婚姻关系中出现问题,最常见四种应对模式,看看你属于哪一种?

2020-06-23  本文已影响0人  尘心细语

王爱玲中原焦点团队第681天分享

同样的一件事发生了,不同的人反应会有很大的差别。比如家里孩子考试成绩下降,有的父母会伤心生气愤怒等等,有的父母会耐心之处孩子的问题所在,鼓励孩子下次仍有机会。再比如,有的夫妻关系出现问题,一方大哭大喊要死要活的,几年走不出心灵的阴影;有的则是冷静冷静后,把问题当成夫妻关系需要调整和改变的机会。为什么会有如此大的差异?什么决定了人们对待问题的态度?

这些应对模式中都隐藏潜意识的秘密,都是我们曾经受过伤害之后形成的自我防御机制,一方面在保护自己,一方面也在伤害TA人,像一种习惯性的条件反射,自动就会出现,如果没有觉知,事情发生了,过去了,自己却不知道原来我是这样的。根据归因方式不同,一般有以下几种方式:

1、责任的外投射:都是因为你。

当关系陷入矛盾冲突纠结时,首先声明我没有任何问题,一味的推卸自己的责任,不能接受自己的问题,我的问题都是有原因的,而将责任全部推到对方身上,都是因为你不好,所以我才这样不舒服和难受,这种认知方式在最大程度上避免了自己的焦虑,自己站在道德制高点和“真理”位置,我都是对的,是好的,出了问题都是你的问题。

不管是撒泼耍横也好,胡搅蛮缠也好,撒娇卖萌也好,霸道强势也好,理性冷静也好,一定要将局势扭转为我没错,都是你的错的模式。有些人还一定要逼着对方认错和道歉,不然不会善罢甘休。这样下去,关系总有一天会出大问题的,因为对方压抑和累积了大量的负性情绪,脾气再好的人,忍耐也是有个限度的,兔子急了也会咬人的。

2、责任的内归因:都是我的错。

出了问题,首先习惯性的将责任往自己身上揽,别人都没有问题,都是我不好:我就是个祸害,我就是个倒霉鬼,我就是个灾星,谁碰到我都倒霉,都是因为我做的不好,说了不好的话,让别人生气不舒服,让事情变得更糟,强行的扭曲和夸大自己在关系和事情上的责任,通过这种方式来不停的自我折磨,自我消耗。

有责任的无限放大责任,没有责任的强行介入扯到自己身上来。不停的寻找哪怕最细微最牵强的线索,比如不该出门,不该穿这双鞋,不该倒垃圾,不该深呼吸,不该看一眼,不该多吃一口饭,不该说话,等等,事后会无限循环这个过程,用这些作为谴责和攻击自己的工具。

3、在二元关系之外寻找替罪羊。

出了问题,不在你-我的二元关系中找原因,而是在关系之外找替罪羊,比如孩子,父母,公婆,小三等等,以为外部原因找到了,内部就什么事情都没有了。

都是因为生了你,我们的夫妻关系才变成这样;都是因为那个狐狸精,我老公才夜不归宿;都是因为有一个这样的婆婆,才导致我们夫妻关系恶劣;都是因为原生家庭的拖累,导致我们现在过得不好。

苍蝇不叮无缝的蛋,有的时候双方的关系已经恶化到一定的程度,双方不敢直面,通过制造矛盾和问题来表达和激化,在处理问题时,却将责任推到替罪羊身上去。

4、我是受害者,在人群中寻找“理解”和“安慰”。

将自己前置性的定义为“受害者”,我是吃亏的,我是被欺负的,我是被抛弃的,我是被辜负的,我是受伤害的那个人,会寻找很多的信息和线索去证明这一点,在逻辑上勉强说得过去之后,会不停的寻找TA人去诉说,我是多么的不容易,我是多么的难过,我是多么的受伤,拉着其TA人来安抚自己,心疼自己,可怜自己,同情自己。

所以,遇到问题后,如何处理解决,会被问题困扰多久,不取决于问题和麻烦的大小难易程度,取决于人们对待问题的应对模式。怎么做?明天继续分享。

关系中没有无辜者,每个参与者都有责任,关系是相互的,关系走到这个地步,不是无缘无故的,而像是两个人互相配合跳的一曲舞蹈。

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