倾听 才是一项艰难的修炼

关于情绪，几乎是最难驾驭的一项技能。

最近附上了情绪化的两件事。

第一件，忘了什么时候开始有人通过社群加了我的微信。然后给我讲了很多道理，看着就很对的道理，但是属于我不喜欢的一那种道理，于是我就开始对这个不认识的人有了讨厌的抵触情绪。

来自陌生的人

这近两天然后去回想起来这个事件的来来回回，我想我为什么会有抵触情绪以及讨厌这个人的原因，然后这对话中我为什么及其那么容易情绪化。

一个从来我不认识的人以及没有任何来往交集的人给我讲很多道理时，其实我特别抵触这种人与人之间开始认识的方式。

这回归至归因，是因为我们人都有一个特点就是想去改变这个人，以自己的主观意愿去让对方妥协自己想法，按照自己想法进行交流、事态演化和发展。

这其实特别难，甚至压根就不可能。如果一个不具备特别特别一下一就能征服对方的优越感或者是成为对方所仰望的那种人。要想改变对方其实是一件特别难几乎办不到的事。

这是因为当你没办法去感同身受的去了解一个人，以及将心比心去体会同一类型事件的时候，哪怕有时候讲的很多道理、社会真理、人间名言哪怕是自认为很对的话。也真的无法获得别人认可的信息交流。

回归至底层这就是要试图去认可对方，从认可的角度再去了解对方。明白了对方真正想要的意愿才会是一种长期关系变得融洽的起点。这样很多时候创建的羁绊关系才会是1+1≥2的关系，也只有这样才会是获得信任的建立。

第二件 来自熟悉的人

熟悉的人 情绪化的对话

这种难以控制情绪的发言几乎是我们生活里以及人际关系里最常见的方式。尤其是在面对着亲密熟悉人际关系里的交流。

人的表达欲在任何时候都是内心真实需求，我们会去找熟悉的人去表达自己的喜怒哀乐，如果对方也能与之在同频段同频率喜怒哀乐。

那其实这种表达就是另外一个自己，并不是与自己不一样的对方。

当对方表达着与自己认知层里那个频段信息不一致时往往就是一种情绪化开始。换来的不是情绪共鸣，而是情绪分裂各向一边，又会回到去改变对方的层面。

这几乎成了所有亲密关系里慢性毒药叠加，等到了一定量的时候引起的就是控制不住情绪然后落实到行动和执行里。

那些所有不合适的情感，所有分崩离析的友谊等都是情绪叠加导致的结果。

因为在熟悉亲密关系里，每个人要去改变对方让对方按照自己意想的方向去进展这是更强烈的一种内心需求。

就像来自熟悉的人这截图一样，两人所表达的需要达到的结果不一致。往往导致的就是没法在帮同一件事进行平常化，冷静后再回到事由的起源，从而达成一种更好的关系共鸣而共愉。

想来想去，如何让一段关系可以更好的发展主要就是在对方表达时候不要有任何一丝想法去改变对方想法。

等对方表达完了，弄明白对方情绪是属于那样状态。再给予相对应对方能接受信息及情绪反馈。这应该是所有能经营好良好熟悉亲密关系的有效良方了。

依然喜欢的话

记得曾经写过的一句话：

我们忍不住打断对方，是因为我们忘不掉自己

这是在2015年特别喜欢的一句关于内心倾听的话，以至于留了5年也没有换过这个封面。

去倾听 这样的技能在这个物欲横飞世界里，往往是一个特别难以修炼的技能，但也不能不练！