我想选择一个更为高尚的目标！

我可能聪明过头了，在人生的清早就学会了悲伤的心理，连文字都沾染上了悲伤的情绪。

若是他们想要，他们会有一千种方法打败我，从行为上、从人际环境、从心理上，人仅仅可以因为自身的狭隘而去痛恨另外一个人，而不允许那个人有所作为，一想到这里，我不由得由心底咬牙切齿地为人们感到悲哀和厌恶。

从小到大，遭过无数冷眼，仅仅是因为样貌不符合他们心中的标准？有一段时间，在排队买饭的过程中都咬牙切齿，眉头紧锁，心一紧，愤愤不已。想必，我当时的模样更符合那些冷眼者心目中邪恶的形象了，“看！他的样子真恶心，瞪着谁呢？”“快别看，他看向我们这边了。”

我本是一个阳光开朗的人，直到有一天乌云密布，阴影笼罩在了我的头顶 。

我没有人可以述说，在他们看来，这其中没有问题，是我想太多了。然而，我还是过于敏感，连空气中的温度变化都能体察到，更别说直面而来的阴冷目光。这不是能够浮现在水面的问题，而是暗含在深水暗处的细微异物，是细菌、是污染。他们的敌意和恶意不是尖锐的，却像是时不时地用针头刺痛我，但不激怒我。

亲朋好友，老师同学，各有各的恶意，各有各的程度，其中也有正派形象的人，然而对于我来说，这些人的好还不够好，否则怎么会做出有意无意伤害他人的事情呢？

我的情绪没有到达顶点，就没有爆发的权利；我的抱怨对象也没有，因为人人都是刽子手，人人都在我的心头留下过痛苦的痕迹。

空气是我唯一的敌人。

于是有很长一段时间陷入了自我否定，自我迷茫的循环当中，整日浑浑噩噩。曾经写下自我激励的句子进行自我鼓舞，但是治标不治本。

那些句子混杂了渴求改变生活的企求，充满了名为迷茫的惶惶不安，略带遇事则无从下手的青涩。这几年见的多了，了解的多了，也看到了关于未来的意义，那是可以触碰得到的意义。归根结底，我当时缺少了关于这个世界、这个社会的认识，以及在这之后对于自我的认知。我没有认清自己的价值，没有准确把握住自己的潜力，所以才会认为自己一事无成，陷入自我不合理的批判当中。

这些冷眼者里面，又有多少是有真材实料的呢？我在理解这些之后，看到了自己的价值，认真地努力一番，发现自己也是能够做的比那些人更好，这本就没有什么好羞耻，也不存在高人一等的说法。而那些真正有实力的人，心胸广阔到容得下别人，不斤斤计较，患得患失。

一个外教老师曾说，杜绝坏事的开始是从自己开始。善和恶本就是两种完全不同的会感染他人的能量，而我们的选择会决定自己的位置，是善是恶，是好是坏，该遭到别人批判，还是获得赞许？这都取决于我们的决定啊!

我想选择一个更为高尚的目标，比以往都高尚的目标：为他人带来价值，在他人的价值中看到自己的价值。