嘿！你的信

生活是戏，但结果未知

最为敬爱的你，

          您好！今天是公历2019年2月24日，在鼓起勇气给您来信之前，我完全不知道我的这篇私信会不会被您看到，或者会不会被看待成骚扰信息被清除掉，如果很幸运您刚好打开这封信，希望您可以给我一些时间读一读，很多时候我做的这些疯狂的事情，自己事后想起来也会感觉特别搞笑，这一次我突发奇想的给您写了这封信，不知道又是出自我的哪一种不自知的心里状态，但是它每次来的时候我确实都深深感受到它是有生命的，有温度的存在，它在向我诉说一个我现在并没有办法理解和明白的故事，所以我一定要在它给予我微弱提示的时候，为它注入一些什么东西，维持它奄奄一息的生命，所以我来了您的空间，一个很多未知的地方，成为了一条动态。

        我叫Leo，今年20岁，出生在中国中部的鱼米之乡—湖南，很庆幸从小虽然父母不在身边，但是自己足够努力考上了大学，目前仍在校从事专业的学习，读到这您可能会疑问为什么给您写这封信，希望您可以给我一些时间，继续听我向您诉说。

        首先很感谢在这个圈子中您虽然能狗勇敢做自己，但是仍然顽强的活着，没错，我也是一个想和其他大多数人一样工作、上学，努力活着的人，对于我的这个身份，我没有哪怕一点点勇气说出，可是今天，我特别想告诉您，想大声的告诉您，我是一名同性恋者。从获悉这件事到现在，我走过了两个重要的阶段。我活的很累，但仍很努力的活着；我活的很累，却也不知道是否还活着。

          我是一个特别特别想去爱，但是走不出去还喜欢自我怀疑的人，我从来不敢去伤害任何一个人，也从来不想去伤害任何一个人，自然以至于一直以来我都是被伤害的那个，因为天生感性，别人一句随口而出的“狂言”都会对我造成深深伤害让我陷入深度的自我怀疑当中，所以从来不敢轻易迈步，真的害怕被言语戳中心脏所带来的那个伤痛，至少我现在是无法大胆承受的。可是爱情这个怪物散发出来的召唤真的是令大多数人无法抵挡的，就像吸毒一样，一旦沾染上就算先前再大的苦痛，此刻早已不足为奇。这可能就是我所听到的每个人都在它面前都曾积极努力过的这个谣言的起源。

        一部分人刚刚开始就已经选择放弃。第一道大关：“道德压制”的深渊已经让他们一身冷汗。第二道大关：“冷淡无情”让第二批人倒下。第三道大关：“虚无飘渺”让他们最终只剩下了寥寥数人。第四道大关：“自我堕落”已然让这个大队几乎全军覆没。这就是我们的生活，货真价实的生活，每一天都在一场一场的上演这些壮烈的戏份，而每一天我都在参与其中，还是一个群演的身份，明明什么都不懂还硬着头皮争抢着上，认为自己总会明白，因为没有任何经验而被骂的狗血淋头，还是不肯相信生活就是设定好的剧情结构，所以这些好像曾经都不曾阻碍我的脚步，因为我始终相信我一定可以找到突破点，我也一定能够把我的这场戏演出好的结局。

          但是后来我终于才慢慢发现，原来曾经看过的这么多励志的、美好的故事都只是在真正荧幕上的，生活的影片从来都是无法刻意改变的。生活中你撞破头皮要达成的事情，根本到最后连机会都不会给到你，于是我鼓起了劲去做我并不喜欢甚至曾经憎恶的事，哪怕这不是我要的选择，这样的强迫就好像社会硬逼着我找一个女孩子结婚成家生子一样，让我对周遭的一切都丧失了斗志，每天都是像一具毫无灵魂的机械做着让自己加快变为灰烬的事。

          终于有一天，我无意间发现了原来之前一直害怕的，叫做爱情的这个坏东西庞大的身躯都是伪装出来的，于是我坐在他身前自然没有了惧怕，内心开始了许久未曾有过的平静，我好像在湍急的社会大潮中抓住了一根救命稻草，于是我想尝试着抓住它，拥抱它，让它成为我灵魂的一部分，可是但我伸出手之后，我发现它的伪装并不是我看到的这样简单，不管我如何我伸手，根本什么也抓不到不到，什么也感受不到，以往的恐惧又开始一点点从血液中蔓延过来直逼心脏，此时的感觉就像开始坠入一个漆黑的深渊，一个让人窒息的地方。

        可是哪怕再害怕，我也总有另一种感觉在向我诉说着什么，好像在告诉我：爱情这个怪兽样的东西有更大的秘密，只是我还未曾发现，也并不想让人轻易发现，但是总有一天会明白，还是焕然大悟。

          故事到这，您在想些什么?不管您现在如何想。感谢您认真聆听，这就是我的故事，一个迷茫的九五后的故事。