清明，为清明

        清明三天假，纠结了两天要不要回家，父母、媳妇、孩子都在老家，不可能不想回去，尤其是跟孩子视频，就更希望能呆在家里，但思来想去，还是做了违心的选择。给媳妇、给父母、给同事、给自己，都有着各自看似合理的解释，但只有自己知道，骗自己的理由是多么的一戳就破，真实的心境赤裸裸的摆在那里，连嘲讽都不屑，只是那么冷冷的瞅着。

        因为有了这份无地自容，这个假期就过的有些低落，也正好应了自己写文章的心境，恰好有心情、恰好有时间、又恰好静夜无声，不写点什么，会觉得禁不住这如箭在弦上的氛围。但已经十几年未曾写过文章（如果之前所写还算作文章的话），十几年中总有类似的情境，但每每卡壳，然后一两句话就不了了之，想不明白为什么也不曾多想，也或许是因为憋屈加挫败，让我羞恼的放弃了刨根问底。对写文章一直有一些“为赋新词强说愁”的赧然，但一次次夜深人静时想诉诸笔端的冲动，让我渐渐明白，原来一切只是“为解心愁强作词”罢了。现在想想，性格使然决定了自己擅于倾听，却不善于倾诉，且向来报喜不报忧，烦恼无法出口而只能藉文字去一点点抚抹去，烦恼当然会一直存在，但文章却不是随时能写，这也是憋屈和挫败的由来吧。

        我做不到花开花落云卷云舒，也做不到吾日三省吾身，只能在生活的荒野上，摸索着自己的方向，修正着自己的枝桠，外来的摧残还可承受，但内在的蜕变却苦楚难耐。越是觉得容易相处的人，越是拒绝任何人走进他心里，其实最难相处的是自己，我就是这么一个人，这也是成长带给我的认识。我喜欢安静，又害怕安静，听起来实在是有些又作又矫情。我乐于呼朋唤友一阵热闹，参与着却又觉得自己是个局外人；我喜欢去闹市看人流熙熙攘攘，但只是一个人听着看着像置身事外；我偶尔想去酒吧，只是静静看着劲爆音乐下舞池里歇斯底里的人群；我也会整夜单曲循环，为了不知名音乐带给我的遥远记忆或画面…

        絮絮叨叨这么多，并没写出心中所想，但我确实明白了自己所想，写于清明，谨为心思清明！