倾听别人的故事
有人说：生活虽是个笑话，但还是有人把它讲哭。曾经不确定有多在乎的人当再见到时才发现，其实没那么在乎。
“喂，听说重庆开始降温了。你记着照顾好自己，多穿点，别感冒了。
电话那头回应道：“好，我知道了，你也注意身体，我忙，先挂了。”我还想说点什么还未开口，就听到电音里传来阵阵盲音。
又是一年秋天了，虽是南方，风吹叶落的萧条，还是感觉到莫名的荒凉。挂掉电话，心里自责道，何必呢？何必这样折磨自己！七年了，整整七年。这七年你还没折腾够吗，还要几年你才会放得下？还要多久你才能学会爱自己？
倾听别人的故事
认识他那年我十二岁，他十四。和很多人一样我的相识是在学校。是秋天遇见的。总感觉只要一提起秋天代表词就是悲凉。但还有一个是“相遇”。
那年我初一，他 原本是初二了，但因为一些原因留级在了我们班。
可能有些东西是缘分躲不过，有些是命运逃不了。该遇到的一样都不少。
初一一年几乎不曾了解过，了解他是从初二时候开始的吧，
记忆里的他，夏天总爱穿一身休闲装配运动鞋。篮球是他如影随形的伙伴。那时的他不调皮，学习很用功。而我……呵呵，天生一副女屌丝样。
初三那年可能是步入青春期，懵懵懂懂感觉到了自己会有点小情绪，看到他和其他女生走进一点自己就莫名的生气。一天莫名的烦躁。
“初三”面临着升学的压力，可是自己老是掉链子，偏偏在这节骨眼上喜欢上他。十五六岁的年纪优秀的男生后面总是有一群仰慕着他的女生。他也不例外。
慢慢的我开始故意接近他，缠着他给我讲数学题。他能写一手漂亮的好字，就连草稿都写得很整齐。慢慢他也开始和我走很进，有意无意的开我玩笑，总说着“徐圆，哈哈这名真符合你的身材。”我知道他只是开玩笑，可还是会生气。
也不知是谁说的前后桌的关系是暧昧。可能吧，我和他――陈晓，就是前后桌的关系。他总是在上课时用笔轻轻敲我的头，说笨猪。就在我以为我们的关系可以进一步时，他告诉我她和另一个女生――李兮悦在一起了。
这消息我对我来说简直是晴天霹雳。那些看起来只可能是在电视剧里发生的情节居然也发生在了我身上。更可气的是李兮悦是那种嚣张跋扈的女生，家境不错。
他们在一起后陈晓有意的疏远了我，再也不是前后桌的那种暧昧。 之后的一天陈晓给我借了本书去看，李兮悦拿着书气氛的走的我旁边把书甩在我课桌上。一副鄙夷模样看着我，然后说道：“你个穷鬼，你能给他什么。你只能借书给他看。而我。我能拿手机给他玩。哼，不自量力，还想和我抢男朋友。”那一年还心灵脆弱的我，被别人说这些话脸上肯定挂不住的。然后……我开始拼命的补两年落下的课程， 时间不快不慢的流逝着，转眼中考的脚步还是来了。
三年的相识敌不过一句再见，中考考散了一群人，也许这辈子不会再见到了。
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那年中考也不知是我太高估他了还是怎么的，我以为他会上重点高中。然而他中考失利只上了一个普通高中。但可悲的是我连普通高中都没考上。
为了心里那份归属感，为了离他进一点，我毅然决然的选择了复读，复读那一年我超辛苦，也超努力。每每坚持不住想放弃的时候就会想起他，然后对自己说：“你是不是不想离他进一点了。为了能离他近点复读这条路你都走了，这点苦又算得了什么。”之后又打起十二分精神埋头题海。那一年断了和他所有的联系。
可能是皇天不负有心人，经过一年的努力，我考上了他一年前考上的那所高中。拿到成绩那天我激动了许久。
命运这东西多会开玩笑，而我又是多么的叛逆。
我拿到成绩的第二天给他打了电话。我本以为他会为我高兴，却不想他的一句话。我此生走了另一条路。
我：“喂，陈晓。你还好吗，一年没见了。怎么样高中的日子苦不苦？对了这一年我复读了，昨天拿到成绩考上你在的那所高中了。”他：“啊，你考上高中了。恭喜恭喜啊，这一年的辛苦没白费。哈哈。我没读高中。我去成都念职业学院了。”听到这我轻轻地挂了电话。就像被自己的血噎着一样。原来难过到了极点不是会嚎啕大哭，而是哭不出来。
有些痛由别人提起。你才知道，原来经历了那么多，而这些经历像尖锐的刀锋一样狠狠地划进心底。疼到你无法挣扎。疼到望眼欲穿，不停回望过去。
现在想想那些年的自己是多么的叛逆，和他联系过的后第二天，我给母亲说，我不念高中了。我要去成都念职业学院，母亲很惊讶的看着我…………许久才开口，“圆圆，当年你没有考上高中，你选择了复读，你自己应该清楚，这一年的艰辛。你忘了复读一年里你曾多少次为一道题解不出来而苦恼，你忘了这一年你经历了些什么，不就是要上个高中。现在考上了怎么又不去念？”
那时的我心心念念的都是离他近一点。其他的没想那么多。所以上不上高中都无所谓。
那年秋天开学时，我带上行囊离开家，去成都的某所卫校就读，离他很近。从此踏上学医之旅。
2013年4月20日08时02分，雅安发生7.0级地震，震感传到了成都，正在熟睡当中的我，被门窗的晃动声吵醒，一脸懵圈后的第三秒反应过来是地震了。我居然第一反应不是跑，而是疯狂的找手机给他打电话。那天一直都在和他聊。
晚上八点，接到老妈的来电。她：“你怎么样了，怎么我打了你一天的电话都打不通。好不容易打通了一直都是在占线。成都地震了，担心死我们了。安全了也不知道打个电话通知一下我们。”听到这儿，我一脸愧疚。我居然忘了给家里报平安。我：“妈，你放心吧，我很好，震源不是成都。所以我没事，你不要太但心。”
现在觉得，那时的我是多么的不孝顺。
他说如果当年我再坚持一下，可能我们就会有结果。这句话听着是多么的犯贱。
为了离他近一点。我义无反顾的选择放弃上高中的机会，这可能只是我的一厢情愿。但我还是做了。我总以为人在一起，心就会在一起。遗憾的是他的世界里，并不是只有我。我去成都的第二年，他又谈恋爱了，不是和我。他女朋友过生日的时候，他把自己的生活费给女朋友买了生日礼物。而我脑残的心疼他没钱吃饭，就把自己的生活费打给了他。自己啃了一个月的馒头。
可能真像他们说的，要走的人留不住、装睡的人叫不醒、不爱你的人感动不了。
去年我从朋友那里听说了一些话，朋友说：“他说，如果你当年再坚持一下，你们可能就在一起了。”听到这些话。我是觉得好笑。我用五年都没感动他。呵，还不久吗？用两年去淡忘还不久吗？
因为那年复读的原因，他比我高了一届。即便是去成都念书时，他也早我一年毕业。毕业后，就去了重庆。原因是他女朋友在那儿吧！我毕业后也死活要去重庆。老妈不同意，她“三年前你自己就胡闹没念高中，现在又要胡闹去重庆。不同意，不要折腾了。好好找个班上吧。要么留在成都，要么回家，你选吧！”。
那一年十八岁的我也该懂事了。所以就没再折腾，就在成都找了医院踏踏实实的上班。偶尔也会联系他，也听他说重庆的风景。听他说他和女朋友吵架。听他抱怨各种琐事。
有些东西需要重新开始，就像生活。就像弥补曾经的自己。
2017.06.07。我经过高考――对口高职。考上了成都某所高校就读大专。工作三年的我重返校园。最遗憾的是没念过高中。最幸运的是还能再回到校园读书。应该给曾经的自己说声对不起，多年没爱过自己。同时说声再见。纪念曾经的自己。
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后来我见了他一面，曾经我那个让我不顾一切的人，再见到时，原来我没那么在乎。曾让我哭到心疼的事，多年后原来会笑着讲出来。
七年了该放下了，去年秋天给他打了那个电话，应该是最后的一次了。
现在又是一年秋天了，重庆又降温了，心里还是有点牵挂，却不会再为他难过了。身在成都的我，放下了。
