每一个努力活着的人都值得尊敬

自己经历的苦难越多，反而越不想对别人的生活指手画脚，觉得自己也没那资格。

经历的苦难越多，也越发能理解那些人的无奈，无能为力。经历的苦难越多，对别人能给予的仅有一颗慈悲心 一颗同理心了。

过多的话什么也不想说，知道每个人都在努力的活着，也能看到他们背后的不易。

努力活着的人不管是什么样子，都不丢人，

捡垃圾的不丢人，打扰卫生的也不丢人，在家带孩子没上班的也不丢人，抑郁的活着也不丢人！

在活着面前，我们每个人都曾挣扎过，努力过，失望过，也绝望过，也许这才是人生吧。什么样的滋味都有，可我还是想活着，

生活虐我很多遍，可我还是想感受一把活着的感觉。

活着也许不是精彩，也许也活的很废物，就像如今的我一样，可我还是想活着。

抑郁病殃殃的时候，也有对生活破口大骂的时候。但我还不是不想放弃自己，有精力了就

折腾一翻，没力气了就瘫下来。

那些爱情里的东西，什么爱与不爱的似乎也没那么重要了，还有关于孩子的养育，孩子活的好或者不好，也不是我能掌控的事情。

如果人生可以重来，我会选择不要利用孩子来成为我觉醒的工具，是啊，现在看来我的确没爱过他，我也没有能力爱他，只要我能做到一点，不毁灭他，也许就是我这个当妈的唯一能做到的事情了。

承认了自己的无能为力，承认了自己什么也做不到，承认自己是这个社会上没有办法生存下去的人。

承认没有什么欠我，也承认自己不欠任何人的。

如今的这个家只有老公一个人在支撑，我知道他承担了很多，可是我还是什么也不想承担，我渴望他能一直承担下去，而不要对我发脾气，我渴望他可以一直养孩子，照顾家里，还有照顾我。

我把自己定位成一个很缺爱的小孩子了，我没有办法一个人活着 ，没有办法一个人活好，所以我只能寄生于他，这也是他选择我最大的悲哀吧！

可是她也伤害过我，

在那些暗无天日的带孩子的过程里，我一步步的把自己逼近了崩溃的边缘，这里面也有很多他的“功劳”，我们都有病，看不见别人的病，没有办法爱别人病，也更是没有办法爱自己的病。

我们就这样病着，我成长的唯一动力就是想活的好点，也不想伤害任何人！可是成长的过程是没有办法没有一丝伤害的，我也只是对那些我不小心伤害过得人说声对不起。

也许我唯一该说，也唯一能说的就是对我的老公和孩子来。

对他俩，我从来没有负过任何责任，我是一个没有办法负责任的妻子，和妈妈，我想自救，我的精力很有限很有限，那些唯有的一丝丝的精力，我只想放在自己身上，因为我想活下去。

所以本是一个只能活的孤家寡人的人生剧本，却很无奈踏入了婚姻，对老公没温柔呵护过，对孩子更没细心养育过。对此我的内心还是有很多很多的歉疚。但也只是有歉疚的感受，但在实际的行为上我还是没有办法做出任何。

其实我也不知道自己为什么会变成这样，怎么就变成这样了。

可是即使是这样的我自己，我还是想活着。

这也是我唯一能与命运抗衡的事情了！