幸我们还有彼此，还好我们没有丢了彼此。
第八年，我们结婚了，婚后一切顺利。
第十年，我经过三十几个小时不眠不休的痛苦生产，在他的陪护下生下了一个小王子。
当我在为儿子的名字苦苦思索时，他对我说，“因为喜欢女孩，只取了女儿的名字，如见，出自纳兰性德的“人生若只如初相见”，有很美好的意思。既是男孩，就叫遇见。”
我将一家三口的照片发往朋友圈，写下这样一句话：“十年前，我遇见了爱情；现在，遇见了最好的我们”。
