情感故事‖深圳的布拉达

本文参加茶点故事主题征文活动，主题：独居青年

欲望都市的逃离，感情漩涡的迷局

图片来源花瓣网

                    1、遇

那天下楼来，我终于忍不住了，问布拉达饭店的主管，坐在角落里穿黑色素衣的女子是谁？

单身舞会已经连续进行三天了，可是她总是拒绝别人的邀请，没有跳过一支舞。

我背过身去，听见她拒绝回答主管问题的话语，那态度冷得就像是南极寒流下的冰块，凉得透你身体的每一丝温度。

夜晚，已是舞会的最后一个时辰，我又过去看她。

这一回，她着白装，在这满屋子的男子都带媚态，满屋子的女子胭脂口上都沾笑容的布拉达里，她只一身淡洁的素雅，她那浓密的睫毛上隐隐闪亮着深思的目光——我几乎疑心她是从深圳哪个教堂里混进来的隐士修女，我不能不被她吸引。

她那别样的支颐的疲惫柔体，她那落寞淡然的神色，她那细长的懒洋的手腕，她那无意间悠然的叹息。

我似乎能幻想到她的幻想，在沉寂的妙不可言中达到顶峰——不光在这舞会，在更盛大的豪华的舞会，几个笔挺的黑西装的绅士弯腰指望她的亲睐；她把戴着白纱镂空手套的手一伸，便有人邀她同坐一辆奥迪；她的冷漠的高贵激起我再次探索的热情。

我不能放过她，便跟了她去上楼。我以为她会去楼上的餐厅，不想她却进了布拉达楼上的单身公寓里。

“你为什么一定要跟着我呢？”她从细长的楼道中折回来，迎了我一个扑面，我吓了一大跳。

我这才看清她的年纪，她大约三十多岁，但身型体姿却像一个二十来岁的少女。

我脸一红，怯声怯气地向她赔礼道歉。

“我是一个在红尘中绝望了的人，人人都惧我怕我。按说我是不该来参加这舞会的，我讨厌这音乐，看到布拉达，我就讨厌我自己。但我还是来了，而且你又偏偏不惧我怕我，那么我就爽性说说我的故事于你吧。”

                2、诉

下面是她的自述。

我是在这布拉达长大的女孩。你别疑心我是舞女，我的父母就是这老布拉达的投资商，他们就我一个独女。他们的爱是宠坏了我的食粮，让我看不得这社会半点的锋芒。

我生在闹市却偏爱那些田园味的诗歌，幻想着一日蜕下着满身的繁华去过宁静的日子。可是只要我说出来我这梦想，我周围的朋友都会笑我讥我打趣我，说我是这都市里的一支娇养的花，只能安安稳稳插在瓶里罢了，至于那田头地间的泥水里淌着的日子，你是想都不要想了。

可我偏不信，我记得十六岁的时候住过一次民俗店，小夫妻俩就在那深山老林中耳鬓厮磨着过日子，我羡慕那男子看女子的眼神，比起布拉达的每一位男子的眼神都要真真的多。他们看到女子眼神发亮也就一两秒罢了，就像蚌壳被撬开的瞬间，顶多也就是疼惜粗糙里的珍奇，至于爱就是酒肉之后的残羹剩饭，哪里够得着什么珍奇。我在布拉达生活过这些年，谈爱的男子都被说成是疯子，所以当时我是决心不在那里找心仪之人的。

图片来源于花瓣网

你别看他们满嘴里都是大道大德，是上流社会的人间极品，一吃一座都要寻个与众不同，但是你要说出他们的真心来，说明了——他们都各自筑起万里长城生怕涉足他们的兜里的玉财珍宝，爱就像胎儿在母体的回忆，早已泯灭在他们的思想里。可我那疼爱我的母亲不由分说，要与一户据说门当户对的殷实家族联姻。为了反抗母亲的专制，我从布拉达搬出来过着独居的日子。

我那时才刚二十二岁，恨与爱让我辨不清方向，更不用说让我抛弃掉那深山里的男子的眼神了。我只要一想起我母亲对我的统治就恨得那素未谋面的男子牙痒痒。

可我还是每晚悄悄去布拉达的舞会纵飨轻快，那是我对生活自由向往的唯一的表达方式。

那时我的身段，我的颜色，我的柔媚，我的活力，尤其我那像鸟儿一样的步伐——在当时看到的人无不为我着迷的。

                  3、缘

那一日，也就是你看到我坐着那靠窗的位子上，我正在独享一首济慈的《夜莺》，

借着那窗外的灯红酒绿的反射光看书，仿佛是在油腻腻的脂粉堆里寻找绿叶的自然的清脆，我看不见那书上的字，只是要一个心境罢了。这样一个举动怕是又要让他们耻笑了，那话里带的刺儿，脸上藏着的毒儿，总让人不得须臾的安宁，还不如打开书，就是为了闻着那一点书香的味儿也好。

我从黑得照出影儿的玻璃窗里窥见一男子走来，他端着香槟的样子，就是我那看惯了的倦了的样子——做作的虚伪。我是不相信这鱼龙混杂的城市里还能生出真感情的，所以我的笑容都是掺了假的，但是这样虚伪卖笑一日，我便一日不得安宁，一日不使我心生对活着状态的厌倦。

我和隆在这样的心境下认识的，但我那天看见他，搁浅了多年的冬日忽而有了一丝丝春风，惊醒了我的春梦。

“你要读《夜莺》还不如去野外听听它的叫声。”

这样的话语在布拉达是很少听得到的，布拉达的客人多惯是得罪不得的，就算你在心底有多不受用这伪相的罪孽，但只要你一开口，对方便知道你的深浅，所以大家都不轻易开口说应说的话。

                  4、毒

“看来这位先生是不经常来布拉达？”

他相貌堂堂，僵直的躯体，怯声怯气，稚气的欢喜。看我找她搭语就更加紧凑过来。

“你是如何知道的？我刚才国外读书回来，这里变化真大！”

我看着他就像看到十几年前的自己，从一个小山村跟着父母过来，就像一只在南极长大的企鹅，适应不了湿热的气候，我害怕那些插科打诨，装虚做假的人群。我的怪胎——不尽人情的声誉也是从那时开始的。

我们聊天，聊人生，聊各自的脾性，聊对事实的看法，一直到舞厅打烊才肯离去。我崇拜他的学识，他对于欧美文化精神的汲取使他看上去那么精力充沛，他全身焕发旖旎的光彩，他的迷人的声音，他在我眼里是一个新物种，在这之前我是不相信在这样的闹市里能护留真纯之花的，见了他，我相信了。

在这金钱晃晃，人去如流水的深圳，欲望像丝线一样无时无刻不在网你，粘你，弄你，信仰如发了臭的浮漂被丢弃在垃圾沟里，这里的人是带着面具的行尸走肉。

混好了，你就是上帝。

混不好，你就是垃圾。

我和隆不在乎什么上帝，亦或是什么垃圾。我中了他的毒。

              5、谜

我们在精神上彼此真真的吸引。他那可爱的灵魂和他的真信仰都是布拉达的特级自然保护区，而我，只愿做他林里的一只飞鸟，一棵绿树，一丛小花。

我们差不多每晚都在这里欢度，那时的光阴全然不是流走的，而是飞过的。我们不说话就只这样静静地看着，一下午也不觉得乏。

而那天堂一般的日子也就只有半年，当我发现隆就是我母亲为我安排的那位男人时，朋友啊！你时怎么也不会相信当时我那天翻地覆的样子。

原来我和隆的遇见不是巧遇是精心策划，他与我的相知不是缘分是他上演的剧本，我的世界訇然坍塌了。

我恨这里——一丝一寸，不带半点留恋。

我没有打声招呼，也没有和隆告别就走了。既然这里没有我的真自然，我就去真自然里去寻欢。可我终是放不下那份情伤，我爱隆之前有多真，我便恨他有多深。可一想起我们的爱，我就觉得自己浑然是个小丑，他的爱我是假，他的使命才是真。

说白了，我们都是可怜人，都是几颗布拉达的棋子而已。

我决议离开这里，我整整逃离了五年，却没有逃离掉那份情伤带来的痛，直到我的心再也不起波澜，我才敢回到这里。

母亲再一次提起隆，就在我离去后，隆去找过我，可是我到过的那些足迹，不是深山老林就是漠迹荒野，他在一次寻我的路途中失踪了。

我含着泪，吃惊地望着同样含泪的母亲。

我不敢再多问下去，也不敢离开布拉达，我怕隆一回来我会错过我生命里的珍贵。

朋友啊！

她突然打住了，潸然泪下背过脸去，转身便回到了她的单身公寓。

图片来源于花瓣网

那一天，4月13日，我永远记得。

后来的连续几日下楼，我都看见她坐在当初的那张凳子上张望。

再后来，她消失了。我真的希望她等到了她的隆。