我只是想跟自己说说话

会不会也有人跟我一样，自己一个人的时候，插上耳机，会不自觉的想很多的事，开心的，悲伤的，对以往的种种不停的回忆着，情到深处的时候也会流泪......

当想写些什么的时候又不确定自己到底想表达些什么。也许只是想换一种方法来表达此时的孤独吧。

以前我以为不开心的时候我都可以找到人开导我，让我开心起来，可是久而久之，我真的发现了，能诉说的人真的越来越少，因为并不是任何人都可以跟自己感同身受。关心着你的人，会开导你，但是她们的言语并不是可以说到我心里，说着说着，我也只能勉强接受她们的开导，然后附和着，尽管她们的安慰不能说到我的心坎里，但是对于她们我是感谢的。还有一种人就是，你跟她们说，她们会借着开导的名义用一些刺耳的言语来攻击，对于她们那些刺耳的语言她们会说，我这个人比较直，有什么说什么，对于这样的人，尽管她们在某些方面说的是对的，我也不会去感谢她们。我记得有人说过，那些说话不顾及别人感受的人，并不是直白，而是自私。对此，我深表赞同。所以，对于这样的人，也许我不会反驳她，但是我会在心底不再把她当朋友，我不会报复，但也不会感恩。

成长大概要体会很多感觉，记得有一次男朋友问我，在大学你收获了什么？当时这个问题给我问蒙了，我不知道该怎么回答。但是我们还是说了好多，我想那是我们第一次涉及感受的说了很多。

记得我是这么回答他的。

在大学我没有收获很多的知识，但是我懂了很多道理，很多让我受益的道理。

我记得有一次在我需要别人帮忙的时候，我发短信问了一个朋友能否帮我，本来我都已经不抱有什么希望了，正在我准备放弃的时候，他给我回复短信说可以帮我。那时候是怎样的一种感觉呢，我记得我看着手机上的短信哭了。那一刻，我好感谢这位朋友。后来，跟妈妈讨论起这件事，妈妈说，你要记得这位朋友，不管以后你以后是贫穷还是富有。大概就是那时候，我知道了，雪中送炭最可贵，也许在自己看来那些帮助是微不足道的，但是却能给你帮助的人带来很大的安慰和温暖。

大学之前，我觉得我对爸爸妈妈是不用克制自己的脾气的，因为我知道他们不会因为我脾气不好而离开我。可是，大学的第一年寒假回家的时候，爸爸为我做的早饭，妈妈因为爸爸一早去打扰我睡觉而责备爸爸的时候，我告诉自己，即使是爸爸妈妈，我们也要尽量控制自己的脾气，不要让他们当我们的出气筒，他们爱我们，但并不欠我们的。应是时候，我要理解他们对我发的脾气，对我的无理取闹以及把我当成出气筒抱怨的时候了。

以前我觉得以牙还牙是最好的公平。后来，我慢慢懂了，并不是别人对我做什么我就一定要同样的还回去，那样只会让我的变得跟他一样的不堪，就像有句话说的很好“这些年，我学会最大的智慧是沉默。遇到恶言质疑，我知道它们并不能真正拿走我甚么。亲人、朋友、工作，都不会被外界动摇。所以即使我能喊、能说、能站在保护自己的立场去辩驳，但是最终我都选择了沉默。”我想用这样的沉默来把自己变得坚不可摧。

写下这些只是想换种方法来与自己相处，大概像是沟通，对于某些想不开的事情可以用这种概述的方式释怀吧。