旧时乱绪

转眼又是11点，到了熬夜的deadline，而我还刚刚开始自己的生活，刚刚得到可以写东西的时间，昨天夜战更文两小时，颠覆掉自己原本的计划，今天还是留给自己一个平静点的夜晚吧。

从来都不会没有东西可写，从来都在发愁没有时间去写，脑子里堆积满塞的文思，有许多已经发了霉，或者翻找不到，很多当时蹦出来的活生生的灵感，因为没有时间，等坐下来的时候已经没有太多表达的欲望，只能等到某一天它再复活过来。

怎么着，还是翻找一篇10年以前的日记吧。

每次这样拿出旧文更上来的时候，都会觉得，自己的文风变了很多，从表面上看，人也似乎变了很多，指的不单是外表，还有内心，但是，从我自己的角度看，以及最亲的人的角度看，我又还是那个我。

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以为自己是什么样的人？

其实根本不是

是的  我曾经以为自己是言出必行或至少一诺千金的人

其实根本做不到

一直以为自己可以做到 

以为努力就可以 

其实根本不行

很多事会超过我预想 没法掌控

至少对我来说是这样

其实我都已没法有原来那份驾驭人生的绝对自信了

因为我似乎被驾驭了

命运的船桨已不只是在自己手中

原来能驾驭是由于会保护自己 

从没失去过防备的

现在却连保护自己的心都不强  甚至不要了

我并不后悔这样

因为其实我是喜欢这样纯粹到彻底的

可是

如果害到了别人

那么我喜欢这样纯粹又怎是上得了台面的理由

也许别人做到了我做不到的事 掌控了我没掌控到的事

并不是由于他们面对的问题简单些

而是他们比我好得多 强得多

必须承认 给自己找理由是虚伪的

我真的道行还不够

而且我对自己的了解一直都很不够

有时真的会黯然的

心里会有太多的矛盾在冲撞

其实我也想只爱一个人然后相守一生

或至少能和自己选择的那个人相守钻石般的50年甚至100年

多完美  从小都这样想的

现在也是的

可是