什么是情绪勒索？怎么科学管理？

美国资深心理治疗师苏珊·佛沃，从她几十年的治疗个案中提炼出“情绪勒索”（Emotional Blackmail）这个概念。

当我们感觉到无法拒绝对方的要求，但是又不是十分心甘情愿去做，这时一旦我们预计到提出要求的这一方失望或者愤怒的表现，就会引起内心非常负面和复杂的情绪和感受：

感觉很有压力、觉得愧疚，又有一些害怕和罪恶感在里面，于是你不再拒绝，乖乖完成对方的要求。

这就是进入了情绪勒索的典型场景。

情绪勒索的产生，基本上遵循了以下步骤：

收到要求→产生紧张和焦虑感、自我怀疑、罪恶感等负面情绪→无法拒绝→满足对方需求→循环收到要求

这是很多人建立起的行为怪圈，一边想拒绝，一边又忙不迭的答应别人的要求，你必须打破这个循环，才能从“不敢拒绝“里走出来。

最重要的就是意识到，你为什么会有焦虑、自我怀疑、罪恶感等负面情绪，也就是说你为什么会被“情绪勒索“？

你可能会觉得是因为自己是个好人，你很善良，又乐于助人，“好欺负“的人自然会是最佳”勒索“对象。

但你可能从没想过， 恰恰是你非常想要做一个好人，非常想通过满足别人的要求来获得认可。

这种隐藏的强烈渴望，成为了产生焦虑和愧疚，最终无法拒绝别人的重要原因。

而那些正在对你实施“情绪勒索”的人，也并非故意为之，他们有时候甚至没有意识到自己的的行为对你来说是不舒服的。

只是在跟对方的互动中，情绪勒索者已经习惯了用这种方式去表达他的需要。

而你刚好是那个坚定的“满足别人需要”的人，刚好是那个想获得别人肯定的人，你从不把自己的感受说出口，所以说，造成“情绪勒索”这种情况并不是单方面的原因。

那么，我们该如何去打破情绪勒索的循环呢？

“被情绪勒索”的人常常会有这样的渴望：我不想成为让人失望的那个人。

他们常通过别人的肯定来建立自信，增加自我的价值感，正是因为这样过度依赖他人评价的“低自我价值感”，往往会让自己陷入情绪勒索的泥潭中。           

首先你可以自我检测一下，看自己是否认同以下观念：

犯错的自己是不被接受的，是很糟糕的。

让别人失望是一件很不好的事情。

我宁愿认输来避免一场让我情绪崩溃的吵架。

我有责任让自己变得越来越好，我无法接受自己被别人评价不好。

如果以上观念你都认同，那么你很有可能属于“情绪勒索”的常见对象。

这种觉察是很重要的，因为觉察了这些不合理的信念之后，意味着你可以用新的合理的信念去替代和覆盖，在遇到“难以拒绝”场景时，记得用它们提醒自己（日常提醒也有用哦）：

1、学会对事不对人。

我的拒绝只是针对这件具体的事，不是拒绝和否定这个人。同样，无论我是满足还是拒绝对方的某个要求，都跟我这个人的品质是没有任何关系的。

2、拒绝并不代表着亏欠。

我的拒绝并不代表我对你有亏欠，任何关系都没有“必须”、“应当”的义务，换个角度，如果是我提出来需要，其他人也是有权力拒绝我的。

3、重视自己的情绪和感受。

我要为我自己的情绪和感受负责，相比起你的情绪，我觉得表达自己的感受也很重要，甚至是第一位的。

4、学会正确地评价自己。

我已经很努力了，我不需要再这样挑剔自己和责备自己。别人有评价的自由，但我的价值不由别人的评价决定。不管怎样，我是自己的世界中最重要的人。

从现在起，保持独立思考，重视自我的感受，学会表达自己的感受与需求，否则，别人只会继续“勒索”你，而你依旧会深陷“被勒索”里不自知。

怎么说呢，自从学会说“不”——“不会”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了，你也试试？