原谅曾经的我，欠你一份最好的宠爱
原谅曾经的我，欠你一份最好的宠爱
今天刚打开手机，刷了没几下，就看到了一张图片，内容是:
“下午，我躺在床上刷抖音，这时我弟弟过来看，我大声的说，滚。弟弟说，我不能看看吗。我没理他，之后便继续刷抖音，过了几分钟，弟弟睡着了，我竟然没发现……心痛”
注视着屏幕许久，我都没有继续往下滑。想着想着，没想到眼泪竟然下来了。
看着那一字一句，好像穿越时光看到了曾经的我，为了自己能玩的开心，驱赶着一心想靠近我的那个小蘑菇头。
我大我妹妹8岁，在她把我当崇拜对象，一心想做我的跟屁虫的时候，我却是个不懂宠爱她的孩子。
那时候，每天放学她总是喜欢缠着我，我干什么她都要跟着我，不然就哭着跟我妈告状，多数情况下，我都是在我妈的威胁下不情不愿的带着她。
农忙的时候，父母下地，我就在家里带她。有一次因为我的疏忽，把她放在床边去取东西，她一下从床上头朝地的摔下去，摔了好大一个青疙瘩，就在右边额头，像个牛角一样。我吓坏了，哄着她，她抱着我哭着哭着睡着了，睡梦里都紧紧抓着我的衣服。
妹妹对我特别好。她三岁的时候，我五年级。那时候是冬天，天特别冷，有天她见我妈做好了饭，就自己悄悄跑出来找我，那天我不在隔壁同学家，去了别处。她为了找我，一个人，顺着我上学的路走了好远。
我妈见我回家了，还找不到她急得不行，我们大街小巷的吆喝，最后看到她一个人，小小的身子，穿着粉色的小熊大衣，边走边哭的往回走，脸冻的通红。
现在那个画面，我都记得特别清楚。
六年级，她四岁，那一年我俩成了半个留守儿童，而我身上却开始有了一些叛逆的影子。
我嫌弃她总是跟着我，嫌弃她走路慢吞吞，嫌弃她让我没法跟其他人一样自由自在的玩。
我开始吆喝她，动不动就对她大呼小叫，好几次甚至护着外人而让她受委屈。可我就是没想过，她只有四岁。
那时候，她很胆小，有点怕奶奶，想要什么，想吃什么都不敢说，睡觉也只想和我在一起。
她是个懂事的妹妹，可我却没能做一个称职的姐姐。
最让我愧疚的那次，我想去参加同学的生日聚会，远远的，她看到我兴奋的迈起小短腿跑过来，我竟然躲起来了。我看着她跑过来，然后四处张望，就在离我几步路的地方，东看西看，小小的身影，就是不愿离去。
我一下心软，冲到她面前，当她看到我的时候，眼里一下就充满光芒。其实我本就可以带她一起去的，却把她当成了累赘。
初中我一周回家一次，每次回家她都对我特别亲。有次回家，发现桌子上摆着一张已经干了的煎饼。奶奶说，那是她非要给我留的。
可是，那时候的我，却是个不懂宠她的坏孩子，高兴的时候，对她特别好，不高兴的时候，开口就骂。
因为她毁了我几瓶一块钱的指甲油，我曾吼的她低着头一动不动，一句话都不敢说。不过还好，我记得我从没动过手。
我想我永远体会不了她的那种感觉，被我呵斥时的委屈和不知所措，被我抛下的失落和孤独无助。虽然现在她也有些忘了。
有次回家，发现她额头青了一大块，连带着眼睛都肿了。奶奶说，她自己一个人去广场玩的时候，被摇篮磕的。
我脑补着那个画面，她被撞倒，然后自己站起来，捂着头，忍着痛的，一个人边哭边往家走。
那时候，我才好像突然意识到，她真的只是个孩子，而她身边最亲的人，是我，可我却没能成为她的依靠。
虽然当时很愧疚，想要以后对她好一点。可怎奈当时年少无知，前一秒许下的诺，下一秒钟却忘的一干二净，就这么的在心疼，愧疚，然后控制不住的继续骂她之间，不断循环。
慢慢的，当我越来越能控制自己，当我真的想尽我所能去弥补对她的亏欠的时侯，我发现，好像有点晚了。
当我在家的时间越来越少的时候，她却在我不在的时间里，长大了。我知道，她不再是那个小蘑菇头了，现在，她是已经窜到我耳朵边的大孩子了。
她不是那个一心只想跟着我的跟屁虫了，当我去做一件事，问她跟不跟我去，她回答不想去的时候，我的心就会沉一下，好像失去了什么东西，感觉很复杂。
明明是我嫌弃她，不想她跟着我，可当她真的不再黏我的时候，我并不开心。
很多时候，静下来想起曾经自己对她做过的一些错事，都会很后悔，很自责。
对于那时候年幼的她，很多事情到如今都已经记不得了，可我却越来越清楚的记得，桩桩件件。
也许姊妹兄弟之间都是这么打闹着长大的，但是可能我是属于最不称职的那一类。
也许这是有兄弟姐妹的人的共同烦恼，可也是那些独生子女体会不了的幸福。
我们宿舍六个人，都不是独生女。一样的是，身为妹妹的，小时候总是被欺负，身为姐姐的，小时候总是欺负那个小的。
可是身为妹妹的没有怨恨，而身为姐姐的，充满愧疚。
如果你的弟弟或者妹妹还小，就多宠宠他吧，因为他黏你的时间也就那么几年。
你对他的一些无形的伤害，也许他会随着时间慢慢忘却，可你真的不会，你会带着后悔和愧疚，记得越来越清楚。就像现在的我一样。
不要觉得时间还很多，我以后会对他好之类的，等你想起来对他好的时候，可能真的就没什么可做了。
因为，他的成长，可能就是转眼之间。
