致上个年度我最在意的人

前段时间，我精神内耗得很严重，甚至在梦里都会无休止地内耗。

去年年初，因亲戚介绍认识了一个人，没想到第一眼就有心动的感觉。但内耗的源头就在于我们到现在都只是恋爱未满的状态，或者说糟糕点是我单方面纠缠不清的状态。这一年，我们并没有一直保持联系，中间断联过好几次，都是因为他工作太忙，几乎没有个人的时间来处理恋爱关系，连基本的联系和见面都很难做到。起初，我真的无法理解这样的一种状态，只觉得是我会错了意，一个巴掌真的拍不响。但我们那好心的中间人却总是给我洗脑他对我也有好感，虽然这句话我从未从他本人口中听到过。在不理解和不相信的双重想法的劫持下，我选择了放弃，而且对他相当失望，甚至有半年时间对男性都很失望。

后来，大概是在一个想不开的日子，因那几天总是在外面遇到和他长得很像的人，而且好巧不巧身边都有一个女生，我顿时产生了一种莫名的危机感，我想打听一下他当时的感情状态。于是，突然又联系了他。我们彼此都习惯了这种突然的联系和离开，可以很自然地像从来没有断联过一样聊起来。达到目的后，没几天我就发现他和之前没啥两样，回消息依然是冷冰冰的，又打消了我想继续聊下去的念头。本以为这会是最后一次无声的道别，但命运总是鬼使神差，忙了一个月后，我又找上了他。

这次他看起来稍微积极了些，我也比以往更热烈地对他，我和他分享日常和总是积极的情绪，希望给他无尽的活力，我们之间暧昧得很明显。很快，我提出想见面的想法。那几天的我，已经把他的消息置顶，还改了微信备注，也主动要了电话，因为我想是时候更直接地和他联系了。但他的时间总是计划赶不上变化，我不得不在见面当天提前拨通电话和他确定当天能否如约见面。那通电话现在回想起来依然让人心动。他说话声音不大，但音色很好听，还颇有少年感。当然我先前和见面的时候就听到过，当时因为声音太小没注意到，只是他浑身带有的不张扬的气质深深地吸引着我。这种气质不管过多少次都能戳中我的心。他大概永远不会知道，我最怀念的一幕是我们一大桌人吃完饭，在车库等他和他表舅并肩走过来的样子，我想当时他表舅一定在向他确认对我的感觉，而且看起来也对他叮嘱了几句。那时候起，我就觉得他完全不需要做任何事，只要站在我面前我就很喜欢。只是可惜，当天我们没有更多时间可以继续了解，他得赶赴另一个宴会。在走之前，我的身体虽然退让到人群后面，但眼睛却一直留意着他所在的方位。一时间不舍涌上心头，我只能含蓄地用眼神和他对话，他刚好也接到了我的道别，也朝我点了点头。就是这个确认眼神的瞬间，让我始终相信我们之间有特别的感应。

打电话前，我心里实际上是不太痛快的，因为我真的很讨厌爽约这种扫兴的事，所以正准备质问他，但听到他声音的一刹那，除了小鹿乱撞恐怕找不出其它更合适的词语可以形容我当时的心情。他讲话很温柔，一点都没有打字聊天时冷若冰霜的感觉。我在电话一头红着脸憋着笑给他机会解释和确定下次见面的时间，像是看一个孩子犯了错努力在找借口e掩饰一样，他略显迟疑和笨拙的话语多可爱呀。

上次觉得他可爱还是我们认识后第一次单独见面的那天，他接着一个又一个工作上的电话，需要处理一个又一个麻烦，但总是很温柔地和对方讲话，我坐在他旁边，无奈又心疼。当天我等了他一个多小时才见到，我像给领导安排饭局一样，把附近的饭店都实地看了个遍，只想和他在环境最漂亮、位置最安静的店里约会。但他结束工作后，临时说换个地方见面，我当时已经没有什么想面对他的心情了。见面后那几个小时直接粉碎了我的幻想，我们像第一次见面的人一样交流些规规矩矩的话题，我也直接把他当作普通朋友，礼貌地应付着这场会面。

问题究竟出在哪儿？为什么完全颠覆了初见时美好的感觉。那以后，我也顺理成章接受不了他的冷淡，才有了第一次断联。这通电话后，我完全掩饰不住内心的激动，幸福像春风一般在内心荡漾，加完班回家的路上，我看到一盏明亮的路灯照亮了我的世界，记忆中这里从未有如此明亮、温暖的一盏灯，还专程照亮我回家的路。我把这一幕拍下来发给他，告诉他今天虽然没能见到，但通了电话也很开心。他居然说这是一个很好的开始，这句话哪怕再听上万次我也只会觉得他也喜欢我。

但，这是一个充满戏剧性的故事，其中的曲折离奇实在让人捉摸不透。后面的故事的一头一尾是：我满心欢喜地和他见了面，他反复申明自己忙碌的状态不适合谈恋爱结婚。中间的故事，写满了我的错愕。这段难以命名和定义的故事，究竟是靠什么信念支撑到现在，是会错了意的喜欢还是未偿所愿的不甘，我也拿不准，但唯一已经确定的是第一眼就喜欢的人确实可以喜欢很多次。我害怕和他见面又期待和他见面，因为每见一次我又重新喜欢上他，但一直得不到我想要的回应。我也一直在用理性说服自己，每次对他表明我的心意时，其实就是我决定要放手的时候。我并不是那么主动的人，但总是迫不得已做一些主动的事。我需要做很久的思想建设才能鼓起勇气打通他的电话。我看起来像个冲锋陷阵的战士，只是为了不留遗憾。走到现在，除了忘记给他说最后一次见面发现他的手也很好看，其它我都勇敢地去做了，除了结局应该没有任何遗憾了。

我已经很久没有去写爱情，因为待回头看时定会嫌弃当时卑微的自己。然而现实中的我，还是没能绕开爱情，它像个不速之客随意地闯入我平静的世界，影响我的状态，改变我的想法。这一切是不受控的。好在也经历了几段感情，不再陌生和恐惧一段关系的结束，虽然还不擅长潇洒地接受不对等的关系，但注定遗憾的结局，像我这般勇敢热烈的人能做的只有做完最后的挣扎和努力，然后和遗憾达成和解。

在选择放手前，我反复向自己确认，非他不可吗？我们喜欢的必然是一类人，并不只是他一个，这世界上还有很多值得喜欢的人。但总是怕错过，怕没有尽到自己的全力，怕浪费一场美好的相遇。可笑的是我纯属庸人自扰，能如意的爱情一定不会有这么多曲折。今天在写我们的故事的期间，想起那些被我珍视的瞬间，我还是很开心，感觉依旧，但我想做最后一次告别了。今天回家的路上我无意中进入到一种Peace又欢喜的状态，这种状态接近于我所理解的“道”，我曾经有幸感受过一次。那一刻不存在任何人任何事可以影响我的情绪，没有患得患失，没有期待，自己就是最好的，做自己喜欢的事情大于一切。结束内耗，只关注自己，无爱即无敌，这无疑是人类最好的状态。但还是回来写了我们，虽然经历这许多分分合合、磕磕碰碰，还差点把你留在了2023，但你始终是我过去这一年唯一也最在意的人。我会找到一个最合适的位置和距离来摆放我们的关系，不会太久。