今夜我想写封信

今夜我想写封信。可是，写给谁呢？似乎写给谁都不合适。现在谁还写信呢？谁收到这封信会不诧异不觉得不合时宜呢？似乎无人可寄。那么，写给自己吧，写给十年后的自己。

                                                ——题记

亲爱的自己，亲爱的十年后的自己：

我很想念你！我想象着你看着这封信的时候，是一个阳光灿烂的午后，你斜斜地靠着一棵树，阳光穿过树荫，一闪一闪地在你身上、脸上嬉戏，在你捧着信的手上，在你安静而从容的心里，欢快地跳舞。

我想给你写封信，可是我也不知道要写些什么。写些什么呢？那就说说现在的自己吧。十年了，我想你会不会有点不太记得十年前的自己是什么样了。十年后，你还会记得十年前的我吗？

现在的我有点慵懒，有点散漫。我好像记得十年前的自己似乎也是这样的。那么，你呢？你现在是什么样子呢？还是这样有点慵懒有点散漫吗？我想，很有可能哦。我现在仍然觉得，人生不必太过匆忙，慢一点又何妨？这和十年前好像也是一样的。看来，我这人还真是专注，专注地过着慵懒而散漫的生活。

今年的我，四十。四十的年纪，似乎看淡了世界，也看淡了生活，还看淡了自己。我知道，这个世界有很多不完美，生活也有很多不完美，自己也有很多不完美。可是，那又如何呢？我却是更加热爱这个世界，更加热爱生活，也更加热爱自己了。我越来越能接纳自己的不足和缺陷了，我常突然间看见，自己的缺陷和狭隘，然后在心里会心一笑：看，这就是自己！我也常常会看见自己的不合时宜，自己的迂腐，可是我自己是喜欢的。我就喜欢这样的自己。干他人何事？！

我仍然喜欢安静。有人说，这只是一种自我暗示，而实际上生活有很多种可能。我还是喜欢安静，我不需要那么多的可能，我只要我脚下的路是我自己喜欢的就行。我不太喜欢社会交往。虽然有研究指出：经常参加社会交往社会活动的人更长寿，但我在自己世界里时感觉更自由更自在更从容更滋润。

我也很少和朋友们联系。但在我心里，我一直在长长地想念着他们。前一段时间，我很欣喜地接到一个初中好友的微信加友申请。她在添加好友申请里写着她的名字，我一看就知道。这个名字一直在我的心里。我们将近二十年没有联系了，但是她一直在我的心里。可我仍然还是慵懒地不想和每一个好友取得联系，即使我的好友并不多。我有时会害怕见面，我不知道见面了要说些什么。十年、二十年，我们都生活在不同的生活里。我不知道要说些什么。更何况，我是这样一个不善言辞甚至有点木讷的人。

现在的我，很喜欢和自己在一起的时光。我还是喜欢看电影，这一点和十年前也没什么变化。我仍然记得，那个冬天的夜晚，我看完电影出来，沿着神龙湖慢慢地走。冬夜的神龙湖畔只有稀稀落落的几个人，凄清而孤寂。然而我非常享受这样的凄清和孤寂，安静地好像要开出花来。我慢慢地走慢慢地走，好像整个世界都是我的。我清晰地感受着冬夜的风的清寒，有一点点的湿润，吹在脸上、脖子里，有一点点的寒意，然而这种寒意也是清晰的，毫不含糊。这种清晰在我的记忆里生了根。我想有一天，它或许会开出一朵小小的花来。今晚我也是看完电影，一个人沿着神龙湖慢慢地走。今晚湖畔的游人较多，热热闹闹。今晚的风也有点清寒，也有一点湿润。身旁不断有人谈笑着经过，有年纪大的，也有年纪轻的。我安静地走在这份热闹里。平和，淡定。我接受世界的热闹，我也喜欢自己的安静。我就这样慢慢地走，慢慢地走。然后，我看见了自己。我看见了四十岁的自己。后来，我突然想要写封信。

我也仍然喜欢旅行。这段时间，我一直在谋划一场一个人的旅行。不必很远，换个地方就行；不必很久，周末就可以。我想体验一下这样一种感觉，一个人的旅行，会是一种什么样的感觉。我一直在谋划，但也一直没有得逞。感觉这场谋划像是一个偷偷摸摸的暗黑行动。藏在我心里的偷偷摸摸的暗黑预谋还有：去到一个寺院，体验一下这些与神交流的大师们的生活；去到一个深山，背靠着大山建一间茅草房，屋前有空阔的庭院，屋后有山泉清流而下，庭院四周，围着开花的树，秋天果实压低枝头，树旁有一条小溪蜿蜒而过，小溪里各色石头安静地晒着阳光，屋旁还有三五鸡鸭，几畦菜地。我一直在预谋着这样的生活，在自己的想象里。

你看，十年前的你，虽然四十了，有时也很幼稚呢，甚至还自以为是地认为这份幼稚其实也很美丽。你呢？十年以后，你还会有这样幼稚的预谋和想象吗？我竟然暗暗地希望你那时依然还有这样的幼稚和想象。我这样想，是因为我知道十年后的你还是没法拥有这样的生活但依然心存美好的想象吗？

我很想知道十年后的你是什么模样。所以，我想，请你看到这封信后，也给我回写一封信吧。告诉我你看到这封信时的感受，告诉我你那时的心绪和生活，告诉我你那时的梦想和远方。

最后我想再次跟你说：我很想念你！我一直深深地爱着你！不管十年后的你是什么模样。

你十年前的自己

2018-03-17夜