躯体化高度来袭的两天和涟漪思考

眼前摆着难题，我该做什么？怎么做？

这次爆发绝非可以小心谨慎避免的意外。在我这个大脑活动空间严重不足的情况下，想要作出改变绝非易事。

路易丝海说过，我们必须对我们自己身上发生的看到的感受过的，反正只要是经过了你的身体大脑心灵的事情负责。我对此表示赞同，所以竭尽全力去改变自己的认知，自己的愤世嫉俗，努力让大脑重回正轨。

但我还是做出了妥协。

起因是周一，我想要更加透彻de了解我所在的环境，结果走偏锋让图书馆成了我仇恨爆发的对象。

（不知所以然的观众请看上篇《10.16》）那是我在图书馆被遭拒绝并被指责且怀疑能力的经历。当时一走出来我就在安慰自己，用一种讥讽的口气在心里暗自嘲笑，“切，小人。”我以为没什么大不了的，但还是用整整两节课的时间写了那篇。我以为这样我就可以豁然开朗，进而一笑了之，（要知道我经常是那种喜欢拂袖而去的感觉的飘逸女子）待会儿我会告诉你我现在是怎么样的。

结果大大地相反，让我诧异并让我吃惊，没想到这种涟漪活动连续影响到了很久很久的今天乃至未来！

让我们观察这种涟漪效应

我发现，你不断地沉浸在这种感受当中，这种相似经历就越来越多的会在你这里爆发。

除非在根本上消除这种思想和感受，去转念。

很小的时候根本不会在意这件事的，夸张一点说，觉得宇宙中心就在自己这里，根本无需操心思想波动这件事情，然而后面遭遇了波折大致看到了少数一两个这样的例子，在路易丝海的书里，也感觉玄乎其玄，不当会事情。真正开始有点严肃看待这件事是源于Steve Pavilina的文章，他是一个很诚实的人，他举了一个简简单单的就发生在他家里的例子，我大获启示，谁说需要进入寺庙那种环境下才能有连续的思想体验的。所以才真正开始留心这件事。直到现在开始对自己的思想波动高度负责。这才意识到原来这可以是有破坏力的一件事情。

双刃剑，创造与毁灭。

魔鬼般的周一和周二早晨过完了以后（一种暂时性的想法，逃避，也许不久后会被取缔）

我选择避险，周二出去玩了一阵回到宿舍“避难”，想想有很多事要做呢！我的专业还有很大的玩乐空间（艺术即是玩乐），之前一直沉浸在高效写作的实践当中，当然不可避免的整个大脑都是活跃的，甚者我还会做一些平行任务的尝试。这是多年来我最大的梦想！脑子能跟随至少三个任务进行，multitask processing的感受是绝对具有创造力和活力的。因为中午睡了一觉下午晚上显得异常兴奋。每每承诺都是在这种时候下下来的。随之没再出门，想这总好了。

但是大脑连同着感受没有一刻停歇着。（在潜意识当中，并且异常固执不让人改变）

我总是衷心希望自己的情绪能以“飞快”的速度进行改变和解脱，这个事实告诉我，非也！

我不但没有感到解脱，反而感觉受到了更大的伤害。没有人在乎我的想法，他们都是自私，只考虑自己的禽兽！自己可以自以为是高高在上，一有搞不定的问题就往你身上塞，你成了他们心目中的替罪羊。从这个角度上说，我反而成了大众的大大大大的替罪羊！

我在努力压制自己不去想它，我的大脑对我的转移话题和淡漠似乎表示了默默的赞同。

我继续写继续回忆继续深挖，似乎想要把心里的垃圾全部掏出。写完以后给一位同学看了一看，她说：“能写出来真好”

煽风点火，绝对是。

中庸：学校也提供了不少好的东西。比如宿舍的安静环境，这是很多人梦寐以求的呢。最后再不妨嘱咐一句，要珍惜！

被埋没……这句话无足轻重。

昨天同学们难得聚集在我宿舍，开始讨论了一些不靠谱，被催写歌，想要洗澡没有水，我再加了一条，消防测试导致喝水都没有水。想要吐嘈吐嘈干净。

结果哦……哦……人家这样想，其实就是“干我毛线事啊？！不发生在我头上就好”

用一种诧异，难过，禁不住在身体内部击打着我这颗硬邦邦的心：“客官，汝等人类怎可如此隐忍麻木？！”

有点悲伤……这样的例子写也写不下去了。

nonono，不了不了，我受不了你，受不了做你心目中的替罪羊，什么苦都得吃你的什么心理垃圾我都得接受。现在却变成了落荒而逃，掩面慌忙急走。荒谬吗？荒谬。

最后一部分是留给自己去学习的部分。也许，在某一天，我会乐意打开它，尘封的未曾动过的彼此平衡的“吾不犯尔，尔不犯吾”的中庸境界

不得不说，我已经不是第一次受这种气了，记得上个学期我因为忙专业一段时间没去体育课，打了我十多节旷课。（我去的课也被打了）虽说不去是不好，但是，真的别人时来时不来啊，个个随随意意，态度吊儿郎当。关键是，后来我一度以为这体育我要重修，忧心忡忡了好一阵子

所以我真的得学会与社会和谐共处。

还有就是对于精神病学的看法，我看这些书，就是希望通过别人的经历延展自己的经历。