惨淡的人生犹如苦海里尝到一株黄连。

近期的网络，放眼皆是前“好男儿”冠军乔某某因抑郁离开这个世界的消息，一谈起这个，满怀哀愁。

想起几年前，因抑郁症选择“我去死一死，没什么大不了”而引发网络热议的姑娘走饭。

这些年过去，因出现相同症状酿成悲剧的，由年轻学生变成公众人物，面对突如其来的病源，大家一样孤独且无力。

我曾亲身作为被治愈患者，回缓后会把过往伤痛撕裂给濒临深渊的旁人看，教她们坚强隐忍，给予安慰。毕竟这世界需要被理解。

很多东西，只有切身实地经历过的人才会懂得，而若他们不曾开口，那些看客将永远不会知道个中缘由。

没有得过抑郁症的人，永远不会晓得那种被选择的痛苦，我们都是常年患者。

那些时而调侃我的人，他们永远不会了解我的苦衷。真正聪明的人，不会让人家感到为难。

在心力慢慢回转的日子里，我偶尔会脑袋放空，默默地承受这一切，明白过往此类也构建成为我的人生。

我只是越来越沉默。

很多事情你以为过去了，其实并没有。所有的若无其事背后，都有过长夜痛哭。

当你不想对生活有什么记录的时候，你恍惚觉得自己好像度过一场生死。

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平淡见真知，生活处处有精彩。

我说，缘分天注定。

她回，顺其自然也要靠自己争取。

我说，对呀对呀，争取后无果才更能证明，缘分天注定。

她笑，贱人。

跟友人谈论孩子的问题。

我说，我脾气不大好，不喜欢反应慢的孩子。

她感慨，做你的小孩很辛苦。

那就不要来啊。我耸耸肩表示无所谓。

她顿了顿，望着我的眼睛说，可有时我们身不由己。

她说，单身才是提升自己的最好方式。不，恋爱中的人才是诗人。我反驳。

你知道我这辈子最大的希望是什么吗。

我希望能干干净净做人，再跟喜欢的人欢欢喜喜的谈场恋爱。

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大多时候我做不到有情有义，我要对很爱很爱的人才能做到掏心掏肺。

亲人是用时间和陪伴获得我这一点，而爱人，能靠感觉。

她好意递给我一颗香味馥雅的牛奶糖，我只沉吟片刻便果断拒绝，笑道，我不吃甜的。

她惊叹的反问，不吃甜的？那以前是谁老爱吃糖。

我顿了顿，说，所以我戒掉了嘛。

说这话时连自己都觉得可笑，这种自我欺骗式蹩脚的理由，明站不住脚跟，何苦欺瞒他人呢。

可我已经管不那么多了，也根本不在意他人的看法了，我过的自由又幻灭。

我偶然跟她讲起，年少时因孤独找不到人倾诉的囧事。她笑，你不过是缺少说话的人。

我顿了顿，认真地说，如果真是这样，何愁找不到聊天的对象。

而我想面对的，是我真正愿意跟他讲话，并且他也会不厌其烦去聆听的人，这是个彼此对等的状态。

我还这么年轻，很多老态的道理我都懂得，也愿意去相信。深水静流。

再也说不出一句话来，所有的故人都不想再见，也走不进心里。

她的过往，年久失修。