闯灯不

　　凡事都有规矩，规矩是为了不增加别人麻烦而存在的东西。我从未想过现在的我是一个如此不遵守规则的人，就像是一个泼皮骂街的悍妇，无视外界所有规则，只求自己内心的快乐，不顾别人死活。

　　事情还要从我昨天晚上闯了一次红灯说起，散步回家的我离斑马线有一段距离，近在咫尺的绿灯闪耀着诱惑着我前行，我飞速奔跑，然而，在我踏上斑马线的那一刻，红绿灯由绿转红，我本该停止脚步，可身旁的妈妈因为近视依旧飞奔，我也就笑嘻嘻跟着她跑过去了。

　　跑完之后，我内心又开始煎熬，和妈妈讨论了一下这件事，她说她没有看到红灯，而我却是明知故犯，良心收到了极大时煎熬和考验，我开始担忧这次闯红绿灯的后果，会不会被人拍下来发到抖音里，因为这个路段，常常被人抓包闯红绿灯，如果被挂到网上我很没面子。

　　随后又进行更深一度的自我反省，我曾经社工学过科尔伯格的三阶段六水平，我感觉现在的我仅仅处于惩罚与服从的道德定向阶段，是道德水平最为低下的阶段，仅仅是为了规避惩罚而服从社会的规定。

　　小时候的我并不是这样的，至少我会主动维护社会准则，在老师的教导下，我会主动等红绿灯，因为这样方便自己，也方便别人，甚至在别人准备闯灯的时候，我还会好言相劝，为是维护心中的神圣之地，现在认知倒退到现在这样，简直就是倒行逆施，越活脸皮越厚，越看淡规则的力量了。

　　我已经不是第一次闯红绿灯了，每次闯红绿灯都有自己的理由，第一次是有人开车在马路对面等我，不能停车，我只能跑去接东西，这样很不安全，但我还是为了不麻烦给我东西的人闯了红灯，第二次是绿灯一半变红，我奔跑闯了过去，害得马路上一辆车急刹，第三次就是这一次跟着妈妈盲目地跑。

　　我知道闯灯没有理由，安全和秩序最重要，我确实做得很不对，但是内心总不免为自己狡辩，自己只不过是在一个小县城，不需要那么文明。然而内心不免崩溃，知道这一说法是站不住脚的，心有多大，世界就有多大，不能总是狭隘地为自己找理由。

　　我崇拜的偶像就曾经发过一个截取的“闯灯不”的图片，他在旁边坚决地写上了“不”字，我也许应当像他一样严守心中的准则和底线，坚决不闯灯，争当好市民。

　　前一阵子爸爸还因为我养狗不牵绳被全单位通报批评，我想要的是狗狗的自由。我总想着我家狗狗体型比较小，又从不咬人，就可以适当地在人少的地方让它放一下，不然它一天到晚牵着绳子，总是蔫不拉几的，活得没有生活质量，我甚至想着，如果它是人，也许早该抑郁了。但我就是没想到要遵守公序良俗，结果狗狗被捕狗队抓走，爸爸签字，市里通报单位批评，我们心里都很不是滋味。

　　我还有一件难以启齿地很丢脸的事是我曾经辗转来回，实在找不到厕所，憋不急了就在一个没有人的地方随地小便，这也是破坏公共秩序的事，这是一直藏在我心底的秘密，我感觉跟闯灯一样无理，所以把它写了出来。

　　我觉得我已经成了不遵守规则的顽固派，我心底其实很讨厌这样的自己，却又因为很多客观原因无法改变，有时候也难免陷入两难境地，也许自由都是相对的，人们只有互相尊重，共同维护彼此珍贵的善意，才有一个更美好的明天吧！