关于晚班的困惑

少年不识愁滋味，我们为赋新词强说愁。

人生海海，总有孤单的时刻。想来都是执念。有太多期许与不切实际的欲念，仿佛黑洞一般将人吞噬。声色犬马，皮肤滥淫，一杯酒一场舞一次欢爱一场无以伦比的盛宴，不论是怎样的五光十色，终会游离，在人生漫漫长路里逐渐褪色，最终只是记忆碎片，经历过的，仿佛不如未曾经历。人的记忆总是看不见摸不着，谁也无法证明真的发生过。

24岁，热爱摇滚。从一个又一个live现场穿梭而过，住在帐篷里看少年们热血夜夜笙歌。看点头的摇头的狂暴的粗鲁的少年们挤作一团，在尘埃漫布的舞台下相互撞击，节奏与古典拼凑出一夜又一夜狂欢。那些摇滚少年，让我想起14岁时候本杰明那本《地下铁》。这是24岁，从一处流连至另一处。

25岁，经历一场疯狂的恋爱，从美好到破碎，从繁华到背叛，从欣然相知到彼此背离。美好的时刻只有见面时候一个长达数分钟的拥抱，一切用脚步丈量过的双城故事，一次又一次辣到冒汗的火锅。可以记得的，却只有成都那天阴暗迷离的小雨，我坐在凌晨的路边，接起一个个电话，两人彼此的斥责争吵，半夜醒来却发现正彼此相拥。分离之后路边沉默的白发，扎心的句子脱口而出。爱变成了纠缠与撕心裂肺，是无可言说的绝望与身不由己的纠结。自那之后，欲望死去了，爱死去了，欢欣鼓舞死去了。从成都，到北京，到广东，到迪拜，到许许多多不可计数的城市。最终记得的，不过是生满荷花的川大湖边，两个人彼此想要拥抱，却又生生推开。想要继续，却永远不能再往前一 步。握紧的手好像恍然梦醒，泪水留在万米高空。从一处流连至另一处。

26岁，生活为了一件枯燥的工作而变得没有节奏感。劳累，茫然，自我说服，挫败，调整之后再挫败。每天唯一真实的时刻是坐在餐桌前，看着一片狼藉的餐盘，手机里寥寥无几的信息，不愿意回复的琐碎。乏善可陈，却又充实得令人难受。低气压久久萦绕。处境龃龉，心在飘忽不定，从一处流连至另一处。

为赋新词强说愁。也许人生就是一个缓慢接受现实的过程。终于愿意承认，平淡是生活的主旋律，平凡是该有的状态。安静与孤独是一生都要为之抗争的心魔，心在高处而现实永远残酷狰狞。获得更多，应该驱使自己去做得更多，然而一切是如此的乏味落寞。

一曲新词酒一杯。自从开始喝酒，大醉过，有醒来已经忘记自己是怎么睡着的夜晚，有微醺时候看着灯光迷离不知该用怎样面目示人。酒成为平淡生活里唯一一根真实的刺，需要用强烈的酒精麻醉，才能笑如两年前一样无知又虚幻。那时不知生活之残忍也不懂无望，看着他年少早生华发，却不知他心里如此焦灼。如今我身在此刻，同样焦灼也许更多，但我无法再遇到一个出口，让我在庸碌的人世间找到一点点，哪怕是苍白无力乏味的依托。

毕业时我们坐在白鹭洲，一群人摇头晃脑唱着gala。那时未来在远方，充满细碎的诱惑与无尽幻想。那时我们骄傲得仿佛世间只有我们，敞开大门，我们独一无二。而如今，我们犹如陨落的星星，四散在平平无奇的生命里，各自奔忙，不敢有停下来的一天，因为一旦停下来，就不知道此刻身在何方，不知道消逝的时光从何而来，向哪里而去。无从想象今天的我经历了一切繁盛、激烈、奢靡、欢纵以后，只能缓缓拖动疲惫的步子，走在北京无人的街上，华灯四起闪闪烁烁，几辆车划过拉起漫长的弧线。在一个安静的屋子里陪自己说话。这是人生常态，我在强迫自己慢慢接受。

以后的十年，几十年，也许这是太多人走过的路，也是太多人的眼泪与汗水浸润过的土地，也许所求的永远不会到来，也许明天就落下生活巨大的巧克力盒子等我打开。可是那又怎么样呢。从一块土地到另一块土地，永远能说服自己不要气馁，然而生活依然在嗤笑，依然无所求索。

小时看圣人，一句一句皆是不能知所以然的典籍。无忧亦无怖。想来此生也难以达到。

不过那时尚小，一支笔一叠纸一本红楼，可以陪伴我度过漫长岁月。可是而今，时光越发昂贵，必须步步为营不能出错。要求日日增多，必须鞭策自己才能立于四面洪流。究竟是人越发不能满足，还是世界越来越苛求。除了上帝，我们还有谁，可以挽救我们脱离于这令人无奈的滚滚红尘，说出自己内心想说的，克服这无边无垠的漫漫长路。人生苦短，道阻且长。为了什么，得到什么。直觉里的未来仍未泯灭，可是想要的到底何时才能到来。

从一处流连至另一处。人生过半。想来也是一件忧愁的事。纵然生活高低交错，纵然看他人纵横捭阖。一切如是，一切也不过如此罢了。