你是一厢情愿的人吗？
罗伯特·弗里茨是世界著名的创造力研究大师，在他的著作《最小阻力之路》提到过这样一则寓言。
故事里，某位父亲有两个儿子，其中老二离家后误入歧途，而另一个儿子老大则是“好孩子”，留在家里跟父亲一起工作。
某天浪子想起了回家，决定回去找父亲，但并没有想过自己可能会有什么遭遇，或家人会如何对待他。到家时，本来以为儿子死掉的父亲欣喜若狂，以一场盛宴来庆祝儿子回家。父亲不但让回头浪子保留儿子的所有权利，而且如果他不出走，好像得不到父亲这么多关爱。父亲接受了浪子，欣喜若狂的表现让多年来都待在家里的好儿子感到愤愤不平。当老大去找父亲抗议时，父亲试着解释，跟他说：“你看看，我以为他死了……结果他还活着。我以为他死了，结果他还活着。”
为了让浪子回头的过程完整与圆满，两个儿子必须和解。但是，在这个故事里却有一个转折。
寓言一开始，父亲与留在家里的好儿子是融合在一起的，浪子则与父亲失去融合。但是在浪子回家后，反而是好儿子与父亲不和了。为什么会出现这种情况？
在这里，作者提到了“一厢情愿”模式：老大作为好儿子对于父亲的付出可说是所谓的“一厢情愿”。
他以为只要自己“做对的事”，“循规蹈矩”，并且“听命行事”，就会获得父亲的奖赏。
眼见这一位“未循正轨”的兄弟备受欢迎、表扬与称赞，他感到非常震惊。
许多人也常这样一厢情愿。
最常见的是：某人以为自己只要做某些事，其他人（或整个宇宙）就必须有所回报。若把付出作为一种交易，另一方其实未曾同意交易，通常甚至根本不知道有交易这回事。
典型的一厢情愿行为常见于男女关系的初期，其中一方单方面决定不再与任何其他人约会，心里也暗自要求对方照做。如果对方未曾同意要求，那就是一厢情愿。也就是一方认定了“对方就是我的菜”，同时以极大的热忱和克制表达了这种意向，而对于另一方而言，你可能是我的“其中一道菜”，也可能被我“一刀裁”。咱俩先聊着，其他人我也试一试。
有人觉得，我为你送了一个月早餐，你肯定会喜欢我。但对方可能真不想亲自去买早餐而已。
也有这种情况，你每天陪对方打篮球，想着增加接触机会，以后会有长期发展，可能对方只是想让你帮忙捡球。
有人因为和这个世界进行了这种一厢情愿的交易，才会试着“好好过活”。他们认定，如果他们“好好过活”，这个世界就会有所回报，善待他们。问题在于，这个世界并未同意此一交易。
这种“我对你好，你就会对我好”的交易比比皆是。
高三学生认为只要我这一年集中精神和注意力，好好准备考试，我就会获得好成绩，进入理想的大学。但是他们忽略了还需要有科学的方法，同时因为缺乏旺盛的精力，他们的学习效率一直不怎么高。
在浪子回头的寓言里，好儿子的行为就是一厢情愿，他是因为期待父亲的奖赏而当好儿子的。但父亲并未就此与他达成协议。
生活中，我们为了得到他人认可而对他人好，通过种种行为，引起他人注意，和他们互动，最终的效果并不如人意。
你出国旅游，觉得当地葡萄酒不错，买了一份准备带给朋友。结果你不知道的是，挚友家中早就有人送了比你红酒价格高十倍的顶级好酒。你那瓶酒送过去不久，就被朋友送人了。你还期待朋友会因此对你心怀感谢，其实对方忙于公司事务，根本无暇惦记着你。
一位刚到岗不久的员工，工作勤勤恳恳，上班提前半小时，下班晚走15分钟，本想借此得到领导的注意和嘉许。结果领导开会说，大家提高上班效率就可以了，工作后也要给生活留出空间。你发现，好像和你期待的局面迥然不同。
公司准备开年会，领导安排你当主持人，没有任何报酬，你在下班后还要和年会策划方讨论方案的细节，牺牲了休息时间。辛苦一个月后，你只因为年会上讲错了一位领导的名字，让推荐你的领导颇为不快。你也没有得到任何表扬。
在有二胎的家庭中，老大因为年龄大，有能力照顾老二，就经常陪老二玩。本想获得父母的认可，但因为有一次，老二打了老大一下，老大气不过回敬了老二一拳，结果被妈妈看到后，被数落了一整天。本想得到父母表扬的老大懵圈了：为什么是这样子？
在结婚纪念日那一天，妻子费尽心思做了一桌子好菜，想和丈夫一起庆祝属于他们的甜蜜时刻。但是丈夫刚在单位里被领导批评了一顿，脸色难看得很，吃起饭来也不时说着哪个菜的盐又多了，那份蚝油生菜的蚝油加得少了。妻子心里很委屈，我为这段饭忙活了一下午，难道就落得如此下场？
在众多子女里，老幺赡养母亲费了不少劲，也花了不少钱给老人买营养品。但是，每次家族聚会结束后，母亲却惦记着老三的女婿刚下班没吃饭，让老三把剩下的水饺打包带回家给女婿。老幺这时很委屈：为母亲付出了这么多，怎么没见你对我这么好……
就我个人来说，对学员提出的困惑有问必答，不图别的，只为学生能有收获。但眼见有学员退群，心里就会想：到底我哪里做错了？
这一寓言的深意是：好儿子是为了别有居心而当好儿子，他只是为了得到父亲的奖赏。如何能够跳出这个模式呢？
方法也很简单：好儿子发自内心想当好儿子，而不是期待父亲的奖赏。当好儿子想成为一名好儿子，那他就为此付出行动即可。而此时，他行动了，他就得到了奖赏——起身实现自己的愿景。
当我们为了愿景起身行动时，我们的模式就改变了——不再希求他人为此做什么，而聚焦在为实现愿景自己应该做什么。如果没有这个愿景，就不会开始行动。
行动，为行动而愿景，是为自己负责，为自己的人生负责，而不是为别人的评价而活。为别人的评价而活，但别人可能压根不知道要评价，更不知道如何评价才让你顺心，你又陷入了“一厢情愿”模式：我已经做了这笔交易，你也必须做出符合我心意的交易。
比如，我对自己负责，想让学员变得更好，每次辅导耐心点、细致点，不要浪费了时间而没有结果。至于学员在教师节还是清明节想你，你管不了。退群，只是他们的一种行为，我没必要在辅导时对他们发出另外一种交易讯号：你必须一辈子听我的，在群里老实待着。
老幺赡养母亲，是因为这是人类的天性，自己做到即心安。至于母亲对其他人怎样，你左右不了，也就不必纠结。
妻子在结婚纪念日做了一顿饭，只是因为自己认为在这样的日子里，应该好好纪念，同时身体力行就够了，但这并不意味着“做一顿饭”=“丈夫的夸耀”。你只需要为自己负责。
老大在照顾老二时，认为自己年龄大，精力多，也有一定能力给老二“爱”，那就努力践行。至于被妈妈数落，是因为你揍了老二一顿，这两件事要“拎得清”。
做主持人的你有这份能力，为了这次主持使出浑身解数就行。你的愿景是“为自己的目标全力以赴”，而不是“因为领导的批评就中止愿景”。
不让“一厢情愿”模式爆发的唯一方法是遵从内心，梳理愿景，为自己负责，为自己的人生负责，为自己的愿景负责；不为别人的评价、行为、情绪、举动影响自己的思维。
不向宇宙发出额外交易讯息，只发出一个交易信号：
为自己的人生负责，做好我自己。
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