觉察给娃断奶这件事的内心阻力？
我家宝宝现在一岁四个多月了，还在吃母乳，很多朋友一听到我家娃还在吃奶，眼神里都是惊讶。是的，我还在给他吃母乳，白天吃两餐饭，中间经常赖着妈妈吃奶，尤其是夜奶，还是跟他更小时候一样，想吃的时候就来吃几口。
虽然我也知道这时候母乳也没什么营养了，喂夜奶，娃频繁醒来，我也睡不踏实，我们都不舒服。娃有奶吃，不饿时候，就不好好吃饭。但是让我马上给娃断奶，我似乎总是很难下定这个决心。就连打疫苗都为这个让路，因为不清楚打了疫苗，会不会影响到娃，索性先不打，拖着。然后一直都想再去复训初阶，但是娃没断奶，去的话又得把他带上，我妈也跟着去，想起来就是一波又一波的难。不去复训初阶，我也就拖着...........
可是真的又能拖到什么时候呢？我发现有时候我连去看到底我为什么没法给娃断奶的内心空间都没有，当然有这个发现还都是我愿意去面对这件事了，在这之前，我提起这个事总是会觉得还不行，没可能，我做不到，娃更是做不到。
真的是这样吗？直到最近我实在忍无可忍，真的好想去上初阶，真的不想再因为这个事限制自己。我终于开始推着自己去面对这件事的难，去看到底我是被什么牵绊着，让我无法做这件事。
给娃断奶的第一个难是我觉得断了奶，娃会哭得很惨。我受不了娃哭，尤其很大声、很剧烈地哭，每一次娃哭的时候，我的心都像是碎了一样，我感觉我无能为力，一切都是好苍白！
觉察：给娃断了奶，娃就会哭的很惨；
➡️就会让我好心疼；
➡️我就会觉得很无力（我无法让娃不哭）；
➡️我就会觉得娃什么都做不了只能哭；
➡️我就会觉得娃很可怜；
➡️我就会觉得大人们很残忍；
➡️我就会觉得我很残忍；
➡️我就会觉得给娃断奶这个事，我做错了；
➡️我就会觉得我不得好死；
➡️我就会觉得我会受到惩罚；
➡️我就会觉得好害怕；
➡️我就会觉得好沉重；
➡️我就会觉得我无法呼吸；
➡️我就会觉得谁也救不了我；
➡️我就会觉得我会从此万劫不复；
➡️我就会觉得一切都完了；
.................
通过这个觉察，我发现我认为娃断奶一定会哭得很惨，我受不了娃哭，娃哭会让我感觉很无力，相当于我认定了给娃断奶，娃一定哭得很厉害，而我在这个期间，什么都做不了。这是我没法去给娃断奶的第一层难。
然后，我觉得给娃断奶，娃只能哭。为什么我这么认为？因为我更深层认为娃是没法做什么的，他只能通过哭来反抗。这里跟我自己核心心碎事件里面，我觉得面对别人要送走我，我是没法做什么的，我只能哭。确实，据我妈说，我那时候就是天天哭着的，莫名其妙也不是生病，但就是哭。看，这里就透露出我是有多相信，别人怎么对待我，我深层是觉得我没有办法的。而我也会无意识觉得一个孩子面对大人们，这个孩子也是没有任何选择的，什么也做不了，他/她只能哭。所以我才会认为给孩子断奶，孩子只能哭。
再进一步，我深层觉得给娃断奶，娃只能哭，这件事是怪大人们，就是怪大人们要给娃断奶。这里我就解读大人们很残忍，跟我核心心碎事件里面，解读要送走我的大人们一个感觉，我好痛很，我觉得他们太残忍，根本不懂得爱我，根本就是在犯错。而这里，我就会这样解读给娃断奶的这些大人，包括我自己：太残忍，做错了。
再进一步，看到自己残忍，在做一件错的事，我底层那个“罪人”的那一条就升起来了。我觉得我就要被千刀万剐，就要被惩罚，然后我因此很害怕，很恐惧。这个一勾起来，我整个人根本就觉得这事做不得了！
真的就是这样吗？给娃断奶娃就一定会哭的很惨吗？也不一定啊，我妈说我弟小时候断奶，晚上想吃奶的时候，摇一摇，他就接着睡着了，也没怎么哭。而我宝宝平时脾气是大些，而面对无法满足他的想法的时候，但他也并没有每次都反应很强烈啊。而我自己无意识觉得他会反应强烈，他就是会哭，就直接造成了我自己做这件事前的巨大压力。
我到底怕什么：我怕给宝宝断了奶，第一层怕的是宝宝哭了，我没法应对，我很无力。我是怕自己去体验那种无力，就像平时所有看着宝宝哭得很难过的时候，我内心翻江倒海的那种无力感一样。
然而，为什么我那么坚信断奶了，娃会哭的很厉害？原来我直接在我的感觉里做判断了：我觉得给断奶就是会哭的很惨，因为我觉得宝宝对这件事就是没有任何办法，他除了哭还能怎样，我觉得宝宝就是什么也做不了的。而实际上我宝宝面对一件事的时候，真的存在没有办法吗？真的就只能哭吗？不一定啊，他平时好像面对他想要的东西，他会想方设法得到啊，他虽然会哭，但是他看到妈妈有办法，他就经常马上就不哭了。
我第二层怕是我深层觉得给宝宝断奶这个事，本身是残忍、错误的。我真正无法面对的是我要去做这个残忍的人，无法面对要被惩罚。
然而，断奶真的是对宝宝很残忍的事吗？如果真的是，那么这个世界上几乎每个宝宝长大都要断奶，那是不是所有给娃断奶的妈妈都是残忍的？肯定不是啊，给娃断奶也是为了娃好啊，就算娃会受委屈，但是整体对娃还是好处更多的啊！
再看给娃断奶这事我真的做错了吗？如果我觉得自己做错了，那是不是需要去看看我评定自己做错的依据，那我这个依据又是什么呢？噢，我是觉得给娃断奶，娃吃不到奶，难受，哭，这个本身就会让我觉得这件事不应该，因为让娃感觉难受了。而这个明显就是依据的是感觉，而不是事实依据！明显就是活在受伤里，觉得这世界上任何给到我或者谁类似受伤的感觉，就是那件事做错了。
还有再看，给宝宝断奶这个事真的是一件错事吗？错在哪里？为什么要给宝宝断奶，因为想要宝宝不要贪恋母乳，要他好好吃饭，营养更均衡，想要宝宝能够晚上睡整觉，想要我也能睡好些。为了这些好，让宝宝难受？这样就是残忍吗？就是错的吗？如果因为害怕他难受、哭，就一直不给他断奶，那不是更是在影响娃的利益，我的利益吗？当我陷入到我自己的受伤感觉里，我就看不到这些，我只觉得这样对宝宝很不好。只觉得这样做很残忍，感觉这样做是错的。
最后，我对断奶这件事更深一层怕是怕被惩罚，是我内心深处认为我是个罪人的信念。我无法面对的是我会被惩罚的痛。而为什么我会相信自己会被惩罚？因为我相信了我错了，相信这件事我做错了。那我深层觉得我错在哪里呢？到底怕承担的是什么后果？
觉察给娃断奶的我怕的后果：
我感觉给娃断了奶，娃就跟我分离了；
➡️我会好担心娃承受不了跟我分离的痛；
➡️这个痛就会给娃造成难以弥补的伤痛；
➡️这个痛一辈子都消融不了；
➡️娃就要痛一辈子；
➡️我也就会痛一辈子；
➡️我就会无比自责；
➡️我就会一辈子无法原谅我自己；
➡️我就会活的生不如死；
➡️我就会觉得一切就都没有意义了；
……
这里我看到了，我之所以这么相信断奶这事是错的，不仅在于我在自己受伤感觉里，还在于，我觉得断奶会给娃内心造成无可弥补的伤痛。为什么？因为我觉得断奶是我很娃第一次分离，这个分离的痛会给娃造成这样的结果。我自己是体验过重大受伤对一个人的生命的影响的，所以我好怕娃也会这样。
听起来好真啊，无可辩驳！但是真是这样吗？断奶就是跟娃第一次重大分离吗？断了奶，我就跟娃不在一起了吗？不会啊，断了奶就没有跟娃之间的那种吃奶时候的亲密了吗？不会啊，我看别人家孩子断奶了照样跟他妈亲。娃到底是只认妈妈的奶还是爱妈妈这个人？肯定是妈妈这个人啊。那给娃断奶，真的会造成娃内心无可弥补的伤痛吗？现在看并不一定。只是我自己太怕娃会经历那种无可弥补的伤痛了，所以好担心会那样。实际上并不一定。
就算真的产生了内心伤痛，我为什么那么相信就会痛一辈子。哦，原来我是觉得娃没办法面对？那娃为啥没办法面对呢？我不是都有办法面对吗？为啥娃就不可以呢！我为什么把娃想的那么脆弱，知道生命规律：每个生命本身都是一个意识，可以无限观、无限识、无限造，就像我现在做的这样。娃也会识别这件事对自己的好处，也会知道这个并不代表妈妈不爱他，并不代表妈妈就离开他不回来了。
这么一番觉察，翻转，我感觉顿时对给娃断奶这事，轻松好多了！我终于做好给娃断奶的准备了！
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