春节假期小结

年前最后一天值班，把年后要的报表提前做出来了，安顿好各处，贴上封条，回家路上买了一束花，这就开始宅起来了。虽然连续三年一个人过年，严格意义上来说这是第一次决定自己踏踏实实一个人待一整个假期。第一年赶上疫情，初二就开始工作了，整个心思也都在关注老家疫情动态上，各种忙碌也没太顾上是否一个人过年了。第二年说好的在家宅着结果七天有四天都跟同修好友们聚会了。这次提前跟家人朋友都打好招呼，也是太没有休息这么久了，就想一个人待着。

原来还想会不会心里悲戚各种情绪，这个假过不踏实，会不会身体又不舒服，关机会不会有人担心等等等等，以前很擅长各种身体心里不舒服把自己弄得惨兮兮的，现在发现想卖惨受害做不到了，脑子指挥不动身体和心了。虽少有主动联系但没有刻意的拒绝信息和交流，也没有评判自己怎么说好的闭关又忍不住看手机，关了闹钟决定一切顺其自然，结果发现每天都是很规律的饮食作息，做大拜、看书、弹琴、做饭、听李尔纳教导，间歇的时间看信息和群内互动，很充实和宁静祥和。

整个假期有两三次明显的情绪，一是年前大扫除，看着很多东西很久都没用一直堆着没扔，摊开了整理收拾时看着头绪多有点崩溃想放弃，又想起很多年一个人这样收拾的感受，欲哭无泪。还是决定给过年一个仪式感，回到自己这里来一点点收拾，不要的都整理打包扔出去，一天半的时间还是非常有效果的，发现真做起来了也没有想象的那么难，没有规定要在什么时间里必须做到怎么样，就这样随手整理，最后还超预期的都完成了，什么都没耽误。只是还剩了衣服没有整理和处理，苗说没事先放着，等她来。她说这句话时我的泪水立刻就出来了，就是我一直渴望听到的那个声音:放心有我呢！感觉到了被支持，我不是一个人！一直以来都觉得我必须撑着，不能倒下，背后没有支持，谁也兜不住我，也在不断印证真的只有我一个人，谁都指望不了，现在也不想有谁来指望我了，先顾好自己吧。

第二次是感觉到一种空和孤单一人时，对自己又升起了质疑或是否定:我这样正常吗？我认为的都很好是真的吗？我的平衡轮各项打分那么高是真的满意还是我自欺欺人不愿意面对？比如健康我不敢去医院检查假装很好，比如家庭跟弟弟妹妹很少有情感交流是真的接纳还是自己有评判或是不够敞开？事业真的满意还是我选择不看存在的问题？是不是都是我制造的假象？到底什么是真的？我静静的坐着，看着头脑里各种念头起起伏伏，心底一片涟漪慢慢扩开又归于平静。能感受到不稳定时很快就被带走，看到了就回来。越来越感受到这条路少有人走，越走越孤单，却是退不回去了。也很好奇老天拿走我所有的关系，是要让我走向哪里，不知道，也不那么急于想知道了，顺流走吧。

第三次情绪起来是因为hr跟他妈妈的对话，我看到了父母小心翼翼倾尽全力的给，孩子想要却不敢要拼命的逃，回看我这一路都是这样作自己，只要自己想要的爱，其实那也是个不可呈现的幻觉，而且因为害怕触碰到不值得被爱的痛，那些想要的爱早已被扭曲，无论如何父母都是不可能满足得了，又再次印证了自己就是得不到，如此恶性循环。用不要来要，用让自己过不好让对方亏欠的方式来要，在父母离开多年后我才慢慢感受到他们的爱与痛，为自己的任性买单。我蜷缩着像个孩子似的嚎啕大哭，愿忏悔的泪水洗净心尘，带着父母的爱好好活着。

假期陪伴了两位同修非正式的教练，有感同身受也有自己体验到但没有临在支持只能以道理形式分享，没有评判，自己能给出多少就是多少，陪伴的初心在那里。关于陪伴，真的感受到临在就是最好的礼物，也特别庆幸我们因为在这条路上体验到了并且也愿意将临在融入生活，于己于人都是莫大的福报。假期重读了《西藏生死书》，八年前买的，断断续续翻了一些一直没看完，只记得里面有讲死亡的几个阶段，其他都不记得了。除夕那天翻了最后一章，发现理念跟这几年成长体验到的有些相似，于是好奇的从初一开始从头读，越读越兴奋，完全不是我想象的内容，跟我们现在的成长理念是完全相通的，重点也不在死亡时要怎么样，而是在活着的时候去了悟心性，临在，跟随自己的内心生活，自然没有那么多心的业力，而且因为活在每个当下，也不会惧怕死亡了，而且有了临在的根基，真的到了死亡和转世的阶段，因为有了对自己心性的了知，也不会迷失了。最关键的是，对于临终亲人的陪伴，也只需临在，因为那时爱、接纳和慈悲可以消融一切恐惧和苦难。最近身边好几位朋友都在陪伴癌症晚期的家人，特别希望他们也能了解这些，给家人最后高质量的陪伴。

假期最后一天闺蜜来看我，可能担心我一人，来了发现到处都安顿得好好的，看她放松的在沙发上打盹，我沏茶，做饭，俩人静静聊天，这样的陪伴彼此都很自在。假期也跟几位同修家人有交流，自己也感触现在能很好的陪伴自己了，心量好像也有扩容，而且最近发现期待已无处投放，很快就能看到被反弹回来，让你不得不面对自己，哪个地方都没法配合和隐藏了，我苦笑着说老天待我不薄，我除了真实面对别无选择，用生命验证这条崎岖路上的真理，学会爱、接纳和慈悲。