致失去的那些自我

不知道是不是只有我自己这样，总是在一个阶段快要结束的时候，就强烈地想跑去下一个地点，重新开始一段新的生活，去弥补些遗憾。但说到新生活，自己并没有什么谱，只是很想逃离一个自己觉得过的并不快乐和完美的地方，逃离的同时还要幻想着，新生活会有多么的美好，但往往只是在复刻着过去。

想过一个人去旅游，但终究在想自己是一个女孩子，不够安全啊，时间不够今年要考研的啊，左顾右盼将计划扼杀了。心里为自己设计了100种活的多姿多彩的生活，却从不曾踏出过那一步，他们只是我晚上胡思乱想的天马行空，晚上做的梦也可以是醒着的，有没有想到那部电影白日梦想家。

大学有了个很爱我的男朋友，大一刚开学就在一起了，也是拜于我的自来熟，我总能在一个新环境认识很多人。但我一旦适应了这个新环境就会立刻依赖并远离周围的人，只和这一个人玩，觉着自己特像卵子的透明带，碰到一个精子就关闭所有通道，将自己沉浸其中。但我却同时是个矛盾体，我渴望集体生活，渴望被关注，渴望打打闹闹的不可开交，却又同时懒得去接触外界。渐渐的，原本那个趾高气昂的充满自信的我，变得敏感，封闭，自卑，不敢接触他人，周而复始恶心循环。期间也有病情的好转期，碰上多巴胺分泌的多的时候，心情好的不得了，和大家玩得很 high，觉着自己复活了，但那种长久带来的自卑感又将我拽回了黑暗处看着他人生活的有滋有味。

中考，高考，如今也是要考研究生的这一年，我每每到这种时候就会开始负面情绪的全面爆发，关注着所有事情的细枝末节，左思右想，权衡着他人觉着顺其自然就会OK的不是问题的问题。比如现在的我觉得在学校复习不方便，学校图书馆闭馆早，冷，还没有学习效率。想出去住又怕脱离了宿舍集体，班集体，没了消息来源，安全性差，各种三餐的解决这种细枝末节的问题我都要去想。

六月末就要集训，有女生们叫我一起出来租房子，有学姐二战也要和我出来住，我却在这时候想要和男朋友住，那样自己最舒适，反正哪边我都能找到优缺点，我总是给自己选择最依赖的人在一起，但那样整个世界就只有他了，真的很孤单，失去了自我生活。

大学这几年，觉着自己的成熟度一点都没有进步，世界观反而更加的茫然，还不如高中时的我坚定的有自己的选择，很容易受周围朋友的影响，有些分不清什么可以接受，什么不可接受。说好听了叫包容性变强了，其实就是失去了自我，没了心里的那杆秤。

我自认为在学习方面自己有点脑瓜，平时成绩也不错，但却总在最后这一年，心态崩了，想着各种问题，最后败北收场，考研这一年希望会好吧，能够战胜自我。找回自我。

输了那么多场，也该赢一局了。