这个题目是源于我被儿子的嫌弃，他的嫌弃激发了我对生活的又一次感悟。我总是对儿子说，就是我对你爱太多，自我牺牲的太多。但是，真的是爱的太多，牺牲的太多呢？还是我们用这样的名义在绑架着别人呢，或许我该认真思考一下。

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失落的情感

怎么说起呢？我一度认为我是我儿子的唯一支柱，他的吃喝拉撒都是依赖于我的，他的眼里也只有我，看我得眼神和看别人的眼神都不一样。所以我有一种莫名的自豪感和成就感，然后看着他一天天长大，更是说不出的喜悦。

但是这些看似牢靠的自豪感，在某一刻被击得粉碎，而且无法复原。那就是儿子推着我说：“妈妈，出去，不要妈妈。”为此我和他发生了争执，我把他端着的一盒拼图狠心打翻，自己回到客厅。如果我不介绍我和儿子温馨的一面，你们一定认为我是一个不合格的，脾气暴躁的妈妈，但是事实不是如此。

儿子2岁3个月，但是我和他在一起的日子已经有3年，在这3年里，自我慢慢失去，他逐渐上升，所以无论逛街、工作、回家，我的眼里只有他。我在规划着他的未来，关心着他的动向，就害怕我的失误导致他无法跟上别人的脚步。我既想让他成为人中龙凤，又想让他拥有幸福生活，还想让他能够全方面发展。所以紧张着、放松着、加紧着、慢悠着。当他第一次离开我要回老家的时候，我伤心、绝望，感觉整个世界都是塌掉的，没有他我不知道如何生活。

可是那些感觉是可以治愈的，唯一这一次，我不知道如何将自己释放，如何将自己收敛。

我放纵着自己失望的情感，害怕回家面对他；我远离他的视线， 害怕他把我推得更远。因此，我假装没有看到，没有听到；假装不关心，不伤心。

我一直找不到这个情感的出口，你们一定认为我在和儿子赌气，我在和一个2岁3个月的孩子生气，其实我是在逃避，因为，我不知道如何的坚强才能够经得起儿子第二次和我说“妈妈走”。

所以，我宁愿我不再靠近他，那也意味着不再远离他。

我想，因为我一直觉得自己是这段关系里的牺牲者，牺牲了我的自由和时间，变得隐忍和无奈，所以我理应得到回报，得到首肯。但是恰恰相反，年幼的儿子无法理解，只是表达着他当时的心情，就这样一个小小的心情，便让我久久不能释怀。

本来的样子

其实这是我生活的导火索，点着了我所有BUG，我一直以为自己编程的生活是完美顺畅的，以为生活会按照自己预想的样子，一直演绎下去；以为我的牺牲是为了成就我身边的人，以为我可以规划着别人的人生。

可是，出现了自己无法掌控的事情时，会恐慌、无措、迷茫，甚至无望。我感觉生活背叛了我，身边的人阻碍了我。

于是，我跳出原有的生活状态，寻求真正的生活的样子，我才发现，原来的生活可以是多姿多彩的，只是我被自己套牢，却依然浑然不知。

于是

我放弃小心翼翼、步步为赢

我放纵，我反抗，我执拗，我坚持

我放弃将希望寄托在别人的身上

我自由、我行动、我开阔、我放松

于是，我感觉生活变样了

不像之前那么压抑、那么骨感

我找到了感觉

找到了出路

人生寄托

这就是生活。人们总是寻求着生活的寄托，或是朋友、或是家人、或是子女、亦或是宠物，会因为人各方面的不同，寄托点不同而已。

有人将情感寄托于旅游，于是疯狂出游，寻求自己精神的突破。

有人将情感寄托于工作，于是努力工作，从成就中得到充实。

有人将情感寄托于另一半，于是以自己的方式对待着对方，从回应中渴求回报。

有人将情感寄托于孩子，于是全身心付出，从孩子的反馈中得到认可。

。。。。。

于是，一次次失望，便会一次次地心痛。

但唯独没有人将情感寄托于自己，像对待孩子那样呵护自己，像对待男朋友那样爱恋自己，像对待工作那样倾注自己，因为没有，所以人都没有嫌弃自己不给于自己回报。

其实，与其把这些情感寄托在他人的身上，与其想看到他人的成就

不如，花心思在自己身上，

因为自己是永远不会离开自己

也不会背叛自己

更不会忤逆自己

借用《恶棍天使》里的一句话

这个世界上最宝贵的，是你能完全支配的大脑，没有任何东西，能阻碍你的灵魂，自由飞翔。

是的，我们一直都无法逾越自己，而是在压抑自己，总以一个牺牲者的名义绑架着别人，最后不断抱怨天公不作美，生活不顺、儿女不孝、老公不忠等等，我们忽略的也只有自己。

所以，大多潇洒女人有自己的爱好和追求，会放纵自己的情感，跟着感觉走， 不会过度依赖、不会过度宠爱、也不会过度失去自我。那样自己过得舒服，身边的人也舒服，生活自然也会舒服。

我们一起释放他人吧，也同时释放自己，或许在释放的同一秒，你会看到不同的世界与人生。