为前半生正名

大概带着“优越感”长大不是什么好事吧！在那个农村，我算是个小名人，学业很好，人人夸我聪明！经常是全校第一名，沒有压力。

但凡跟我接近的人，成绩都往上涨。座位排在前、后、左、右，斜左、斜右...但凡用点“心”，也一定是进步的！在“得意”时期，我结交了一个关系非常好的朋友，在她的座次移到我正前方之后。朋友本来成绩平平（班级大概中等偏上），因为我们之间“友谊的进展”，短短一年时间，学业排名像坐上了火箭一样冲刺到全校第二名（仅次于本人），在我们这个班级，那是过五关、斩六将，迅速将之前的第三名、第二名甩在后面。

由此，她得到了富裕亲属支助，从贫困家庭出身晋级，得已摆脱早早嫁人生子的宿命。虽只有中专毕业，然学历、工作、户口都已解决，而之后很多年，她一直得到此女性长辈的点拔和扶助。

而我的处境已大不一样。

我帮助了她，她也曾帮助过我；在我没钱、沒工作，也无落脚之处时，接纳了我，给我介绍了推销员的工作。

陆陆续续，相处了多年。只是我终于明白了一件事情：但凡我的好事，都有她的份；但凡她的好事，却与我无关。只能眼巴巴看着，那些理所当然的得意，在明知她的朋友事业不顺、情绪低落时，也不会顾忌对方的感受罢了。

比如早年，她瞒着我参加自学考试；（也许是不希望我参加吧）

比如几年后，在企业家朋友面前神采飞扬地说起要开培训公司时，对方随口建议了一句，好朋友（也就是我）也参股，一起办公司。她露出一个惊讶的表情，之后沒有出声。尽管“开公司”还只是冒出来的一个想法，尽管我从没产生过那样的念头，朋友的反应还是让人心寒。

比如某些时候，出的一些馊主意，不知是恶作剧还是有意为之。

她从来把最好的资源留给自己，绝不外传。

是啊，后来的她，的确发展得可以。在见多识广的女性长辈（亲属）的支持下，找到了潜力股做老公，成功成为了一名优秀的家庭主妇和两个孩子的母亲。

具体怎样，我已不关心了。

认识我俩的一些人认为，因为我的“妒忌”，才导致这段“友谊”翻船。以前没有做过任何徒劳解释，以上也只是陈述了一些事实。

近不惑之年的我，不想再为自己的人生留下遗憾。

其实不光是她，自从学业（人生）彻彻底底失败后，活在什么境况下，自己心里也清楚。在原来的学校，我早已经成为反面教材，遗害万年。（相对应的是，在这之前，本应成为美好的传说，在我们那个偏僻的小地方，是“前无古人”，有没有来者，就不清楚了。）

亲属、邻居眼中，我应该是一个很好的饭后谈资，被可怜的对象。只要一想到我，他们立刻觉得自己其实还不错。

曾经为我自豪的父母，在我十几岁时，一心想着要我自立门户，说得不好听点是“自生自灭”，撇清关系，甩掉包袱。这样，他们在亲戚、邻里、同事面前不必失了面子，依然可以“谈笑风生”，因为我长大了，独立了，“作废了”。总之还有儿子呢。

我一直是我亲妈的鄙视对象。同样的事情，在她眼里，都是别人做得比我好，被批判的永远是我这个“窝囊废”！

甚至一直到两三年前，当她听说“我买小孩衣服时为了少10块钱在商店跟人讨价还价很久”这件事时，真的是笑掉了大牙，而且一想起就忍不住要笑好久。我承认确实是有这回事，但辩解说当时是坐在店里一边听育儿经一边还价。（有错吗？）

她还鄙视我一天到晚做些没用、不切实际的事，比如看书。也许就因为早年学习好，这件事在他们心中已经成为最没有价值的事了，就象我这个人一样。

亲戚们鄙视我，除了会读书什么也不会，担心我以后怎么过日子。饭也不会做，家务也不会。我大舅说我弄一个农村户口蛮好的，心里脸上早笑开了花，极力想忍也忍不住；我姨妈说我可以弄个体重计摆上街给人量身高测体重，一次收五毛钱兴许可以养活自己。

听那些话的时候的我已经成年了。

你问，他们在嘲笑我的时候，我在想什么？

其实心里在说：“有些东西你们不懂”，具体是什么，也说不清楚。

我在广东的流水线上做工的那段时间，对亲戚们说起过一句话，说“我出去工作不是为了挣钱的！”结果又被笑话了，一直说到我妈跟前。我妈教育我说：“出来做事就是为了赚钱的。”

在他们的鄙视、嘲笑中，日子一天天过了。

我开始躲避，尽量减少那种无谓的接触，见面总不大愉快，他们不懂很多小事虽说起来是笑话，其实早已深深刺痛我。

像我这样个百无一用的普通女孩，连学历也沒有。在2002年，却有一个机会去北京的一家房地产公司上班，缘于此间公司到女子大学招聘，而机缘巧合通过熟人，我认识了这个负责招聘的人，他当时沒说可以，只给了个机会去北京面试，说报销路费。我想反正去趟北京见见世面也好，提着一个包就去了。

处处透着不可思议，是总裁亲自面视的我。总裁于我，真是两个世界的人。一个天上，一个地下，用“仰视”都不足以形容我当时的心境。

时值寒冬，总裁办公室里，却温暖得象夏天。他上身只穿了一件洁白的短袖衬衫，戴金丝眼镜，嘴里刁着雪茄，时不时地吐出一口烟雾，鼻梁高挺，眼窝深陷，头发黝黑，自然卷翘，身材高高瘦瘦，只肚子鼓出来一点。像极了一个外国人。

大概有那么一两分钟，我是呆呆的，直直地看着他，脑子里只有一个问题：“中国人？外国人？”非要看清楚为止。

看了一会儿之后，给自己下了一个结论：是中国人。

心定了。他问我什么，我便答什么。沒有紧张，很坦诚。

不知是什么说服了他，我就留下来了。

进公司三个月后，把工作做好了（试用期过了），才在一次会议上第二次见到总裁，也就是老板。

文件收发，每天要跑总裁办公室四五趟，秘书很能干，严肃起来怪吓人的，虽然她人长得很漂亮。

但总裁却很亲切，逮到空就聊几句，有事便放我走。似乎这样聊，还是不够的。

有传言说我将被调到总裁办公室，后来没有音讯，不了了之了。

我继续呆在自己的岗位，但经常被临时调离。去了西山，和他的秘书们一起，还有其它部门的一两个文秘。山上经常有贵宾，但我们只是端茶倒水，做些杂事。

越来越有机会和总裁单独相处（没有其它人在场），他只是和我聊天，语重心长的，想教会我一些东西，可惜我不太能懂。

接待贵宾时，有时他和一位、两位单处，聊些半私密话题，就叫了我一个在旁给他们倒酒、倒茶。

多数时候很慈祥，像个长辈，也会在细节上关心员工；有些时候好严厉，叫人害怕。个别时我却不那么怕，连车门也敢甩，全公司估计只有我，总裁笑笑而已。

听到谣言问：某某名校的钻石王老五（我的上司）对你有意？我说没有，配不上他。（背景是公司制度规定不允许，成双成对。）要是我真懂就好了，留在北京恐怕不是难事啊！

问：你值多少钱？我说，不值钱。（内心想说，对不起！想买就买不起。）

总裁会经常突然冒出来一个奇怪的问题，让人又惊又吓。

他不为人知的一面，也不担心让我知道。自己人面前虽也没有遮掩。但堂而皇之做给你看，然后问你对此事的看法（当然是必须回答）！够惊吓吧，估计也是独一份。我回答了他的问题，只是眼睛始终不敢直视。听对方点头应允，应该满意，那也确是我真实想法。

也许总裁认为，我跟他两个人，人性中有相似的东西。公司传言说，我跟他的夫人有相像之处，一个倔强得让人心疼的女人。这么多年了，他们分居两地，却始终没有离婚。

也许总裁沒有一个知心人，他希望有人怜他、惜他、懂他。只是我们年龄相差那么多，我始终不能胜任那个角色。他惜我，我也不懂。

也有可能是我想多了。

洋洋洒洒写了这些感慨。北京之行，我沒有收获什么，去了，回了。误会也好，打击也好，失掉希望也好，就那样转身了。

一个被经常鄙视的人，却找回了些自信。从此觉得，这世间总有欣赏我的人，还是那样学养深厚、伟岸之人。

之后虽也有遇到欣赏、扶持的人，却也如水中月、镜中花飘过，不如北京之行那样深刻。

被鄙视、被欣赏，就像生命中的阴影和阳光，始终不离左右。但阴影还是会多一些。

默默忍耐、坚持、奋斗，被正念的希望充满，内心也总有一块是空洞的。因为从沒有一个人，从心底里看清你，懂你、怜你、支持你。仿佛世界始终都缺了那一角，永远缺失着...

世界果真有“懂得欣赏”之人吗，欣赏了几分？又懂了几分？我们的内心却终究是孤独而不可言说的，又有几个人愿意把人性最深处的真实摆在你面前，问你是否懂他？

这样的率真和坦诚，此后却从未遇见。

幸之，不幸之。