我最后还是放弃你了。
我最后还是放弃你了。
01
我和他曾经是高一同学，在高二那年我们分班了，他选了理科，而我因为是数学白痴，果断地选了文科。
高一，我们是同班同学却又几乎是零交流，那时的我不是寄宿生，每天一放学便往家里飞奔，学校和家就是我高一时的归宿点。
而他因为家离学校远便寄宿在学校，我和他在班上都不是活跃分子，性格是内向，因此，就算每天我们擦肩而过很多次，却依然是陌生人。
记得对他的第一印象是在周末的某一天早上，很模糊却又很深刻，我当时在课室里吃着早餐，看着他的身影从课室窗边外走到他的课桌，我很害羞并没有胆量抬起头看清楚他，因为那天是周末早上，所以课室很久都没人来，只有我和他一直默默地自己干着自己的事，课室很是安静。
高一时，他的成绩在班上一直都是优秀，分了班之后他经常是班上的第一名，这个也是分班后我偷偷去看他才知道的。
分班后的我们很少有机会见到面，文理科班同在一栋楼层却又是两边分开，我在最顶层，而他就在下一层楼的另一边。
如此没有联系的我们，却意外地在某一天成为了QQ好友，那时已经是高二第二学期，我也因为学业繁忙不得不住进学校，到现在我还没有想起我们为何会加了彼此好友，似乎是我主动添加他的却又想不起我们认识的缘由。
我问他是否还记得我，他说“记得啊！”，当他说记得我长什么样时，我是既开心又惊讶，而我当时并不记得他长什么样子，我让他发照片给我看看，他说“你直接过来我的班级找我吧！”
因为自己胆小害羞，只是假装路过他的班级去厕所，趁机偷偷地瞄一眼他在哪里坐着，便也觉得心满意足。
他一直都坐在前三排，每一次路过偷看他的角度也只有余光瞄到的侧面，他似乎永远低着头做作业，看得出他很勤奋好学，经常会带着黑框眼镜，典型的高材生形象。
慢慢地偷看他的次数多了，我也形成了习惯，每一周几乎不少于三次去看他，尽管我已经看到他很多遍了，却始终不敢当面找他聊天，我和他的交流仅仅是通过网络，从那时起我们便一直是网友了。
我知道他也是一个内向的人，可是每当和他交流我是最活泼开朗的，是每一次谈话最积极的那一个，聊天，他的回复一直以来都是那样的惜字。
尽管如此，在和他交流的过程中，我还是在他屈指可数的暖话当中感到一丝丝的温暖，我对他的感情也慢慢萌芽，那时我不明白我喜欢他什么，甚至觉得自己仅仅是欣赏他而已。
自从和他交流之后，我们便很奇怪地偶遇了很多次，而几乎每一次都是我注意到他，我也不知道他到底注意到我没有。记得有一次我们在饭堂擦肩而过，我当时心跳加速，脸蛋发烫，真的好想和你聊几句，可还是直接转头离开了。
高二第二学期在了解他之后，我便发现我们有很多机会是可以相遇的，在知道他有一节体育课是和我一样的时间段后，每一次上那节体育课我都会坐在一边角落偷偷观看他打篮球，看着他打篮球那么兴奋，我也会很开心，是的，我暗恋他了。
从头到尾翻看了他QQ空间知道他喜欢詹姆斯球星，每次在上楼回课室上晚修时，都会偷偷走到他那边一楼底下边走边看着他，回课室的路上看到他我也会默默地跟在他身后一直走，到现在还记得他高中时的背影，他很瘦，皮肤有点黝黑，我甚至一度怀疑他是不是节食。
后来和他断开联系了，一来是因为高三，二来是因为发现了他对我的冷淡。
我和他没有正面交流过，却又彼此见过，那天是高三放学锻炼后我走他那边课室楼梯，在走到他接近于他课室楼梯时，他出现了，他边走边看着我，我也看着他，我们对视着却什么也没说，直到路走完了，我才醒悟过来，他不是说还记得我吗？怎么都不问候我一下的？我们前些日子还在QQ聊着呢！
自从那一次相遇后我便很少去找他了，我有点烦闷于他的冷漠状态，他也没有找我，我那时也清楚自己对他的感情，而他，我没有感觉到。
我最后还是放弃你了。
02
和他再次联系是在大学开学初，我主动找了他，那天他在QQ空间发了说说，我的手机后台显示着我对他的特别关注标签。
得知他考上了我喜欢的本科学校，心里也有落差为何自己当初就不努力一点呢，这样或许我们在一起的机会就多了点。我知道他对我的感情，可我还是忍不住去找他，我依旧是主动的那一个。
上了大学自己也有了变化，看了很多励志鸡汤文心态积极了，人也乐观开朗了许多，回想起中学生涯并没有轰轰烈烈地谈过一次恋爱，便觉得很遗憾，认为自己应该主动追求自己想要的东西，哪怕最后会失败，至少自己走过也于心无悔。
被鸡汤文激励了的我，鼓起勇气开始每天和他联系，哪怕他依然是态度冷淡，我也无所谓，因为我相信他会知道我对他的心意的。
我开始不断的和他聊天，关注他的一举一动，只要他一发朋友圈，我便会点赞，他玩王者荣耀，我也跟去玩，尽管我的技术水平很菜，我也很开心，因为他说他会带我，只要他对我说一两句暖心的话，我便开心大半天。
可我还是放弃了。
我和他微信聊天坚持每天聊，持续了一个多月后又断开联系了，忽冷忽热的态度我还是忍受不了，都说女追男隔层纱，可是我追他却像是隔座山一般似的，哪怕已经暗示过了，却也不见得有一点头绪。
都说，他要是真的在乎你，那他一定会主动找你的，可是我心里的那个他却没有，我不甘心，看着舍友们都有自己喜欢的人心痛自己，我也会眼红了。
在和他断断续续的网聊时，我已经想好了要怎么和他告白了，可是我又害怕被他拒绝，害怕因此会彼此沉默做不了朋友。除了亲人，在我的微信联系人里面，他是唯一一个我想要主动联系的异性，我不知道我是不是他的唯一，我想应该不是吧。
在已经想好要怎么和他告白时，我走去看一些有关爱情的文章，那些文章低下都是一些真实而又触动心灵的评论，那些人在讲述自己的爱情经历，讲述两人在一起的酸甜苦辣，最后记忆深刻的是对于女生追男生的评论，女生追男生隔层纱，那是假话的，女生还是不要太主动，你可以告白，但不要太直接明了，不然到最后两人的关系很快就会陷于困境，因为从你主动对他说出"我喜欢你。"这句话的时候，你就便一直都是彼此感情的维护先者，你会很累的。
想起来好像说的就是自己，我怎么就对一个不在乎自己的人念念不忘呢？心底里觉得很可笑却又笑不出。
曾经幻想过很多次我成为你恋人的场景，曾经想过要不要去你学校直接和你告白，哪怕路途遥远我也愿意，曾经幻想过你抱着我的时候那种感觉，曾经有过很多很多的幻想……
后来，我还是放弃了对他的告白计划，理由很简单:我喜欢你，但我不想和一个对自己没有感情的人在一起，这样对你我都不公平。
我们不再联系了，哪怕我很想找你聊天，我也不能在那个输入框输入我想对你说的话。本就没有交接点的两个人又如何能在一起呢？
我尝试着慢慢退出你的世界，如果哪一天我们有机会相遇了，我想我会主动和你问候，哪怕你已不记得我了。
