写给忧郁症的你

文   苏苏

图片自2016年夏

   作为典型的一个南方如水的小女子，从初中开始使用社交软件，文字中总夹杂着忧郁的气息，而这所谓的忧郁，自始至终也是来自朋友的评价。

 因为，忧郁是古典美女的专属，因为，自己内心是不可能跟这样的词汇搭边的。

    突然，想写点什么，才发现原来一直以来忧郁是我的朋友，它形影不离。想起昨晚和小弟说起，“我觉得我生病了，来看看我好不好”，那一刻我真觉得自己生病了，对，我觉得自己得了忧郁症！

        几个月前，每天晚上回到租的房子里，一开门，眼泪就再也忍不住，演了一天的笑脸终于耷拉下来。我记得，大学毕业之后，一个人经常坐着哭，一哭就是好几个小时。一觉醒来后，又微笑着出门，来往的行人，匆匆忙忙，没有人互相问候打招呼，也没有人关心，哇，你今天穿了一件新衣服新裙子，可我还是迎着风，微笑着。

        孤独，是知道没有人等候的那份“安心”，有人尝试过一个人去吃火锅吗？进入餐馆，尽管心里已经各种安慰自己，当服务员问我找人还是……的时候，脸上的微笑还是僵硬了，一个人找了个靠窗的位置，等着上菜，百无聊赖的玩着手机，不时看看周围发出笑声的吃火锅的人……

        当觉得失去所有那一刻，当水果刀刺在皮肤上那一刻，当手腕的痛还是没办法超越心里的痛时，一下子冷静了。生活不该这样，所以后来，无论多难过，我依旧会躲在角落哭，跟高考前一样，那个每天中午在学校围墙角哭完后跑回教室继续刷题刷试卷的小女孩，我好想去拍拍那时候她弱小的肩膀，告诉她“你可以不那么坚强的”。现在，我依旧一坚强不起来就放肆的哭一场，但再也不会选择极端的方式，不会总是责怪自己，因为我开始找托词说服自己“我是女生，对，可以不那么勇敢的”，再难过也不会喝酒，再生气也不会不吃东西或者吃泡面打发自己。

        有时候，我也会问自己，你为什么要那么理智、那么坚强呢？你真的可以不这样过活的。想起今年发生的一切，真的想对自己说，你真的太辛苦了。我记得有人说过，一听到安慰的话，就觉得受了天大的委屈似的，这大概就是人性本“善”吧！

      我不想活在任何人的期望里，可我又无能为力的去改变任何事，因为是自己一直以来太要强，什么都想做到最好，这就是所谓的不甘心。“乞丐不会羡慕世界首富，但他会嫉妒比他要的钱多的乞丐”，我又何尝不是这样的人，没有对比，就不会那么难过。

      从小的生活环境，我知道我要比别人家的孩子听话懂事，要比其他同班同学考更好的成绩，才不会让爸爸失望。有些父母就像鸟一样的父母，自己飞不高，却硬是生了几个蛋，然后逼着它飞高。我的父母不是，他们虽然给我了太多期许，也从记事开始，我特别害怕爸爸，但他也是给我最多鼓励和帮助得人，所以直到现在，我不怪任何人，一路上我责备得最多的是自己，自己为什么没有努力做到最好……我只是不停地问自己。

       昨天，差点动手打了一个一年级的学生，伸出手反映过来的时候自己吓了一跳，我什么时候变成了我自己讨厌的人，学生会不会因此讨厌我害怕我。我平复了心情，一直安慰自己，不能生气不能生气。可下班后，事实是委屈大于生气，回到住处眼泪又决堤了，也忘记这是第几次这样濒临崩溃的边缘。小弟，是我现在除了父母外最亲近的人，对，小弟他跟我没有任何血亲关系，他是我男朋友，或者说我认定了是我老公的人。目前的异地，让我下班后通过电话微信各种方式撒气在小弟身上，我很难过，我也知道小弟很难过，可我不想伪装，不想在我爱的人面前还要穿着防弹衣来装坚强，我爱他，我才是那个真的离不开的人。

       和小弟说了一堆狠话后，我哭了，一直到凌晨4点，我依旧没有睡意，最近的失眠我更是觉得我生病了，忧郁症。

 我没有回复小弟消息，他也没再发给我，我知道他累了，应该难过的睡着了。而我依旧没睡意，在网上找了个测试，测试结果严重忧郁症，可内心又不接受，因为我不是那种喜欢孤独的人，我喜欢挤进拥挤的人潮中……忧郁的你，请对自己好一点，你想想，放肆的哭过，生活不是照样没有改变什么嘛！

别低头    皇冠会掉

每个忧郁的人都是有天使保护的人