生命的轮回

生命的轮回

说轮回也好，说报应也好，反正，这个滋味，这几天我是体会到了。

不当父母不知父母恩，其实就是当了妈妈也未必知道母亲的所有滋味，直到你真的体验到的那一天。

1、
还有几个月我就退休了，为此，我提早了很多年做了心理准备。大家说你再准备，工作退休生活模式的改变也会造成巨大的心理落差，也会有一段时间的调整期，我不以为然。

我提前激活了写作，有了很多通过以文会友认识的三观一致的文友；我有两位老人需要照顾，我愿意和他们在一起，走完他们人生的最后一程。我有兴趣学习做饭捡起乐器报名超模，还有日常的健身电影读书，我有那么多事情可做，我不怕改变。

然而，今天接到退休通知，看到通知上让我提交资料办理退休证的那一刻，我还是像被电击了一下，意识到自己离模式改变又近了一步。

我拿着办理退休证的材料送去人力资源部的时候，接收的小同事新来的，我拿着她本人发给我的通知，她反应了一下才搞明白我就是来办退休手续的那个人。她说哎呀这么年轻啊，呵呵，我调侃说我也希望我这55岁是假的。

回到办公室，我给老公发了个短信，我说：我今天收到退休通知了，刚把办退休证的手续送到人力资源部了。我正在动荡中，虽说自己提前了很久准备这件生活中的巨大转变，但事到临头还是不知道能不能很好的过渡过去，请家人配合理解！我努力，尽量不给家人添麻烦。老公回信说好，我配合。

然而，就在我身处人生转折点时，二十好几的孩子这两天不知道因为什么，崩溃中，不接电话，联系不上，我们当父母的连为什么都不知道。

2、
困惑中，我回想了一下自己母亲的退休，想不起来，一丁丁点儿的记忆都没有，我竟然连母亲退休的记忆都没有，我的天呐！

母亲退休那年我刚上班，和儿子这个时候一摸一样。

现在各单位把职工退休的仪式搞得很温暖，我早就被恋恋不舍的温暖围绕着了真的舍不得呢。但是好惭愧，作为女儿，对母亲退休的感受我竟然毫无所知。

母亲去世后的第九年，我和父亲聊天，知道母亲退休的那几天很冰冷，三十多年哦，很官话的宣布了一下就结束了。父亲说的时候，我想着那时候母亲的感受，心疼疼的。

恰恰就是母亲退休的时候，我和她的关系最糟。我怎么都不理解她，我觉得她怎么都看不上我，我做什么都会遭到她的指责，我买给她的礼物她随手一方看都不看（有的好贵的，是我用心选的），只要我生病一定先挨骂然后才各种给药吃，一言不合就绷起脸来，她的一举一动都是针对我，唉，反正我觉得自己在母亲面前垃圾一样。

这个情况持续到母亲肝癌前的几年。我学习心理学试着和母亲沟通，我听她给我讲她的童年，反正后来的母女俩终于能彼此理解，能说到一块儿，能心心相通了。

我以为我早已把年轻时和母亲的羁绊忘掉了，有天和外甥女微信聊天，她无意中说你可不知道，我从小就听姥姥在外人面前夸你，你没见过她那个自豪样儿，从小到大这么多年我是最重要的见证人。

这行微信，让我脸上两行清泪。。。。

原来我一直以为的，都是错的。

3、
有次我看小说《牛虻》，看到最后结尾时正哭，母亲喊我，我臭着脸干她让我干的事，我模糊记得那天她急来着，好像是怎么了我怎么招惹你了之类的。当时我没说，过后我也没说，母亲直到去世也不知道那天我臭脸和她一点儿关系都没有。

原来，那个好委屈好委屈年轻的我，那个好伤心好伤心中年的妈，离事情本来的样子如此之远，没到满拧也到哭错坟头的地步了。

对不起，母亲，这份错，我今天才意识到。如果不是儿子重复扮演了一下我当年的角色，怕是错过了一生也懂不了你。

3、
直到写此文的时刻，我也没明白儿子的纠结在哪里，不知道自己作为母亲做错了什么？我在尝试着和儿子沟通。在沟通没有成功之前，我只有一个愿望，就是想让孩子知道，母亲永远爱他，永远以他为骄傲。

自己当年没做好的惩罚，我愿意接受。但我不愿意让自己的孩子，也在母亲去世后两行清泪，也在多年后才知道自己一直是母亲心中的宝，我要让孩子现在就知道。

我们的不一致，可以通过沟通，但是因为生活碎片就得出负面结论，太愚蠢了。我要奋力阻止这个轮回！

想对孩子说：
我的母亲之所以有伤痛，源于她的父母她的童年。我的，源于我的母亲。你的，来自我。这个痛已经轮回了三代了，该到了停止它的时候了。

让我们努力，清除不应该的误会，让爱长长，长过天年。最最重要的，让我们努力，让你的孩子开启一个新时代，一个和父母良好沟通的新时代，一个不再父子母女隔绝的新时代。

母亲，我知道你爱我，我也爱你。
孩子，我知道你爱我，我也爱你。