孤独是一定会来的阵痛

来美国前，我是“独自吃饭会死星人”。要是发现谁一个人自习，吃饭，学习，健身。通常都会抱着恶意揣测：一定是TA性格有问题才会孑然一身，连个陪在身边的朋友都没有。因为我早已习惯呼朋唤友的日子，浩浩荡荡的一群人冲出去总是能吸引别人的注意力。

从香港走的时候，我和前来送别的朋友挥手告别，豪气冲天地说等我在美国打下一片天地就把兄弟们接过来耍。刚到的一段时间，我是兴奋的，激动的，欢呼的，雀跃的。毕竟这是两年来做梦都想来的地方，打量周围的一切都感觉新鲜，摩拳擦掌地准备大干一场。可兴奋劲过后是异国他乡开始新生活的酸楚。

很快，我开始疯狂地想念国内的一切：家人，朋友，食物，城市甚至还有遮天蔽日的雾霾。我不知道自己怎么了，只是情绪低落，不高兴。一段时间内，我都不知道如何准确描述自己的感受。就是蓦然发现之前干啥都有人陪的我，现在整天整周地一个人独处。

孤独感爆棚是我生日那天，提前和室友说好出去吃饭。结果上了桌，两个人低头玩手机，连一句生日快乐也无。草草吃完饭，匆匆结账，出门以后仿佛成了三个偶然在餐厅遇见的陌生人。晚上，老妈打来电话问我有什么庆祝活动没，我怕她担心，说玩的很开心。其实在想今天能唱的只有“祝我生日快乐”。

再一次被孤独打的丢盔弃甲是一个平常的下午。北半球高纬度的冬天，天总是黑的特别早。有次我午睡醒来发现身边无人，天朦胧黑。窗外的乌鸦叫了一声，瞬间恍如被全世界遗弃。

终于，我成了那些曾经被我恶意揣度过的人：大半个学期下来，我一个人吃饭，一个人自习，一个人上课，一个人健身，一个人去超市。手机一刻不离手，刷着朋友圈，看着周围同学今天去滑雪，明天去打靶，后天几个人一块聚个餐。呵呵，热闹都是他们的，而我什么都没有。想到之前有朋友说他在澳洲念书期间每天都要和楼下的小贩打招呼，就怕哪天死在出租屋里都没人知道。美东的寒风刮过，此时此刻我感同身受。

晚上睡不着，我躺在床上想自己到底做错了什么，分明能感受到别人对我不怎么强烈但真实存在的不欢迎。我想过很多理由，思考了很多解决方式。可惜，it’s totally useless.

我想，好吧，既然这样，那就接受吧，总不至于让我死乞白赖求别人和我做朋友把。人真的是很奇怪的生物，当你决定破罐子破摔以后，反而放下之前的种种负担。The Revenant上映刚好是圣诞节，独自去电影院坐在一大群情侣间没有丝毫不好意思，倒是在黑暗中观察众人有种异样欢喜。感觉自己像是黑暗组织的幕后老大，一切尽在掌握之中。

寒假归来，我尝试着每天都列个to-do list：写作业，找实习，写小说，健身，阅读，拍照，钻研厨艺，刷电影。发誓把自己打造成彻头彻尾的文艺青年。时间在忙碌中过得飞快。为了犒劳这样充实的日子，我每天变着花样做吃的：周一是小椒牛肉丝，那周二来份淮山排骨汤，周三的主打菜是香喷喷的烤猪手。原来只有一个人参与的生活也能不单调。

心平静下来，我意识到也许是之前用力太猛：错误地把孤独和失败等同，认为孤独是可耻的。所以用尽全力想融入新的圈子，不料旁人下意识一退，而我则前进一步。在这个过程中用力越大，对方跑的越远。除非接受这个现状，否则用尽全身力气只会把身边人全都赶走。

从开始的愤愤不平，想做什么改变现状；到现在，平静淡然接受这一切。生活并没有发生质的变化，依旧一个人独来独往，依旧上课不知道教授在讲啥，依旧艰难摸索属于自己的方向。不过，我愿意花更多的时间取悦自己。毕竟，陪你走完漫漫人生路的还是自己，如果不当个有趣的人那岂不是真的很惨？