活着何必非要意义呢

一年又一年就这样子过去了，感觉浑浑噩噩的没有时间的概念似的，每天醒来可能就是中午了，吃了一顿饭就下午，又继续睡午觉就黑天了，年复一年日复一日的重复着，突然觉得没有活着的意义。

小时候对任何事情也没有好奇心，幼儿园之前就对这个世界觉得很无聊，都说三岁以前没记忆，但我清晰记得周岁前的任何细节。

特别清晰的记得几个月的时候，应该是黑天了，小婴儿饿了只会哭，觉得声音大了把爸妈弄醒了，然后妈妈开始喂奶，灯被打开，听到妈妈抱怨声音，那个小脑袋里边喝奶边还在心里小声哔哔不要开灯晃眼睛之类，那个时候感觉什么都懂。

还有一次准备禁奶的时候，妈妈睡觉时候给我挠挠后背，之后一直持续到七八岁睡觉就会让挠挠后背，变成一种习惯了。当时还觉得没有奶喝为什么要给我挠后背呢，没有就没有呗，以后开始喝奶粉，妈妈说六个月不到就没奶了，只能喝奶粉。

白天的时候奶奶哄着我，有一次一个老太太带着她家大孙子过来，同样都是小婴儿，俩个老太太在屋里唠嗑，都抱着婴儿，我清楚记得那个男孩哇哇开始哭，然后那个老太太就给他假装喝奶，其实不可能有，那个时候没有奶嘴呢，可能看他哭就会有人哄着，就会被大人在乎，要不俩老太太就顾着唠嗑，把我自己扔床上，那个老太太反而抱着他大孙子，我也就学着他跟着哼唧，奶奶就把我也抱起来解开衣服就假装喂奶，还怕我刚长出来的小牙弄疼她，就跟我说粑粑，不能吃，我就很无语，又不是不知道她没有，就那个时候也就六个月多点的小婴儿，心里活动就能被我记下来，婴儿只能看到一米远的地方，耳朵也是听的不是很远，但只要在我周边我就能记住画面。

小时候就觉得跟别的小孩子不一样，看到他们做着那些小孩子的事感觉好傻，就觉得也没啥啊，包括小时候都不敢抓毛毛虫，自己也可以抓啊，一点不怕，还觉得挺可爱的，小孩子总动不动就哭唧唧的，我也觉得没什么必要哭啊，都不是事。

越长大越明白，哭可以引起大人的注意，会哭的孩子有糖吃。

我妈说我没有眼泪冷血，说我没有同情心都不会哭，我大姑说我傻子一样，不哭不闹自己玩一天都没事，小时候特别好哄。

小时候就清楚，哭解决不了任何事，但真的可以被疼爱被关心，从小被打，指甲被意外磕没，手指头差点没了，出了很多血，奶奶哭的稀里哗啦的，我一滴眼泪没有，还哄着奶奶说自己没事，稀里糊涂的就去医院然后不记得了。还有自行车后座没有安全座，小时候就那么坐在妈妈车后面，总是意外把脚夹到车轮里，有时候是意外，还有时候故意，还记得五六岁之后幼儿园开运动会，因为根本不想跑步，也不想去参加运动会，坐后座位时候故意把脚夹车轮里，一个月走不了路，但我挺开心的，妈妈会很关心我，也不用参加运动会了，我从小就伤害自己的身体来换来想要的生活。

成长之后变本加厉，就觉得这个世界没什么好留恋的，十二三岁班级里俩个小男孩集体买安眠药，还轰动了学校，后来小男孩退学了，一个是因为家里爸妈离婚他不想活了，一个因为好兄弟要离开就一起，也是傻，但那个时候青春期就是冲动，当天我也去买了点，不过就是睡过头了，睡的还挺香。

初中时候也是有个实验班女孩跳楼了，后来学校每周都有个心里咨询师坐诊，学校里没事就来唠唠开导下，高中时候也有被逼疯的，一样实验班孩子，辍学一年才回来。

步入社会之后，回忆过去的种种，从小就对这个世界没有好奇心，好像生活重复好多遍，就像重生好多次，每次都改变不了什么，还在继续活着，觉得特别无聊。成长以后，就再没觉得自己想离开了，因为人早晚都的离开，而离开的时间不同罢了，所以没必要提前离开。很多青春期的孩子劝导他们，要爱惜自己啊，为了你爸妈啊都要好好滴啊之类话语，其实真的有那种想法不是一天俩天了，而是日积月累最后才决定的，越那么劝说越没有意义，只能找到存在的意义对症下药的劝说才有用。

虽然活在这个世界里很无聊，但自己不会轻易离开。有一天自己就想清楚了，就再也不想那些了，只想安安静静平平安安的活着就够了，其他的没有任何意义。

舅舅问我生为何，活的要有深度而不是宽度。

其实从我认识字就在小本本上写过这句话，那个时候六岁，一直在寻找活着的意义，短暂而有意义的一生，而不是漫长而无聊的一生。

我一直在寻找，但始终没有找到我为何来到这个世界？从开始小时候觉得自己是特别的，但觉得自己是多余的不出生就好了，再到活着比任何人都长久，哪怕我讨厌的人爱我的人全世界我认识的人都离开了我还是会长久的活着，可始终没有找到活着的意义。

为何而活？

那又怎样，不知道又怎样，找不到又怎样，非要走别人的路，非要听别人说，非要活在别人嘴里吗？走特立独行又怎样，活着就是意义，非要找什么活着的意义呢，内心的痛苦悲痛哀伤全部都转换快乐幸福满足，那就可以了，活着就够了。