记我的第一次通宵码字

不知道这些字要放在哪里，

只是写给自己看，

看完之后依旧不甘心，

然后想到了这里，

仅自己可见的朋友圈也没什么意义。

有意识地感觉到烦躁在十点多的时候开始冒出头，

但是我也没有什么开心的事可以遏制它。

反正眼中就是随后扑面而来排山倒海的任务，

各种各样的直播，

然后课件，

然后作业，

然后论文。

下了很大的决心，

要把未竟的小说重新写，

也不知道自己到底还有多少时日。

这一切都要从认识到自己的一部分幼稚可笑开始，

把美好的东西舍弃去，

换一个平凡的，

带有苦痛的开始。

我知道自己有架要吵，

实在有很多委屈想要甩出去，

在两天的交界之处开始了争吵。

长到这么大了，

我已经抛弃了小时候发脾气就扔东西，摔东西的坏习惯。

主要是书桌上的东西都是我自己的，

毕竟是宝贵的吃饭的家当，

没舍得摔。

但是一激动就掉眼泪的应激性还是改不了。

就是那种带有一点点失落的感觉，

比如你给的爱和牺牲，

然后就是所谓的理所当然的、应该的。

真的是很难过，

然后无论讲再多，

耳旁风也好，

听得烦也好。

总是感觉自己讲的都无比苍白。

真的，

讲讲心里话，

欺骗也看穿了，

然后坏事也看穿了。

所以不告发，

是想要其他在意的人不要在很忙碌劳累的时候还要这样烦心。

但是当事的人不懂。

占有使用一样器物，

自然是希望以有所帮助为前提，

不然我为什么要牺牲自己的学习的更便捷的方式，

消耗自己的眼力。

尽可能地调整自己的作息和时间，

从早到晚，

写一篇论文都无比费劲。

而吵架前呢，

挂羊头卖狗肉也好，

玩乐也好，

我闲得慌了还时时巡。

凌晨了还要抢着这个，

然后让我一篇只剩修改和脚注的论文一拖再拖，

从查找资料到提交耗时若干星期。

我从未像如此期待过开学，

我已经懒得管教了。

父母不在家时，

去他的长姐如母。

对事不对人，

到底还是对人不对事。

我真的不能理解到底有何理由要把这些都建立在依赖之上，

然后有一种被狗咬的感觉，

极为讽刺。

更可笑的是，

平日里没早课赖床还要作为对方争吵的论据，

学习背书就是没早起也没落下，

接稿子，画任务，

也没有落下。

我，

所谓大学生，

委屈自己所有的学习范围，

局限在手机屏幕一点小小的空间，

还有手头上为数不多的可以用的书，

然后换什么，

换另一个人的玩乐？

最后一点多时，

我点开自己的小台灯，

然后听见了久违的鸡叫，

感觉对不起自己上面一两个月磕的那些药，

好吧，

其实又不是那么久都早睡得着。

习惯凌晨的鸡啼。

然后我开始写，

从零到六千多，

再从六千多到三千多。

然后写完了两篇作业，

顺手提交。

有一些蚊子落在键盘上，

然后两点多的时候感觉自己的眼眶有点痛，

随手拿了桌上的风油精涂了一下，

我就是赌气，

不睡就不睡，

通宵就通宵。

我知道了什么时间点鸡叫声最为密集，

也知道了什么它们如何在时间轴上分布。

黑漆漆的夜里，

什么最为恐怖，

就是背后的书柜突然发生的声响。

慢慢地时间进入了五点，

天还没亮，

但是窗外已经换了一个色调，

然后我刷了刷牙，

洗洗脸，

换了一身衣服，

出门去跑步快走。

我依旧很生气，

生气得写完几千字我依旧很生气，

太阳还没出现就出门，

在半路偶遇日出。

走了5.43公里远的路，

走得胃痛，

脚走出水泡。

然后穿过集市，

觉得自己很可怜，

捞了一份小时候最喜欢吃的豆花，

当然只是自己的一份。

阿婆的笑脸反倒让我觉得可爱，

舒缓心情。

提交截图，

为了区区一些分数，

然后早上又接着看录制好的网课。

知道下午眯了一个小时多吧。

又开始了要截图的直播观看。

时间过去一两天了，

现在只要和我吵架的人和电脑不出现在我的视野，

我就可以心平气和，

看到我就生气。

通宵其实不算什么，

但是逼得我得通宵不可，

我觉得，

什么东西叫手足情我就要呵呵了。

要我掏心掏肺，

要我不计较，

然后就所有人累啊苦啊，

你自己一个人开心就好？

时间过去过去了几天了，

我依旧很生气，

我记仇也好，

小心眼也好，

通宵之后就是生气得不行，

从未如此迫切地希望开学。

在家里真的不如在学校开心。

心里的妖魔鬼怪，

全在这里了。

几个小时里学了好几句从来没讲过的脏话，

虽然我这种人怎么样也只是在心底骂一骂。

与我何关！