《新家庭如何塑造人》摘要

  家本该是一个充满理解和支撑的地方，是一个可以放松和恢复精神的港湾。但对很多人来说，这是一个遥不可及的梦。为什么这么说呢？

  在电影《最贫穷的哈佛女孩》中，女主角莉斯的爸妈都是吸毒者，患有精神分裂的妈妈还会打她。8岁时，她就担起照顾妈妈的重担。15岁时，失去妈妈，躺在妈妈的棺木上，她说：“妈妈，我依然爱你，你住在我心里，可我却没有了容身之处。”

  为了上学，她请求关在收容所的爸爸来做担保人，她眼泪汪汪地跟父亲说：“我爱你”，父亲却说：“别爱我，那是在浪费精力。”可以说，这个千疮百孔的家，对她而言，只是一个名词而已。好在，她凭自己的努力上了哈佛，还拿到全额奖学金。

  说起糟糕的成长经历，记者问她：“如果可能，你希望改变什么？”你猜她说了什么？她说：“如果可能，我愿意放弃所有的一切，来换取我家庭的完整。”

  你看，这就是家对一个人的影响，这也是一个人对家的那份依赖。所以，心理学家萨提亚说：“研究你的家庭，就可以了解你的世界。”那我们要如何研究和了解自己的家庭？又要如何做出更好的调整呢？《新家庭如何塑造人》会给你答案。

  这本书的作者是维吉尼亚·萨提亚，她是享誉世界的家庭治疗大师，也是萨提亚家庭治疗模式的开创者，她被称为“每个人的家庭治疗大师”。

  那接下来，我就为你解读《新家庭如何塑造人》这本书的精华内容，一起从自我价值的角度出发，了解自己的家庭模式及影响，并找到破解旧模式，轻松快乐生活的方法。

  01、第一个重点是，人类真实的不幸，都源于匮乏的自我价值。你可能要问了：“不是带我了解家庭模式吗？怎么说起了自我价值。”那是因为家庭对一个人最大的影响，就体现在自我价值方面，自我价值的高低直接决定着你在人际关系中的表现。

  萨提亚说：“自我价值就像身体的能量中心，专门维持生命与宇宙能源场的连接。”怎么理解呢？这样说吧，如果你的自我价值很高，你就会表现出很自信、勇敢的样子，即便身处一个不起眼的位置，你也一样自信从容地和人相处，并且始终带着爱心和勇气生活。

  那如果一个人自我价值低呢？回答你这个问题之前，我先带你来看看这样几种人。

  第一种是不管和谁相处，总是充满怀疑，你对他微笑，他都觉得你一定另有目的。

  第二种是一遇到点困难，就一蹶不振，觉得整个人生都完蛋了。

  第三种是情绪稳定时，非常温和，但一旦发生一些不如意的事情时，就立马暴跳如雷，甚至惯性怪罪身边的人。

  你见过这几种人吗？其实，这些行为就是低自我价值的表现。他们大都有过不太理想的成长环境，比如生活在高压和控制之下，又比如经历过创伤事件。

  不过，家庭环境对一个人的影响，可不仅仅是那些重大事件，不信？我们来打个比方，你试着把自己代入到孩子的角色里。

  阳光明媚的一天，你捧着几只花，跑到妈妈面前说：“妈妈，这是我送给你的礼物。”

那妈妈呢？有这样三种回答：

第一种是：“哇，好漂亮的一束花，宝贝，你真暖心，你从哪里采的？”

第二种是：“嗯，还行。”

第三种是：“你不会从邻居家偷的吧？”

好啦，我要问你了，作为孩子的你最喜欢哪一种回答？你一定会选择第一种，因为这句话里有认可、幸福反馈和好奇。

而第二种多少有些敷衍，第三种当然就是最糟糕的了，因为它会让孩子感受到“不被信任”和否定。

但不得不说，我们常常听到第三种，比如孩子给父母一个东西，父母会说“真的给我的？”

孩子偷偷做家务跟妈妈邀功，妈妈说：“有这个精力，去搞好你的学习吧！”

孩子花钱给妈妈买礼物，妈妈说：“你这不是浪费钱吗！”

又比如每个家庭都回避不了的写作业环节，当孩子又蹦又跳地说：“妈妈，我做完了。”有些妈妈是这样说的：“这么快？不是蒙的吧！”

你看啊，多么简单平常的一些互动，甚至父母内心里明明是开心的，但说出来的话就变成了否定、怀疑，这样的事情虽然很小，但一旦次数多了，孩子的自尊体验就很差，价值感当然就会很低。

上面这部分内容说的都是父母做法方面可能会有的影响，那接下来，我们就来看一下，糟糕的家庭环境，是如何影响一个成年人的。

  电视剧《安家》里，演员罗晋扮演的角色生活在一个夫妻关系不和的家庭里，更糟糕的是，爸爸出轨，妈妈在他生日当天跳楼自杀。

剧中有这样一个情节，客户要给自己的小三买房子，原配拜托罗晋不要卖给他，他毫不犹豫地答应了，一副非常正义的样子。

但事情到这里，可还没结束，他扭头又陪着这个出轨客户喝酒解闷。很多人吐槽说，这个男人真没有立场，不过就是个左右逢源的两面派。

但从心理学上讲，这是价值感低的表现，他试图讨好身边每一个人，才觉得自己有存在价值。这就是因为不和谐家庭里，让他习惯了当一个保持平衡的“拯救者”，为了让大家和谐，他会做很多事情，哪怕自己并不是真的想做。

所以说，自我价值感就是一个人的能量库，它影响着我们会爱上和接近什么样的人，也影响着我们会用什么样的方式和人相处。

好了，以上就是我们的第一个重点，你知道了人类真实的不幸，都是源于匮乏的自我价值，而自我价值深受家庭环境的影响。

  02、为了让你更清楚低自我价值的影响，在第二个重点，我们来说说低自我价值的4种表现。

它们分别是指责、讨好、超理智、打岔。我们先来说说指责。

所谓指责，就是不管遇到任何问题，第一时间是去挑对方的错，就像个专业差评师一样，永远高高在上。

擅长指责的人，常用的语言是：“你每次都这样！”“我都说多少次了！”“你个人笨死了！”相信你一定不陌生吧。

为了让你更好体验“指责”，我教你一个姿势，你可以找搭档来实验一下。一个人一只手掐腰，另一只手指着对方的额头。保持这样的姿势一分钟，互相问一下是什么感受？

肯定会很不舒服的，所以说，指责一旦发生，你们就不再就事论事，而变成了互相攻击和抵抗，结果当然就是事情没解决，关系还被破坏了。

  接下来，我们说说讨好。

所谓讨好，就是一切以别人的想法来，哪怕委屈自己的真实愿望和想法。

讨好的人最常用的语言是：“对，你说的对！”“听你的！”“我都可以。”

为了让你更好体验讨好和被讨好的感受，我也给你一个体验姿势，一个人站着不动，另一个人半跪在地上，双手放在一起，做出捧水的姿势。

跪着的人很卑微对吗？这就是讨好模式下，我们身体呈现出的状态。

如果你做完这个练习，你就会发现，不仅跪着讨好的人很难受，被讨好的人也会无所适从。因为这不是平等的关系，所以，双方根本没法敞开心扉的聊。

再接下来，我们说说超理智。

所谓超理智，就是忽略个人感受，纯粹只是讲道理。有人说，讲道理不是挺好的吗？但忽略 了个人感受的讲道理，不仅没有人情味，而且还特别讨人厌。

人一旦进入超理智模式，最常用的语言是：“按理说，怎样怎样”“从古到今，都是怎样怎样”“你应该怎样怎样...”一句话就是机械化讲道理，但毫无人情味。

超理智也是有体验动作的，你可以找一个搭档，扮演超理智的人双手抱在胸前，头抬得很高，就是那种目中无人的感觉。

如果你做了这个体验，你就会发现，这个模式下，关系有多冷漠，但不得不说，超理智在亲子关系中太常见了。

比如孩子摔倒，爸爸第一时间不是问问孩子疼不疼，而是先说：“男孩子，有什么好哭的？”这就是超理智的表现，会让一个孩子对自己的感受产生怀疑。

所以说，这样的方式不仅不能解决问题，还会创造新的问题。

再接下来，我们看看第四种低价值表现：打岔。

所谓打岔，就是我们说的“转移话题”，你说东，他说西，你问吃饭，他说喝水。

打岔也有自己的肢体动作，一个人扮演说的人，另一个人用侧面背对着说话的人，然后，反手摆出逃避和不听的动作。

这就是打岔，无论你说什么，说再多，他根本就不想跟你互动和交流，更是听不进去。

我就这样问你吧，有没有见过有人一边摇头一边说：“嗯，可以。”那这也是打岔，坦白讲就是，根本不走心，所以说，打岔也是一种无效的沟通模式。

好了，以上就是4种低价值的行为模式，在你的生活中，你使用最多的是哪一种？在你的原生家庭里，你接触最多的又是哪一种？

不管你的答案是什么，请你一定要听好了，指责、讨好、超理智、打岔都是低自我价值的表现，都是无效的沟通模式，而且，这些沟通模式会伤害彼此的关系。

那你可能就问了，那高自我价值的沟通模式又是什么？

还真是有一种高自我价值的沟通模式，叫一致性沟通。

所谓一致性是指在一种真实情景下去回应一个真实的人，头脑、心理和身体都是一致的。

  简单来说就是，不用明明很委屈，却笑着说“太好了”，也不用明明内心很感动，却假装淡定地：“无所谓啊”。

  为了让你更好区分这4种低价值沟通模式和1种高价值沟通模式，我们来举个例子，你就明白了。假设有个朋友找你帮忙，但是你有其他工作，所以不想答应。

指责模式的人会这样说：“你怎么整天这么多事啊？”

讨好模式的人会说：“嗯...其实我...好吧，你放心吧，我可以的。”

超理智的人会说：“帮忙倒是个好事哈”，然后噼里啪啦一顿分析，什么你要自己做才能成长。

打岔模式的人会说：“哦，你知道吗？我正在玩一个很有趣的游戏。”

那一致性沟通模式下，会这样说：“不好意思，我当然很乐意帮忙，但我提前安排了工作，所以，我没法答应你了。”

是不是很清楚了？

我们来总结一下，指责的人心里只装着自己，讨好的人只装着别人，超理智的人只装着道理，打岔的人装不下任何人和事，而身心一致的人会综合考虑对方和自己的感受，并真实的表达出来。

以上就是我们第二个重点，你知道了低自我价值的4种行为模式，分别是指责、讨好、超理智、打岔。

你还知道一种高自我价值的模式：一致性沟通，不难看出，高价值的人更能够在人际关系中，不委屈自己，也不委屈别人，那要如何提高价值？又要如何拥有高价值的行为模式呢？

03、这就是我们的第三个重点，破解不良家庭模式，找到自我一致性的方法。

  要想破解不良家庭模式，我们必须要清楚一点：很多不幸不是遗传，也不是你的命运，只是一种大家都习以为常的家庭模式在作怪。

比如很多人有一个严格残酷的父亲，她一直愤愤不平，最后却又找了一个同样高要求残酷的老公。很多人讨厌妈妈的唠叨，但却又找了一个能唠叨的媳妇。

所以，破解之前，你要先了解自己的家庭模式，怎么了解呢？你先找一张白纸和一支笔，分别写出5个帮助过你的家庭经历和5个让你难受的家庭经历。

在这里，我想重点跟你说说难受的家庭经历怎么写，就是那些你平时接触最多的“应该”“必须”之类的说法。

比方说：“小孩必须在大人开始吃饭后，才能吃”“女人必须要做饭给男人吃”“女人就应该先照顾家庭和孩子”等等。

写完后，看着5个好的家庭经历，告诉自己：“感恩我的家庭成员，让我们从中获得力量。”

接下来，就检查5个让你难受的家庭经历，给你个建议哦，试着把“应该”和“必须”换成“可以”，然后读给自己听。

比方说，让你难受的家庭经历是“女人必须做饭给男人吃”，可能是爸爸对妈妈说过，也可能是父母跟你说过，不管怎样，现在，你试着改成：“女人可以做饭给男人吃”。

  好啦，你把这两句话都对自己说一下，一定是第二句话更舒服吧？那你知道为什么吗？

这是因为你的可选择项变多了，必须的说法会让你觉得只有一种选择，但改成可以后，你却有了好几种选择。

不过我要提醒你的是，要想彻底改变旧的模式，你还要时刻保持自我监督，每当“应该”“必须”的想法出现时，你就改成可以，然后重新读给自己听。

你可别小看这个小技巧，它会帮助你慢慢找到影响自己的家庭模式，并一点点化解掉。

好了，做完这个练习，我们再来看看提升家庭和谐的4个技巧。

技巧一，制作家庭清单。

把你生活中，最常做的事情列出来，比如遛狗、洗衣服、打扫卫生，然后问问自己，平时是怎么做的？有没有因为这些事情产生过冲突？

除了现在的做法外，我还可以怎么做？试着一一写下来，放在一个能够经常看到的地方，当然，如果你愿意，与其他家庭成员进行分享会更好。

技巧二，规划家庭时间。

不管你家里有多少人，一定要规划好3部分时间，分别是自我时间、两人时间和团体时间。

在这里，我想提醒一下，自我时间就是一个人的独处时间，两人时间是指伴侣之间或者亲子之间，团体时间就是所有人一起的时间。

  你还要主要的是，一旦规划好就去执行，千万不要为一个类型的时间去压缩另一个。在这里，我想举个例子，就拿刚生完孩子的家庭来说吧，原本孩子到来是个好事，但矛盾却变得很多。

其实，之所以会出现矛盾，是因为新手父母们把太多精力都放在孩子的身上，所以，生活失去平衡了。那要怎么解决呢？

很简单，比如每天给自己15分钟的时间，可以读书，可以听音乐，也可以刷手机。然后，一个周抽出一个固定时间，和伴侣去看个电影或者吃个饭，这样一来，你就不会顾此失彼了。

技巧三，设定一致性目标。

所谓一致性目标，就是找出一个双方都满意的目标。任何事情都无法完全按照一个人的想法来，但矛盾产生往往就是因为其中一个人非要坚持自己的想法。

比如这样一个例子，一个女生晚上要出去购物，兴奋地和老公说，老公回复有点累，想在家看电影。

妻子暴跳如雷地说：“真扫兴，每次都是这样子，玩手机怎么不嫌累？”结果超市没逛成，还一顿大吵。

你发现没有？他们各自都停留在自己的目标上，其实，更好的方式是建立一致性目标。

那男生可以这样说：“我有点累，宝贝，今天你陪我看电影，明天我陪你购物可以吗？或者我在商场的店里等你也行。”

这样一来 ，就不再是要不要满足一个人的需求，而是两个人达成一致性。

技巧四，设置倾听家庭会。

这个方法很简单，每个人有1分钟或者2分钟的表达时间，在这个时间里，可以吐槽，可以发表自己的建议，但其他人一定不能立刻跳起来反驳，可以用“嗯，是，听到了”进行回应。

这样可以为我们建立一个自由的家庭环境，每个人都有机会被看见和听到。

好了，以上就是如何打破不良家庭模式，找到自我一致性的内容，首先，通过书写练习，你知道了5个好的和坏的家庭模式，了解自己的家庭资源和障碍。

  然后，你知道了营造和谐家庭模式的5个技巧，分别是制作家庭清单、规划家庭时间、设定一致性目标、设置家庭会议。

好了，到这里，你就已经学会了《新家庭如何塑造人》的全部精华内容。我们从三个方面进行了分享，首先，你知道了，人类真实的不幸，都源于自我价值的匮乏，而最影响自我价值的是家庭环境。

其次，我们说到了4个低自我价值模式，分别是指责、讨好、超理智、打岔，你还知道了高自我价值的模式，它就是一致性沟通。

最后，我们知道了破解不良家庭模式，营造和谐家庭的方法。通过书写练习，你清楚了解了家庭里的资源和障碍，你知还道了提升家庭和谐的5个技巧。

其实，家庭模式就是一个人的人生底色，而对于父母而言，身教永远大于言传。

我们来看这样一个案例，闺蜜邀请一个女生去逛街，但她不想去，就在电话里说：“亲爱的，我很想去啊，但是我今天不舒服，头疼得厉害。”

挂完电话，孩子说：“妈妈，你没事吧？我好担心。”

妈妈说：“怎么了？我没事啊”

孩子说：“你刚刚不是和阿姨说你头疼吗？”

妈妈漫不经心地说：“哦，玩你的，没你啥事。”

  你知道后来发生了什么吗？妈妈喊孩子吃饭，孩子说：“妈妈，我生病了，不想吃。”妈妈问孩子哪里不舒服，孩子说不出来，然后坦言：“我只是不想吃饭。”

亲爱的，你看，这就是家庭环境中的无形模仿，这也是家庭模式对一个人的影响。

所以说，当我们敢于直面内心真实感受，并能身心一致去做出反应时，孩子才能得到最好的教育，而不是一再对她说：“你要自信”“你要做个正直诚实的孩子”。

我再带你看这样一个场景，一个妈妈对孩子吼道：“你大吵大嚷什么？”孩子回道：“你不是吗？”

你试着想一下，如果你是这个妈妈或者爸爸，听到孩子这样说，会有什么样的感受？很打脸，或者有些恼羞成怒吧，但不得不说，孩子说的是事实。

因为，孩子还没相信爸妈的话，就已经相信爸妈的动作了。

当然，如果你也有这样的行为，也不必自责或者难过，只要你坚持使用今天我们学到的方法，家庭一定会发生改变。

不如，就从今天起，我们一起做个决定，做一个直面内心真实感受，并能为此负责的人吧。

其实，家庭就像团体舞，你也是其中之一，当你发生改变时，所有的舞者都会随之调整。

  亲爱的，我想跟你说的是，只要你想，家就不是遥不可及的梦，它可以充满理解和支持，它就能成为让每个成员都放松和恢复精神的港湾。