一个大多数中国家长，几百年来从没搞懂的问题

节前，“心语心乐”的一篇《感觉不到幸福，只因生活得“太正确”》在微信公众号、简书等平台悄然走红。

很多人看看，点点头，却又摇摇头 : 难啊 !

有人说：孩子做错事，就这么和孩子“谈感受”，不好好教育能行不？

更有人留言说 : 我不太明白，文中表达的观点和"宠溺"有什么区别呢？

都说“要给孩子无条件的爱”，却没几个家长真正敢这样做。

因为他们觉得: 那就是“溺爱”；

他们害怕: 孩子会变得无法无天，蹬鼻子上脸。

不冷冰冰地“讲道理”就是“溺爱”吗?

“无条件的爱”和“溺爱”究竟区别在哪里?

这是一个大多数中国家长，几百年来从没搞懂的问题。

今天，就让我们通过日常生活中再熟悉不过的一些小实例，来给大家叨叨清楚。

01 “有没有原则”的区别

--- 场景1 ---

两三岁的孩子，玩嗨了疯跑，一不小心撞在桌角上，“哇”地一声哭了起来。

“溺爱”式:

--- 啊哟，这个桌子真讨厌！竟敢欺负我们宝宝，打它！打它！

--- 哈哈哈

“无条件的爱”式:

--- 宝贝，疼吗？让妈妈看看伤到了没有？妈妈给你揉揉。

--- 嗯嗯，这里。

--- 宝贝，刚才为什么会撞上去了呀？

--- 嗯. . . 跑太快了。

--- 嗯，那下次要小心哦。

--- 好！

--- 场景2 ---

孩子“毛手毛脚”在别人家玩的时候，不小心打破了花瓶 :

“溺爱”式:

--- （对孩子说）没事没事，不怕不怕哦！

--- （对主人说）孩子不懂事。多少钱，我赔给你。

“无条件的爱”式:

--- （对孩子说）宝贝，吓到了吧！

--- 嗯！呜呜呜 . . . . . .

--- 来，抱抱！

（抱抱孩子）

--- 你看，把阿姨家的花瓶打破了，那是阿姨最喜欢的花瓶呢！要是别人把你最心爱的玩具弄坏了，你会不会伤心呀？

--- 会！

--- 那我们给阿姨道个歉好不好？

--- 好！阿姨，对不起！

(带着孩子一起)

--- 来，我们问问阿姨花瓶在哪里买的，我们再去买一个给阿姨，好不好？

--- 好！

划重点：

“无条件的爱”关注孩子感受。

孩子感觉自己被接纳，情绪平复之后，引导孩子去发现事件背后的缘由：

或是下次可以吸取教训

或是培养孩子“同理心”

让孩子懂得体察他人感受，真心诚意地向对方道歉。

02 “为了谁”的区别

--- 场景3 ---

爱玩，是孩子的天性。

“溺爱”式:

根据自己的想法，给孩子买各种大、各种贵的玩具。

--- 来，宝宝看我给你买的大汽车。

--- （瞟了一眼，走开）. . . . . .

--- 怎么走了呀？你看，这是车门，这是轮子，你看，多好玩啊！

--- 不要。

--- 你这个孩子怎么这么不识好歹，我给你买这么好的玩具，这么爱你！

--- . . . . . .

“无条件的爱”式:

孩子总会对环境中各种不起眼的东西感兴趣，一个小纸片，一根小树枝，一块小石头. . . . . .

懂得接纳孩子想法与感受的家长，会有耐心在一边保护着孩子，陪着孩子玩这些东西。当然，他们也会随身常备一些风油精给孩子抹，常备一些湿纸巾，给孩子玩好了以后擦擦手。

大自然是孩子身心发展最好的老师，以孩子的喜好为圆心，围着孩子转的家长，也最得孩子心。

--- 场景4 ---

孩子不好好吃饭，似乎家家都会遇到。

“溺爱”式:

自己觉得有营养的，省着、留着、哄着、逼着给孩子吃。只要孩子吃下一口，就高兴满足得不得了，完全看不到孩子紧紧皱起的双眉，以及厌恶的表情。

“无条件的爱”式:

--- 宝贝，吃点蔬菜吧 !

--- 不想吃。

--- 好的，那就吃你想吃的吧。

（陪孩子画画的时候）

--- 宝贝，今天妈妈要给你介绍一位朋友，它是“膳食黄金三角”

（在纸上画出来）

--- 哦？这是什么呀？

--- 最下面一层，是粮食，向上是“蔬菜”“水果”. . . . .最上面是“零食”。你看看，哪种食物最多呀？

--- 是粮食！

--- 对了！那哪种食物最少呀？

--- 是糖果零食。

--- 嗯！ 按照这样的比例吃，我们的身体才能够健康哦！

--- 我知道啦！

划重点：

“溺爱”的出发点是自己。

目的是满足自己童年时代那些“没吃到的肉”“买不起的玩具”，完全无视孩子最真实的兴趣与需要。

“无条件的爱”懂得尊重孩子的意愿。

孩子喜欢玩什么、喜欢吃什么都听孩子的，至于一些需要让孩子知道的常识、道理，懂得记在心上，择时通过孩子容易接受的方式，引导孩子学习，旨在潜移默化，日积月累。

03 “愿不愿意花心思”的区别-

-- 场景5 ---

爱玩，是孩子的天性。

现如今，电子产品随处可见，孩子多少都会玩上一玩。

“溺爱”式:

---我要玩！

---好！来，玩吧！

（过了一会儿）

---啊呀！别玩了！眼睛要坏了！

---不嘛！不嘛！呜呜呜. . . . .

---你这个孩子，怎么这么不听话！

Point：在孩子还没有到达感觉疲劳的“阀值”时，就耐不住心中的焦虑，阻断孩子的行为。结果，反而让孩子失去了体验到“玩久了眼睛会累”的机会。

“无条件的爱”式:

--- 我想玩！

--- 好的！玩累了记得过来哦！

--- 好！

（过了许久）

--- 妈妈，我觉得好累啊！我玩得太久了。

--- 来！妈妈拿热毛巾给你敷敷。

--- 妈妈，我下次不玩这么久了！

Point：“无条件的爱”需要家长看得到引导孩子的最终目标，不会因为当下孩子长时间地玩电子产品而焦虑，才能让孩子在最自然的实践环境下，体验到事物本来的规律。

--- 场景6---

好奇、爱冒险，是孩子的天性。

孩子会跑会跳之后，看到路边的“街沿”总是喜欢上去走一走。

“溺爱”式:

凡是有一丁点危险的地方，都不愿意让孩子去尝试挑战。或哄、或骗、或直接强行抱走。完全无视孩子想要探索尝试的心情，也让孩子失去了一次次锻炼“平衡感”的实践机会。

“无条件的爱”式:

懂得接纳孩子想法与感受的家长，肯花时间，耐心地在一边保护着孩子，陪着孩子去做一些略带危险，具有挑战性的活动。让孩子既能避免可能遇到的危险，又能够拥有探索、实践的机会。

划重点：

“溺爱”的出发点，是自己。

怎么方便怎么来，怎么舒服怎么来。

孩子要，就给；

家长自己觉得有害、有危险，焦虑了，就阻止。

丝毫不顾及在这过程中，孩子需要有哪些经历、有哪些成长需要，又有哪些感受。

“无条件的爱”的出发点是：孩子。

关注并发现孩子的需要，孩子需要什么，我就提供什么。

陪伴孩子实践体验，保护孩子安全，关注孩子感受。让孩子自己慢慢发现，并拥有属于自己的体会与经验。

04 “理解层次”的区别

--- 场景7 ---

孩子活泼好动，尤其进入”trouble two”什么事情都要自己来，可执拗了！

孩子因为自己盛汤失败，勺子摔碎哭了。

“溺爱”式:

---碎了，呜呜呜. . . . .

--- 宝宝不哭哦！我们再拿一个勺子。

--- 呜呜呜. . . . . .

--- 来，不哭不哭，吃颗糖吧！

“无条件的爱”式:

--- 碎了，呜呜呜. . . . .

--- 宝宝想要自己盛汤是吧！可是不小心弄掉了，真可惜！

--- 呜呜呜. . . . . .

--- 来，妈妈抱抱！

（过了一会，孩子不哭了）

--- 宝贝，来，妈妈陪你重新来一次！

Point：“溺爱”的目的是：想办法让孩子不哭；而“无条件的爱”懂得理解与接纳孩子哭的背后，那种想要尝试却遭遇挫败的感受。

--- 场景8---

孩子表达能力有限，有时候，就是那么“无厘头。

比如：孩子哭着喊着非要“昨天那个东西”。

“溺爱”式:

--- 我要昨天那个东西！

--- 宝贝要昨天在商场里玩的那个积木，是吧？

--- （点点头）

--- 马上给你去买。

（费了九牛二虎之力，买回来了）

--- 来，给你，玩吧！

--- 不要！不要！不是！不是！

--- 你这个孩子怎么这么不知好歹！都给你买回来了，还要我怎样？

“无条件的爱”式:

--- 我要昨天那个东西！

--- 昨天哪个东西？

--- 就是爸爸、妈妈、还有宝宝，在那么大的一个商店里，一起玩的那一个。

--- 哦，宝宝是想起了上周末，我们一起去商场里玩积木的事情了，是吧！

--- 嗯！

--- 那个时候，我们三个一起玩得好开心的。

（默默想起，这周爸爸已经连续3个工作日晚上加班了）

--- 宝贝，你是不是想和爸爸妈妈一起玩了呀？

--- 是！

--- 这个星期爸爸工作忙，总是加班，这个周末爸爸休息，我们三个再一起开心地玩耍，好不好！

--- 好！

（破涕为笑）

划重点：

孩子表达能力有限，很多时候需要大人去发现孩子行为背后的感受与想法。

“溺爱”看似有求必应，但实则不懂孩子的心。

很多时候，看似孩子“无理取闹”，实际却是“秀才遇到兵，有理说不清。”

“溺爱”：少有原则，仅仅为了满足自己“爱孩子”的内心需要、偷懒、低层次的爱；

“无条件的爱”：无条件地接纳孩子这个人，无条件地接纳孩子所有好的坏的感受。有原则，懂得孩子的心理发展规律，愿意花心思研究孩子的所思所想，如TA所是，而非我所愿，不辞辛劳，高层次的爱。

或许看到这里，有的人会觉得要做到“无条件的爱”好难！

是的！

无论是：

花时间学习孩子心理发展知识，

花功夫推敲孩子心思，

“HOLD得住自己”耐心陪伴孩子去走一些“弯路”

. . . . . .

都需要做家长的有一颗“强大的心脏”，平和的心态。

这一切，都离不开爸爸妈妈不断提升自己的“心理能量”。