赌错了人生是什么感觉？

这半年，我过的很压抑，拼命压制住自己不要崩溃掉，不要抑郁……

想啊想啊、我这堂早就该在大学修完的恋爱课要及时补上，不要母胎solo至今呀～可结果也许还是一场幻觉的修行，依然称得上没谈。好在也有尝尽求不得之苦，殇灭之心。

就当作历劫成功，勉强修成了恋爱课吧。

这半年我都在自我怀疑，自我否定，怀疑自己不漂亮，不温柔，怀疑自己差劲，丧失自信。

姑姑在台湾给我介绍对象，我拒绝了，我暗下决心以后要自己亲自选一个优秀与我匹配得上的如意郎君。我也曾对Z先生自豪言称：我们一起去台湾跟姑姑吃饭，告诉她，看，这就是我选的优秀的人儿。可是很像幻影！

我拒绝了舅舅安排的相亲，订亲，舅舅说，初八，订，让男方出定金20W以试交往。我知道，我们吃饭的时候，这位男生很开心，从来不喝酒的，喝得十分满意。携他姐姐当晚来我家喝茶，送我回来。说实话，当时我有点动心了，他长得文质彬彬，儒雅不善言辞。可是我拒绝了，我以为当时我内心住着Z先生。

人生，恐怕我赌错了。

Z先生说要开车来我老家，可是我们两个都没勇气，周旋，然后放弃。

继而我到了深圳，我开始赌气，因为失望，我没有了热情，除了来深圳那两天维持了表面礼貌，之后就是半个月的冷战，彼此无问候。

其实此刻，我已经煎熬不住了。我受不了失望➕忽冷忽热。

过山车有开心的巅峰，后来便是我接Z先生的高铁，那天太开心了。吃饭聊天，一直到晚上。我也贪图时间，在Z先生送我到家，执意要进我家的僵局中挣扎，结果我只能反锁自己在门外，钥匙丢在鞋盒。可是我也傻呀，想推推走他，自己回头进屋。但出了电子大门，没钥匙也进不去……

果然呀，喜欢一个人的时候，女生智商低到零。

不得已发生了个酒店事件，也只是安安静静住了一个晚上，我满是恐惧，连洗漱也不愿意。

之后又来了24小时不回信息。

我开始爆发，表现是，我说不要尝试在一起了。一切，Z先生顺势而应。

过了三四天，我不淡定了，我开始逼自己，工作频频犯大错，差点导致KYC审核。

情绪已经几近崩溃！我也许特别在意公司亚马逊，我真的没有力来支撑应对。我给他打了个电话，没接，给他发了微信没回，语音中也几近乞求能伸手拉我一把，不要崩溃……

一直到晚上快6点，才回复。告诉我，我们不合适，很不合适，告诉我，我太丧了，他接不住，告诉我，他状态也不好，太多负面情绪堆给他，他也会疯掉……

愚人节，发生着真实的崩溃。我几乎找不到任何人可以稳住我的情绪。我打了我父亲电话，告诉他，如果公司遭遇KYC有可能有危险，甚至能在疫情之下直接中断收入。父亲问我一向冷静自持，为什么到了这样地步，我坦言情绪受到感情影响。父亲也没有怪罪Z先生，只是稳住我，说，先处理公司的事情，他的事情先放下，该是什么决定，先这样吧。

所以，我发了小作文给他，感谢他带来给我的开心，我尊重决定。现在想来我都是心疼，好像抱一抱坐在云里藤椅上平静情绪的那个可怜女孩。选了这个与Z先生畅聊的地方，说了那么多道谢。只字不言厌恶。

然后吃了这一天下来，又惊又失态后的第一顿饭。

我没有收到回复。不，应该说，我两天后收到了回复，我被拉黑微信。

我呀，大抵是维持不了体面了。发了短信去给他，一则说自己如何期待，二则，附了一句：大概说我天天期期艾艾等着关注他，结果等来拉黑。先生之风，我不评说，自有定论。难道你就是这样对我的吗？这算我最过分的言辞了。

多傻呀，这世道，凭什么，我对人家好，就一定要要求人家反馈同等的好？

我也想劝当时自己：傻姑娘，人家不稀罕，咱们就别赖着不走，别像个得不到糖的孩子，赖着给人添麻烦。

我觉得那个当时的我太卑微，大约气消了后一周，我主动给他发短信，说好好谈谈，不要关小黑屋。我独自等他一个月，不管他是否履行他的话：等我将公司KYC 逆转后，当面告知我不合适的原因。

可是，没顺的结果，而是拉黑➕删除微信，估计连电话都删除了。直到一天快过完，晚上七点来了电话，他问我是谁，怎么给他发那么多短信？？？？

是呀，我是谁？？？我为啥发那么多字，等一个独自煎熬挽救公司，还卑微乞求，给他时间，不敢打扰他，独自等我的宿命？

我反问：我是谁你不知道吗？

他：不知道，你是中粮集团的不？

我听着那个着急询问业务的语气或者我已经开始恶心，当初电话不断，不让我挂掉电话的人，如今反差？

我生气说了句：你不知道我是谁，就算了。我挂了电话。

十分钟后他又打来，我拒接了。

我突然振作了，我不在害怕晚上睡觉，怕自己就这么难过缓不过来。然后一步一步逼自己积极。

我太煎熬了，身心疲惫。一周后开始出去爬山运动。

断断续续，像极了发病一样，偶尔的莫名伤心流泪，莫名的低落。表哥叫我回家修养一阵子算了，这个状态，怕我扛不过去。我还是坚持自己跨过，闺蜜也建议我回去，连旅游也不太适合，状态不对的。

我熬着呀，以周为单位，等着一个月，然后，失望。

然后以月为单位，两个月，三个月，四个月，五个月，第六个月……

我想明白了，尤其这两周。无论长相，身高一个1.88.一个1.63）家庭，基因，个人品行修养，学识，雅趣，清白～我始终认为我没有差

我一直找不到我情绪走到崩溃边缘的答案。其实现在恍然大吾。我倘若不背负这么多，不赌这么大，何至于如此？

有时候我也反问，倘或换一个人，女生也好男生也好，还能如我这般隐忍照顾周全吗？？走过来又要重建自我内心系统。

我偶尔翻着之前自己的照片，有拍古装的，有现代装的，来来往往，年年岁岁，读过的书，练过的琴～我一点儿也不逊色。

只是我暂时赌错了人生。