讲道理的误区

心理学上有一个法则叫“麦拉宾法则”，也叫“7/38/55定律”。它讲的是，我们在和一个人交流时，对方感知到的信息：

55%是通过看，比如我们的手势、表情、态度、肢体语言等；

38%是通过听，比如我们说话时的语调、语气、速度、声音大小等；

只有剩下的7%，才是纯粹说的具体内容。

重复的频率与说服的效果是呈“倒u曲线”。

遵循一条准则：我希望你做出改变，是因为我希望你爱我，而不是因为你是错的。

孩子愿意听一个他喜欢的人的话，愿意听一个他崇拜的人的话，愿意听一个与他关系亲密的人的话。

有一个夸赞模型是：FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。

孩子作业拖拉，不爱整理，疯玩嬉水，乱丢垃圾，甚至讲出一套自己的道理。

许多父母容易被孩子带偏，陷入无奈无力的情绪中，或者忍不住吼叫打骂，指责，侮辱等等，两败俱伤。

我们就要意识到，孩子被我们重复的语调、惯性的肢体和吼叫打骂，逼迫进入了“攻击、逃跑和呆住”的叛逆怪圈。

大脑的应激反应，孩子自保都来不及，哪里能想起父母的叮嘱，怎么解答这个题目，等等。

父母和孩子都不愉快，要么陷入僵局，要么不欢而散，都没有拿到自己想要的结果。

既然97%的身体语言，即让孩子看到什么、听到什么、感受到什么，比起7%的做人做事规矩更有效果。

既然重复过渡之后，正面效果打折扣，甚至出现负面的效果。

作为父母，我们要反思，如何才能双赢？

父母希望孩子听话，好好学习，照顾自己。孩子希望父母陪着玩，自由学习，受到肯定。

我们要唤醒孩子内心的责任感和爱心，而不用指责的语调提醒他错了。

我们要用夸奖的方式告诉孩子问题在哪里，让他自己尝试体验过的好方法，而不是唠叨出问题走弯路不听话。

首先，父母要让自己配得上孩子听话，保持情绪稳定，重视孩子的感受，亲密关系是第一位。

比如孩子玩水，弄脏了地板，不要发脾气讲道理。试着说，你玩水可能有自己的道理，是不是觉得有趣好玩，我理解你。

妈妈看到你身上湿哒哒，很担心你会感冒。地板很湿，你们就很容易滑倒。

地板很脏，妈妈才下班就要去拖地，腰痛很疲劳，心情会不大好。

你愿意和我一起清理，并记住下次避免这样的事情吗？

《正面管教》中有一句话：只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。

温和的沟通，坚定的原则，会让孩子感到安全，识别错误行为的同时感受父母的尊重。高自尊让孩子更有勇气面对错误，改正错误。

其次，父母要懂得使用FFC模型——fact事实、feeling感觉、compare比较。

比如，孩子做作业很拖拉，慌乱之中出错，着急闹情绪。从过去找到好的一面去引导现在，从现在好的一个点去跳出现在。

fact事实，你下午忙着出去玩耍，就把作业耽搁了。晚上眼睛有点累，状态不好，写作业匆忙出错，事倍功半。

feeling感觉，你是不是感觉不舒服不如意，很焦急，越急越做不好。妈妈很想帮助你，我们一起解决问题。

compare比较，昨天，你安排上午写数学，下午写语文，晚上放空从容拉小提琴，一整天都过得很从容，很充实，很开心。

所以，妈妈认为白天有序的安排，可解决晚上的急迫出错。妈妈相信你，你能做到自己想要的样子。

这时，孩子自己就会尝试用一个他知道的好方法解决问题。