人生，是一场自我救赎

又是逃避的一个晚上……

为浪费的时间感到惋惜，虽然我也把时间花在了做别的事情上面（这种逃避式转移的处事效率并不高），但无助于正需要做的事情，总体上还是浪费了时间

我知道明天等我休息好了我还是会集中精神去做好事情，因为时间也很紧迫了

我常常把自己逼到这种紧迫、异常高效但异常艰苦（身心）的状态，虽然常常也能达到一定的目标，但明显地，成绩并没有很好。可我明明，坦诚地说，不算是努力，更谈不上尽力。现实和期望的差距，是我亲手制造的

以前偶尔也会反思，但思考到了这里便转入了忏悔+自我和解，我下次一定会怎样怎样。下次也确实会好一点，但再下次也还是老样子

有时候会想到，我是一个先得到然后才会努力的人，比如我从来不会想说做到什么事情然后奖励自己什么东西。通常我都是直接去买或者去做，满足自己之后，然后会觉得，我已经得到我想要的了，那么我就会尽全力去做到我该做的事情，这是一种责任导向，而不是传统的目标导向。

但是现在，这招好像不太灵了。我不知道是因为我越来越容易得到一些物质和精神的满足而让自己缺乏动力，还是因为，也许是心理学上认为的潜意识的作用，一种我没有意识到的东西在拉着我走向深渊

只是过去这一两年吗？想想，好像是更早更早之前……

有时候会想，是我想要去表达、伪装的优越感、去炫耀去吸引别人关注的内心之类的人性的弱点，让自己没有静下心成长还是什么其他的原因

有时候，我也会想，是因为害怕和焦虑吗？害怕是因为觉得时间不够，焦虑是因为怕得不到。那为什么持续地转移注意力到事情之外持续地躲避和浪费时间呢？

明明把时间用好就肯定能得到的呀

到底是为什么呢？

会不会最深处的原因是我不够相信自己，觉得自己永远得不到。就像爱情一样，觉得自己永远得不到美好，在夜里或者在梦里，所有关于爱情的幻想结局都是因为各种原因不得不分开，永远爱而不得，永远心痛。偶尔会在梦里会因为各种不得不的分别痛醒、哭醒，不管梦里的自己是个孩子或者是个大人……

如果是这样的话那就太可怕了，是很严重的。你的意识里在追求更好的自己，而潜意识里在竭尽全力对抗。如果这是事实而你之前没有发现的话，亲爱的自己，此时站在第三视角的我真想拥抱第一视角的你，心疼。也想尽力继续治愈第二视角的你，我不怪你，但是我要怎么拯救你？

你现在所拥有的一些，是很多人得不到的，你看到了吗？你是值得的。

我会继续陪你，继续成长，给你很多的耐心，陪你一点一点得到。

过去的那些失去是你作为一个儿童无法把控的，你在环境里只能接受某些部分的消失，作为儿童你无法理解那些失去，你会觉得痛和不舍，这是正常的，站在现在看过去，你是不是就可以理解那些事情了呢？并且现在你是一个大人了，你知道你要什么而努力去争取，你知道你不要什么所以不介意失去这部分。

我当然也知道【你现在理解了】和【你当初受伤了】是两回事，那么我该如何拯救你呢？

没关系，看到了問題就是成功的一半。记住这个问题，然后慢慢去解决它。

记住，害怕失去，觉得自己永远得不到自己想要的，已经，不止在感情上，也在一定程度上影响到你的事业。到了这一刻，是你必须去面对和处理的时候了

加油，女孩～

更新——

如果反思到这个程度就是问题的全部，那我觉得，我得救了

我是一个坦坦荡荡的人，我可以接受自己失败，可以接受自己不完美，但我不能接受不明不白的失败。我可以接受失去，但如果是因为自己都没有意识到的问题而失去，那很可惜

感觉像是我的意识和潜意识在互虐……