16岁，还会有人像我这样暗恋你？
16岁，还会有人像我这样暗恋你？
神经还是太脆弱，于某个不经意的瞬间，记忆终究逃不过被什么东西挑拨，而16岁那年的我，或许，自始至终只有我还记得：暗恋过。
那年，我上初三。所在初中属于城乡结合部，杀马特之风正盛，班上男生女生好多都剪起了夸张的发型，换上了各种奇装异服。而我似乎是不敢也似乎是不屑，日复一日，还是那个梳着齐耳短发留着厚重刘海穿着整齐校服，藏在书桌角落里毫不起眼的“乖孩子”。
好在，那是一个以成绩论英雄的班级，不管“时尚”之风怎样席卷校园，我所在重点班教室的前半部分似乎被罩上了真空玻璃：任你东西南北风，我自岿然不动。
而这一切呢，其实都得归功于教室排座法则，按成绩高低自然而然地形成一道明显的分界线，当然也是天然屏障。两大阵营平日里井水不犯河水，相安无事。
如果一切都按成绩想要调控的那样，我与他直到毕业应该也就算同班路人吧！而就在一次月考过后，他竟然意外地冲进了班级前30，又因为各种原因莫名其妙的成为了我的前桌，而自那以后我的视野里除黑板又多了个对焦点。
我很清楚那感情始于颜值，在心动那短短几秒钟的时间里谁会在意才华跟人品？没错，我一抬头就能看到的那颗脑袋上就顶着一头我曾不屑于追捧的杀马特。可那又是他，一张好看的脸就着连发音都冰冷冷的名字让人又忍不住多看一眼。
凌寒。
文艺而冷清的名字，像极了他那个人，至少给我的感觉是。墙角数支梅，凌寒独自开，遥知不是雪，为有暗香来。是取自这里吗？
喜欢一个人连他的名字都瞬间充满了诗意不是吗？
然而，这个在心底反反复复思量的问题直到毕业我都没有勇气问出口。在喜欢的人面前，连一句再普通不过的问话都不敢轻易脱口而出，怕他从中窥见了我的小心思，怕我作为一个老师同学眼中的好学生失了体面。
暗恋大抵是相同的，喜欢他，怕他知道又怕他不知道，更怕他知道却假装不知道。一颗心，因为一个人而成天悬在半空，哪里还有什么自己？
而我那颗心自从他的到来就变得不安分起来。他会跟班上那些性格豪放打扮张扬的女生勾肩搭背，却难得主动跟我说上一句话。他会偷偷地让他同桌向我要习题答案对，却从不开口跟我正面交流。他会主动帮我同桌的女生捡起掉在他身后的书，换我这儿却每次都需尴尬地扯扯他的衣服说上一句：帮我捡一下书，谢谢。
他每一个略带差别的细微举动都够我暗地里揣摩半天，他说的每句话我都原原本本的记在心里，原来暗恋一个人可以是这样的小心翼翼又谨小慎微，怕他发现又怕他没发现。
这种状态大概持续了整整一周，我们之间除了些必要的客套基本上零交流。直到一次课间操后回到教室，我意外地在自己桌上发现了一张折叠整齐的小纸条。当我瞥见字迹的下一秒心跳就失去了控制，有那么一瞬间竟然傻到误认为那是他写给自己的情书，看吧，暗恋中的人想象力就是这么丰富，连交集都没有就开始幻想未来。
关于纸条大意其实就是质问我是不是瞧不起他，是不是讨厌他，是不是觉得他那种不学无术的差生就不配坐在我前面的位置？
我一下子整个人都懵了。我讨厌你，怎么可能？我喜欢你都来不及呀！被自己暗恋的人这么揣度，我是该高兴自己成功吸引了他的注意力还是该难过自己在他眼里是这样一个自以为是又自命不凡的人呢？我必须向他解释清楚，是他太高冷而非我太不近人情，是他太过耀眼而非我可以随便就能接近，除此之外，绝口不提藏在心底的那份感情。
人们都说暗恋是一个人的兵荒马乱，你为他付出那么多，你为他内心饱受折磨，而他，到头来什么都不知道。而那些你所认为的轰轰烈烈到头来不过感动了自己。
就像他所有科目中只喜欢物理，心血来潮会从座位上回过头来问你一两个问题，他只知道你总分排名前几却不知你的物理单科令人捉急。而你，明明知道他不会每节课后都来问问题，但为了防止自己连最后一点可以交流的话题都失去，每次物理课上你都会想方设法强忍瞌睡，打起精神将枯燥乏味的问题一一做好笔记以防他课后转过头来含笑着问你。于是，一个月内，你强忍物理课上的瞌睡，背着所有人让额头两边的太阳穴上浸满了风油精的刺鼻气味，还有两只手臂上被自己掐的青一块紫一块的印记。而这些，坐在你前面的那个人竟一无所知。所以，暗恋是需要多大的勇气与多顽强的意志力！
16岁那年，从始至终都不过是我一个人的兵荒马乱，而那个我所期望与我携手并进共同表演的人，或许是真的不懂，或许是真的不想懂。
时过境迁，哪里还有什么深究的必要。除了心疼一下当时的自己，纪念一下那个傻得可爱自己，我还真不知道有什么理由让我深夜码字到这里。
是的，我不能否认，也许很早很早之前，早到我都不知道具体哪个时间段，我与那个坐在我座位前方的男孩子就再无交集。中考过后还是他的座位换回教室后半部分以后？我都记不真切了。他的名字，他的样子。凌寒？林寒？还是林韩？
其实我心里清楚，都早已不重要了，重要的是16岁那年的我真实地以爱之名存在过，即便在那个还不懂爱的年纪，在那个不曾被注意到的平行时空里，我小心翼翼又乐在其中地暗恋着一个他。
