4月9日 嫌弃

      今天辅导孩子的科学作业，最后一道冲浪题，当时我看了老师的答案，无法理解，就让孩子去找他爸爸，最后导致自己和孩子爸爸发生了争吵，爸爸气急败坏，用他惯用的表达方式去说：“你怎么这么笨，和你说了赤道圈和地轴就是垂直的。”“说了几遍了，垂直了，你脑子用什么做的，气的我头疼都没法和你说了”等等，当时我的感受是很郁闷无语，好好的讨论能不能就事论事，而不是动不动的对人进行人身攻击，而且我觉得爸爸很固执，怎么和他说都说不通。说事情又要变成一场争吵，而作业的主角（孩子）躲到房间里。他越来越讨厌争执和争吵。和我小时候一样。

      而此时此刻的我，也像回到了某一时刻，觉得自己被嫌弃，我忍着身上的不适，上网仔细的去看我查到的资料，发现资料上确实讲地轴与赤道圈是垂直的，然后我把查到的资料发给老师，询问他关于题目的疑问。其实老师的答案对我来说已经不重要的，科学老师回复我，查到的资料是对的，是题目出得有歧义，正确的意思应该是“地轴与黄道面垂直的话，会发生什么？”

          在这件事情里我看见了：我内在一直在嫌弃自己。就像上次送药事件中，院长提醒我的，你会因为怕被嫌弃而匆匆做事情，去忽略信息（需求），去做很多很多多余的事情。

        在别人和我就事论事的说事情时，我会忽略客观的信息，根据自己主观的想法去和对方理论，去强加对方，然后自己觉得好辛苦，觉得对方不好或觉得自己被嫌弃。在这次作业的行为表现在我自己没有仔细看查阅到的资料，一直去和孩子爸爸争执，对于他来而言，我不就强加错误信息在他身上的人吗？孩子爸爸就会用他自己的表达方式去攻击回来或者说发泄出来。有因才有果，然后这一切的发生又加重了我自己内在“被嫌弃”的种子。加重了我不愿意与人沟通的念头。加重了我自己的愤怒与痛苦。而事实上呢，是我自己给自己演了一场戏。创造了一个迷惑自己的幻象，让自己在里面沉沦，在这个科学事件中，是自己没有仔细查阅信息，想当然的根据自己的理解强加与孩子爸爸理论。然后觉得自己被伤害了，受害者（爸爸）因他的表达方式和反馈，让我觉得我是个受害者。唉！我才是真的施害者。一个披着“好人”外衣的坏人。怕被嫌弃而拒绝与外界沟通，拒绝信息，拒绝与人真正的互动，看见对方的需求。这些并不是我自己有能力去看见的，而是在院长家学习，生活互动中，她一次次的去点我，一次次在她自己承受我的恶果后，去告诉我，去带我看见事实的真相。

    送药事件：当时刚刚从温州回杭州，回杭的途中，我已经知晓小区刚刚制定关于温州人要自我隔离14天的决定，但是第二天我还是因为要做“好人”，利用老公的关系，而去吴山广场配药。在这期间，院长已经很明确好几次的告诉我要如何的在岗亭里交接药物（无接触），当时我选择匆匆忙忙挂电话（开车借口）或忽略了这个信息，直接开车进小区，在院长外叫两声觉得没人应门，就急匆匆的跑到大门口叫，当时看见院长拿着竹竿子挑东西时，觉得自己被嫌弃（念头感受一闪而过）而刻意的拿下口罩，聊了一会。然后呢给院长他们家造成了“左右为难”“担心害怕”的焦虑。随着疫情的严重，政府社区对接触过温州的人严格登记隔离，有些甚至在固定区域隔离。而院长家未满三个月的产妇，未满三个月的孩子 ，7岁的孩子，还有豆芽爸爸。离了谁都不行，如实上报，怕被隔离，不如实上报，自己心不安。院长就这样的煎熬着。本来带孩子已经很累了，滚滚湿疹睡不好，然后还要一边焦虑着家里大人孩子的身体变化，一边时刻关注着政策的变化，一边面对着要不要上报的纠结，一边还要留意着我们家的身体变化，一边还要带我去看见我的“卡点”。本来这些东西不用发生的。而我就因为怕被嫌弃，而一次次去做多余的事情，匆匆忙忙去做，不会等待，不会听对方的需求。怕被嫌弃，一次次去做所谓的“好人”，而致对方于危险焦虑中，而怕被嫌弃，发现错了，发现危险了而不去弥补，而自我放弃，不愿意承认这些事实。宁愿的花各种心思的去逃避，去掩盖。

        所以我就是一个披着“好人”外衣的坏人，一个因为要掩盖自己的“欲望”（怕别人嫌弃我）而伤害了很多很多人而不自知。

      我的嫌弃来自那呢？院长最早问我为何会一次次忽略这些信息时，我不知道。她告诉我，我怕被嫌弃，来自于我妈妈这块。刚开始听到的时候我诧异，（但我肯定有嫌弃，因为我妈妈最怕人嫌弃他了，我在与她接触时，对任何让她觉得被“嫌弃”的行为都特别注意。）我一次次的回顾发生的过程，想到院长竹竿挑时，我一闪而过的感受时，我确认了我确实有怕被嫌弃。好像从我出生，到父母的描述中，我从出生就是被嫌弃的人，因为我是女孩子。所以爸爸逃难的时候，我被送走了，爷爷奶奶不愿意带我。后来因为发高烧，趴地上没人管。妈妈心疼我，把我一起接到外公家住，妈妈当时的处境也比较难，都不能上桌吃饭的，而我半夜经常闹夜，更是连累妈妈被外公责骂嫌弃，妈妈也是被嫌弃的人。也是被蹉跎一生。

        一直一来我都不觉得自己很有福报，内在有很多的委屈抱怨怨恨，跟着院长，看见自己的真相，而不是一直停在自己给自己创造的幻象里去伤害别人，我确实确实积累了几世的福报才能遇见院长。

  题外话：通过科学作业的事件中，抛却我的嫌弃感后，我会不在意我老公的表达方式，如何表达是他的事，我去学需要的东西，我清楚自己是如何就好，我需要什么，并不会被他的言语影响到。这或许就是院长说的如如不动吧，一切唯心造。我现在还不能做到。

      对于当时的我而言，我不喜欢这种方式的“解答”，在这里我看见自己以往和孩子的互动，站在自己的高度去解释题目，而不是从他的角度一步步陪着他去寻找答案。虽然我并没有想我老公那样直接人身攻击。我想念院长，她一直陪着我深陷其中，扶着我过河。谢谢