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人设即将崩塌

2019-06-17  本文已影响83人  禅鹅馋大鹅

又结束了三天的心理团体。本来上次团体后我自我感觉甚是良好,觉得没太多要改变的地方了,结果这次又迎来了一次三观(和人设)崩塌。

我现阶段主要的阻碍是:很多的担心害怕阻碍了我迈出脚步。之前一边告诉自己:可能有些事就是要慢慢来;可一边还是会不断对自己不满意。

这次的三天里,我发现了一些对这个状态的线索,原来它比我想像中有着更深的根。

有一个环节是,写出他人身上你不喜欢的点,我写完发现,大部分的词都和力量感有关系,比如强势、逞强、掌控、咄咄逼人……这些我不喜欢的别人身上的点,正是我不喜欢自己身上的点,不喜欢到不允许自己展现。我对它们如此抗拒,也是因为害怕自己如果真的把内心的强势释放出来,会不会就变成了一只母老虎,别人会讨厌我。

当我们太想要一个东西的时候,我们通常会为它付出额外的价格(代价)。同理,当我们太不想要一个东西的时候,我们也会付出额外的代价为了躲开它。我为了躲开“强势”,付出了时常胆小害怕,不敢承担责任等等代价。

本来以为我挺真实的,没有太多人设和面具,这几天发现,并不是这样。我们特别不喜欢的特质,其反面可能就是我们试图表现出的人设和面具。我不喜欢强势,不自觉地希望展示给别人“谦虚温和”的一面,也的确从中捞到了不少好处。

也并不是说我表现出来的谦虚温和都是假的,而是太想让别人只看到我的这一面,也以及太想把与之相反的一面死死压住。

但压得也有点拧巴:一边不想让自己强势,但也不喜欢自己太弱……也想展示出自己的力量和攻击性,但被人发现了又经常觉得不好意思,担心自己是不是会伤到别人,别人会不会对我有什么评价,会不会不喜欢我……

自己嘴上说了好久,我到了“中年叛逆”时期,但当别人说起“你的眼神中带着叛逆”的时候,我心里还是有点虚。虽然平静地点头说“对”,但心里想向对方求证:你会不会觉得我这样不好?

可是,毕竟身上真的有着强势的一面,再想压也不能时刻压住,它还是会不自觉地流露出来。当面具被别人看透,有人指出我强势得时候,我感受很复杂:有点委屈,有点不服,有点鄙视对方,还有点自责和自卑……虽然我觉得对方说的对。

我现在依然不能做到喜欢“强势”这一点,但确实觉得释放自己的力量感是为我破局的重要一步。理智上也不断提醒自己:有力量感未必就会变成强势的母老虎……

摆出压力下的内心的不一致沟通姿态的时,我先是摆出了打岔加小指责,后来自己不断调整,定格在了:半打岔+超理智+一个手向斜下方的高傲指责,而且我是站着凳子上的…看来不得不承认我内心的野兽了。

这几天团体中,感觉自己有点“黑化”了,快装不下去人畜无害的小白兔了(之前并没觉得自己在装),不自觉流出了一些力量,也带出来了更多看不起人的高傲劲儿、吊儿郎当、指责的冲动等等让我有点害怕的东西……害怕不知道自己变成什么样子,也害怕自己会不会太出格,别人会不会不喜欢自己……

另外,我还发现,在我的情绪里,我最少表达出来的就是“生气”。我甚至觉得生气是个“低级”的情绪,是掩盖住其他情绪的一个盖子,我可以轻易感受到“盖子”下的悲伤和委屈,于是以为我已经触到了本质,但这几天突然发现,我不想承认生气也是这本质中的一部分。

助教和我说:也许学习如何一致性地指责,是你的一个课题。这句话仿佛点亮了我心里的小灯泡。我也意识到,我经常不允许自己指责。压力下我心里的沟通姿态中,有那么强的指责,可能也是我给它的出口一直太小,它只能压在我心里,于是一点点积累成了更大的指责。(我现在写到这都觉得心里憋得慌。)

老师说,可以学习如果灵活运用自己的资源,没有人是控制不了自己的,就是看想不想控制。我们可以有很多面,可以选择在什么情景中展现自己的哪一面。不过我现在还不太清楚,控制这些资源和压抑自己,在操作上的区别是什么。

脑海中也有闪念,要不要回到之前的安全壳子里,继续发扬“谦虚随和”的人设。但我又想到我的第一追求,是“真实”,想到这一点,我还是要义无反顾走上这条暂时表现为“黑化”的未知道路…

纵观我“黑化”的顾虑和阻碍,很多是和“别人是否喜欢我”相关的。我昨天还惊讶地发现自己的一个模式:我和另一个人相处的时候,会尽量向对方展现出来的特点靠拢。意识到这点后我自己都有点惊讶,内心os:我这是不有病么?!

比如,我和一个看起来沉着冷静的人相处时,会尽量最小化叛逆不服不正经的一面;和一个开朗阳光的人一起,会尽量让自己也看起来放松和嘻嘻哈哈。和更多人一起的时候,就拿出了“谦虚随和”的人设……

没想到力求真实的我,一直在不自觉地做变色龙。知道这一点后,对自己有点颠覆,也有点小失望和心疼,还有些手足无措。

我意识到,我不自觉地想表现得像对方那样,也是希望让对方更喜欢我。理智上知道,别人不喜欢自己也不能怎样。以及这么希望让别人喜欢我,是自己还不够喜欢自己。但目前依然做不到太喜欢自己,虽然前几天发现了自己非常自恋…于是先理智上提醒自己:别人未必就喜欢他自己的样子,有些人就是喜欢和自己不一样的。所以,我可以尽量追求所向往的“真实”。(但还没从情感上说服自己)

写到这里,好像戛然而止。我也不知道用什么结尾,毕竟故事还在继续,也许文章也不用有结尾。

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