《值得玩味的争吵》

《值得玩味的争吵》

今天是2018年6月2号，学校放假一天，正值农忙时节，早上起床后，我打算去乡下二姐家里看看麦收情况。

上午九点多一点的时候，我给妹妹打电话问她要不要一起去，她一接到我的电话就催我快点去她单位门口处等她，我答应她十分钟之后就到。

其实，给她打电话的时候，我并没有做好马上出发的准备，我只是想先给她打个招呼，结果在她哆哆的口气下，我只好压缩了整理自己的时间，十分钟之后，我准时到达了她单位大门口处。

我开始给她打电话，第一次，她没有接，我以为她是在出来的路上走着呢，过了几分钟之后，我又给她打电话，她还没有接，我以为她可能是先回家拿要带的东西啦，又过了几分钟，她打回电话说，她带着女儿在新华书店买书里，过一会儿才能到单位门口，让我再等会儿。

我一听立马火大，就冲着电话朝她嚷：如果你打算先去新华书店的话，就别要求我快点来啊，随即她也朝我开战似地嚷起来：你说的话老是不靠谱，谁知道你会啥时间来啊？我一气之下就挂掉了电话。

我在车里继续等，心里的火呼呼的：这是哪跟哪啊？我嚷她今天的不对，她就拿我以往的不对来对着嚷，如果让我拿她以往的不对来说事，我还能找上一火车呢，我及时地制止了让自己的负情绪自然蔓延的状态。

我开始反思这种“交火”现象的起因：我为什么会那么火大呢？是因为我妹妹的行为超出了我的预期。我妹妹为什么会火大呢？是因为我之前约见她时迟到过。正是因为我之前做得不好，所以我这次想改正过来，可是这次她恰恰就错用了我的不准点，想来我俩还真是一对儿啼笑冤家啊。

我接着往下分析：针对今天这事，如果我朝她嚷嚷时，她不当即反驳我的话，我可能就不会生这么大的气啦，可她为什么要拿之前的事来嚷嚷我呢？她是在向我证明：虽然她这次做得不对，但是她有理由！孰不知，她这么做其实更加伤害了我们自己。

顺着这种推理想下去，我突然就笑了起来，还记得很久之前，我和我丈夫之间的一次对白，那次是因为我们争吵过N次之后，我单方面觉得已经无力再内耗下去了，就给他摊牌：我们之间是不是可以不再争吵啦？他说不吵可以，但是要满足他一个条件，就是当他批评我时，我不能立马反驳他，因为如果我立马反驳他的话，他会克制不住怒火，我答应了他的条件。结果后来，我们吵架的次数真的少了很多。

回忆起这件事来，我还能捡拾点当时的感觉呢：起初我是因为要答应他的条件才不作反驳的，渐渐地我就尝到了不作辩驳的甜头，他就是爱随口嚷一下，其实也没什么啦，他见我不言不语的，自然也就没有下文了，再后来我就习惯了，再再后来我们真的就合上拍啦。

通过对这些陈芝麻小事的比对，我突然就明白了一个道理：亲密关系之间的争吵大多是因为对对方的期待过高，期待达不到预期就火大，争吵升级的原因大多是不对的一方，不但不承认错误，反过来还拿对方的不对说事，先前认为自己有理的一方，不但没有得到对方的道歉而且还被他方指责一通，自然就会使吵架升级。

我又想起了在一本书上读到的一个远古的故事：有两口子因为吵架闹得不可开交，非得离婚，闹到了法庭，庭长要求一次只能约见一个人，先让丈夫进屋说，说完之后，再让妻子进屋说，等双方把自己的想法都表达完之后，庭长再单个给双方传达彼此的说法，结果双方站到对方的立场上一想，也是这个理啊，其实也没有什么矛盾啊，然后就自动和好了。

司空见惯的沟通盲区如两个老婆婆的唠嗑：一个婆婆说他的孙子怎么怎么样，另一个婆婆说他的孙子怎么怎么样，一个说她的媳妇怎么怎么样，另一个说她的媳妇怎么怎么样……看着她们也沟通了半天，可是也许她们谁也不知道对方说了些什么，因为她们都只在乎自己的心想说什么，而不是自己的耳朵听到了什么！

宽容别人就是宽容自己，尊重别人就是尊重自己，我们都处在同一个系统中，人与人之间的关系就犹如一对作用力与反作用力一样，大小相等，方向相反罢了，为了我们共同的和谐，我何不率先收起自己的锋芒呢？

感谢今天的顿悟，我又进步一点点！