打一场大架

总觉着不敲点什么心里不痛快，生活变得也就那样，感慨多了但因为自己变得越发的懒也就憋了回去。最近一直在失眠，哦，不是最近而是一直，除去在家的那安稳的一个月。失眠是极其痛苦的，那一刻，所有的愿望也就是希望能睡着就好了，而世界也早就跟自己无关了，最近几天有好几次睡不着觉瞎想，梦想都大的吓人，有那么几个时候想拿起手机废话个痛快，但想一想再拿起手机那么一晚上就没得睡了，于是就只好作罢。废话就到这里，聊一聊打架的事。

一

这是好久之前就想写的，不知怎么的就不了了之。又因为这几天看的一部小说而被唤醒。看了一部小说叫《左耳》，无法评价好与坏但也算看的痛快。最让我感慨的是小说里每个人物都活的那么洒脱爱的那么彻底，甚至坏也坏的那么不拘一格。不知大家怎么定义好学生，又怎么定义坏学生。但故事里的两位主人公张漾和许弋却绝不是传统意义上的好学生，奇怪的是又不能被定义为坏学生，因为人家学习好，而且长得帅！不愧是玛丽苏。他们打架，为了心爱的姑娘打架，也打心爱的姑娘。他们能不顾一切的奔跑向远方，又能不顾一切的跑回原地。好像他们的世界里从来都没有畏惧。这应该是一种怎样的痛快？！他们坏的有理由，因为身世的坎坷也好，命运无情也罢。但还是令人羡慕。孑然一身的只为自己而活着。他们的这种坏我们永远学不来，因为我们在乎的太多了，凡事都在考虑后果，根本跑不快。更无法像吧啦一样为了爱情献出生命。故事里的人总在抽烟，没抽的幻想着抽，抽了的不停的抽。烟好像是安慰剂，安慰了不安的青春，而烟又被赋予了额外的意义，总与坏孩子扯上关系。所有的事，所有的人都可以用两个字来形容：任性。可我连任性都不敢。

二

小说毕竟是小说总有夸张的成分，但又有些许的现实。好像是为我们太过安稳平凡的青春打开了一个缺口让我们好尽情的释放，尽情的喷薄。继续说说打架。古人说的好鱼与熊掌不可兼得，这就是现实，我们无法像小说里的人那样坏的那么彻底又好的没有边际。要么好，要么坏，只能选一样。要么是个英雄，要么是个怂包，只能做一个。很遗憾，我是个怂包，是个乖宝宝，我胆小，只想一个人安静的待着，我很少打过架，自从我长大了一些我就搞明白了自己的定位，我呀不是打架的料，于是我能躲就躲，能怂就怂，大不了小声的骂他几句，骂完撒腿就跑。是不是很没出息？我打过三次架，是带主动反击的那种不算只挨揍不还手的那种。现在想想真绝着自己当初太过勇敢。第一次打架是我还在幼儿园的时候，那次打架现在讲起来总有点吹牛逼的嫌疑，不过是真的，不过我以什么发誓呢？算了爱信不信。那时我还小，不懂得江湖险恶，人心不古，独自行走江湖，在幼儿园里并没有加入什么派别当然根本没有小弟更不是谁的小弟，终于有一天麻烦找来了，幼儿园离着村里的中学很近，于是就有一群闲出屁的的中学生跑来逗小孩儿玩，你说你逗就逗呗，干嘛那么坏呢，居然挑拨幼儿园小孩打架，幼儿园的小孩哪有什么心眼，几颗糖就搞得定。于是整个幼儿园就掀起了腥风血雨，分帮结派打的不可开胶，更可气的是老师也不知道死哪去了根本没人管。而出来撒尿的我被其中一个团伙盯上了，他们派出了四个人，一起打我，这我可不能忍（现在也许就忍了），我奋力反抗。一个一个把他们打到再地，脑补一下画面简直是斯巴达勇士的赶脚，而我累得气喘嘘嘘，我永远忘不了那帮中学生的嘴脸，嘻嘻笑笑的，看我们打架乐得那个高兴。这场打架以我的胜利而告终，该死的老师也终于在上课时赶了回来，那帮中学生一溜烟的跑的没了踪影。这是我唯一威风的一会，但好像所有人都不记得，所有人也都不相信。这是我最勇敢的一会，洒脱的毫无顾忌。

三

再来说说第二场和第三场架。第二场发生在我的小学四年级，我放学回家的路上有一栋二节小楼，楼的一面靠近大街，于是小孩子们总喜欢拿个红砖碎块写写画画，我就记得打架那天我和一个小胖子一起走在回家的路上，又一在墙上写写画画，不知怎么的写了什么就吵了起来，我没有想打架，因为上了小学。胆子变得比幼儿园小了些，这时又不知是哪个混蛋又来挑拨，那个小胖子一点定力也没有伸手来打我，我也就还了手，我俩就蹲那打，你一下我一下，打一会儿吵一会儿，不一会儿各自的脸上就出现了数条血痕，真不知道当初的小男生为什么要留那么长的指甲。脸上火辣辣的疼，加上眼泪划过，就是在伤口上撒盐，这感觉我到现在都记得。这也许又增加了我对打架的恐惧。这场架没有输赢，我们打累了，疼了，饿了，就回家了。第三场架发生在我的初中。初二还是初三记不得了，只知道那时的我是年纪第一，而和我打架的那个混蛋是个一上课就睡觉一下课就特别欢儿的家伙。我记得那场架不赖我，老师发卷子，我传给他，他在睡觉，我把卷子甩在了他的头上，他火了，骂骂咧咧的想揍我。我当然不能忍，一脚就踹了过去，踹完赶快跑，自有同学拦着。结果可想而知，他没打到我，反倒挨了老师的批评，谁叫我学习好呢。他也没敢再找我麻烦。于是第三厂架，完。这更加深了我的判断。学习一定要好，架一定不能打。我越发的乖了，也越发的胆小了。

四

这是我人生的三场架，痛快成度依次递减。而且远没有小说中那种酣畅淋漓and牛逼。鱼与熊掌不可兼得，选择了熊掌就不能选择鱼。于是我选择做了一个

乖孩子，好学生，甚至安静的像个女生。我一股脑的抛弃了我身上所有的不安分，所有叛逆，所有的冒险精神。小心谨慎的活着，不敢吵醒任何一个不安分的自己。我是一个好学生一个乖宝宝，老师们喜欢我，爸爸妈妈以我为骄傲，但也许我并没有那么喜欢自己。我在乎的实在太多了，永远都不可能变得像张漾一率性。我不断的考虑后果，给每一种后果打个分，选个得分最高的，并且一丝不苟的朝着这个目标前进。当然有时也会忍不住有些出格，但我会及时的弥补，使自己走向正途。我实在忍不住用石子砸了经常欺负我的某个小孩的家里玻璃，当时真的觉着很痛快，但很快心底里另一个声音就开始责怪自己，于是只好拿出一星期的零花钱偷偷的放在人家门前并附上一句对不起，也许你觉着我做的对，但我并不高兴。恨就是恨，为什么要以德报怨，为什么一定要做个好孩子。这样的例子不胜枚举。总之我变成了一个小心谨慎的人，不敢出丝毫纰漏。至于打架这件事，我一定不会在干而且遇到这种事一定躲的远远的，有个同学被欺负了，又小刀捅了对方，赔了好几千块。我在心底骂了他无数句傻逼，也为他的父母感到可惜，几千块啊，那能买多少东西。我不敢打架，怕赔钱，不敢被打，怕疼。开运动会儿时，自己班级跟别人班级起了口角，班级里最淘的家伙拉着我们一大帮人去算账，我躲在人群后，只吆喝，不上前，我尽量表现出一副热血的样子，但心里实在怕惹上这种事，怕被谈话，怕给自己的履历上粘上一丁点灰尘，但心里又无比羡慕那个家伙，他总是那么不安分，公开跟所有的老师叫板，亲手揍了欺负自己哥们的混蛋虽然赔了几千块钱，爱过好几个姑娘，最后还上了一所比我还好的985，真是神奇了，我对自己产生了怀疑。不光在打架这件事上我是个怂包，爱情这件小事上我也是，我不敢向喜欢的姑娘表白，怕被拒绝，怕难堪。我每天偷偷的望着她，望着她成为别人的女朋友，又望着她成为又一个别人的女朋友。有人和我表白我也不敢答应，我怕自己没有那么喜欢那个姑娘怕辜负了人家。我很怂，没从心，不是英雄。我会考虑每件事的价值和代价，总是力求用最小的代价换去最大的价值，我从来不做没把握的事，也从来不冒险。

五

打架，不只是情感的宣泄，更考验人格，看过的架多了，就越来越担心后果，所以就把人格抛在了脑后。小时候我很怕黑天，因为一到黑天爸爸妈妈总是吵，吵的很厉害，很厉害，没有缘由的愤怒，没有缘由的争吵，有时 他们也会撕扯，我害怕，但不哭，心里却慌的要命，一颗心总是悬着，总是祈祷快点到白天，这样就又会回归风平浪静，我不怕黑，却一直很怕黑天。现在爸妈依旧吵，（我当然也不能哭，都多大了，一哭起来，也许这俩人立刻就不吵了，都会呆呆的看着我，以为我是神经病），我劝他们不要吵，他们听。但我还是害怕，还是心慌的要命，看来我已经胆小的不成样子了。

六

我想我似乎永远无法不顾一切的打一架了，因为我在乎的太多了，我希望身边的每个人都幸福，身边的每个人不因为我增加烦恼。或许我已经习惯了安稳的活着，也讨厌起了波澜，但等我真正实现所有期望，放下所有在乎，我一定会不顾一切的好好打一架，真的是不顾一切的，像幼儿园时候那样，但也许那一天永远不会来临。人啊，还是小时候最勇敢，饿了就要吃饭，冷了就要穿衣，不高兴了就哭，生气了就闹，不爽了就打一架。人越长大，越变得胆小，身上的担子越来越重，想要痛快的跑一次都不成。

或许。我觉着很多“我”有点像《左耳》里的小耳朵，想坏却永远坏不好，模仿着别人大口大口的吸烟，但却总吸不到肺里去。

来，让我们好好打一架。