学术地聊聊婚姻
晚上一帮已婚妇女拖儿带女聚餐，聊来聊去都绕不出家庭婚姻这个话题，索性好好捋捋思路。当年为什么结婚? 有一个姐姐答案跟我相似。嫁给现在的这个丈夫，其实并不是很喜欢他，就是觉得他特别喜欢自己，爱自己很多，以后肯定对自己好啊，所以就嫁了。然而时光荏苒，当年的还能看的呆萌青年，变成了一个爱打呼噜的又很胖的中年男人。
在生活和岁月的磨砺之下，爱失去了魔力，被爱的快感也渐渐消失，开始各种看不惯眼前这个男士，听到打呼噜都觉得反感。怎么办？婚姻进入特别沉稳漫长的阶段，一个自己看一眼听一声都觉得厌恶的男人，还要每天一起生活，完全是一种钝刀子割肉的折磨。
学术地分析一下。首先，作为当年的‘小妹妹’，彼时对“婚姻”一无所知，看重的只是被宠爱的感觉，而忽略了婚姻最重要的那些因素：性格、价值观、金钱观、生活观等等。选择男人的标准也很单一：只要喜欢我，对我好就成。其次，对自己也一无所知，不知道自己爱什么不爱什么，喜欢什么厌恶什么。只知道“被喜欢”的感觉让自己神迷，却不懂自己在婚姻中应该期待什么：分工协作发展家庭、抚育小孩、共同成长。再次，对生活一无所知，只知道眼前这个男孩爱自己，他还不那么难看，个性不那么各色，对自己也还好，不知道岁月和时间和魔力，不懂一个人会在时间的长河里变成什么样子，打呼噜和变胖，是大多数中年人正常的状态，
相当一部分女孩子在年轻时面对婚姻时的状态，对婚姻、自我和生活都缺乏了解，以为只要有爱在，只要他爱我，就一切OK了。看起来是“爱情”至上，纯情又浪漫，然而回过头来看，这种因为“被爱”就轻易和对方结为夫妻的做法，只是无知。
要强调一点是，如果是谈恋爱，另说，觉得哪个男孩喜欢你，享受这个感觉，那就去和他谈恋爱，一点问题没有。该怎么爱怎么爱，爱到昏天黑地神经兮兮，都好得很。然而，一旦和婚姻扯上关系，那就要好好想一想了，至少，应该问自己这样几个问题：
一、知道自己想要和怎样的一个男人共度余生吗？
注意，这里不是问，你爱什么样的男人？爱什么样的，谁都知道啊，吴彦祖啊，有颜有才有财情智双高，这样的男人是直女都会喜欢。
爱都可以憧憬，而婚姻必须踏到地面上，问问自己，什么样的男人是你想要一起共度余生的？你希望他在生活中是什么样子的？他会和你分担家务吗？他尊重你和你的家庭吗？他爱孩子吗？他对自己有要求吗？他积极爱学习吗？他抠门吗？他有家庭财商吗？他喜欢啪啪吗？
要这样想问题，而不是大而化之觉得对方长得好，个高，工作稳定，这些因素都不够用作评估这个最重要的问题：你是否和这个人能过到一起去。
愿意并憧憬和一个男人一起生活，和爱这个男人，我认为，对婚姻来说，前者更重要。
第二，要问问自己对婚姻的期待。
是想要一个有精神世界的婚姻，还是要一个只是一起搭伙过日子的婚姻？懂什么叫婚姻的质量吗？期待你的婚姻能给你带来什么样的变化？想过5年、10年、20年以后，你在婚姻中会变成什么样子吗？
第三，要问问自己对自我的期待。
希望自己结婚以后，成为一个什么人？会继续工作吗？还是专心抚育小孩？ 目前的诉求，和你眼前的这个男人价值观一致吗？和他的家庭价值观一致吗？你想在婚姻中成为更好的自己，对方支持你吗？他能当好你的神队友神助攻好伙伴吗？
其实以上三个问题，都是相辅相成的，了解自我，了解对方，了解婚姻，也就不会盲目地嫁给所谓“他爱我”。
这里面还有几个很吊诡的问题：
首先，你以为你是因为对方爱你而结婚，其实对方的爱，也许只是宠爱，和尊重支持毫无关系，也和自己成长毫无关系。这样一来，婚姻把彼此都变成邋遢中年人的几率就非常大了。
其次，你以为你嫁给了被爱，其实你只是嫁给了安全感。你有自己喜欢的男人，但是你却没有勇气去承担这份爱，因为你不自信，你怕对方太好太优秀，你掌控不住，驾驭不了，所以不如选一个他爱我，而我没那么爱他的男人更安全。
第三，你以为你嫁给了被爱，其实只是嫁给了别人眼中的好男人。你不是那么喜欢他，可是家里人说了，他还不错，样子也不难看，工作也稳定，也喜欢你，性格也好，踏实顾家。嫁给他人人羡慕。
昏头昏脑，就嫁了。等到婚姻干枯寂灭或者鸡飞狗跳，这才恍然大悟：当年我根本就不喜欢他啊，只是他喜欢我啊，我嫁给他我冤啊。
一点都不冤，当年脑子里进的水，就是现在你流的泪。既然现在觉醒了，成长了，认识到当年的问题，那么，也还可以止损和补救：
比如从亲情的角度出发，唤醒眼前这个男人，调教他，养成他，让他变成你自己喜欢的样子；或者，狠心离开他，重新开始新生活。
就怕既嫌弃他的呼噜和大肚腩，却还是贪恋他带给你的安全感和稳定的生活，抱怨着，却什么都没有改变。
最后说句大实话，别看我现在说得头头是道的，其实我就是昏头昏脑的那一个。那些问题，当时我一个都没想清楚过。现在慢慢琢磨明白，好教育下一代。女孩子，旧社会的女德女训早该扔一边了，最好从幼儿园就开始练习谈恋爱，这样对男人的第六感也会准。
