工作五年，我的变化

1、工作方面

        刚上班的时候满腔热血，世界观也是黑白分明，对于企业的拖沓和责任划分不清很看不惯，甚至一度仇视工作单位，觉得哪里都好过这，但是性格封闭、行事畏怯也一直没有离开，中间有过一段灰暗纠结的日子。印象最深的是有一次，领导欺负我年纪小，同事又刻薄推脱，我六神无主时连办公室都不敢回，躲在洗手间不停的刷手机却止不住心里的慌乱。之后进入了一段破罐子破摔的阶段，工作时能拖就拖，能推就推，开始迟到早退，应付领导电话也是谎话连篇，后来演变成下午才去上班，坐一俩个小时提包就走，领导打电话也不接，其实早早离开单位也没什么要紧事，可是就是按捺不住，整个人陷入了疯狂的自我消耗中，不满单位、不满同事、不满际遇，在虚度和自责中压抑的前行着。这样的日子久了，人也变得疲了，我意识到单位再不好，它也没有绑着我待在这里，说到底是自己的选择，如果因为它的不好而自我堕落，才是我最大的悲哀。如今灰暗的日子渐渐过去，我明白了一个道理：人生是自己的，只有自己能负责，遭遇的一切人和事都只是锤炼心智的过客而已，不必过分计较，更不能被牵着鼻子走，失了自己本来的方向。

         现在我只当单位是我的单位，它没有义务为我的未来打算，让我安逸舒服，想要什么，自己来做。我有自己的方向，不再被所见所想蒙了双眼。

2、感情方面

           从毕业起我就加入了相亲大军，仔细算下来，见一见的次数也有二三十了，从官二代富二代到老百姓，我都有过碰面，随着年龄的增长，心态也从无所谓变成了赶紧碰见个合适的吧。15年夏天我有了初恋，很用心、很用力、很少完全的放松自己，几乎可以说是小心翼翼的维系着，爱情很美好，我不允许自己有一丝丝的不美好，所以，我怕冲突、怕矛盾、怕争吵，我努力维持着和平，却一败涂地。之后我陷入长长的自我否定中，我看不上自己、瞧不起自己，连带自己曾经的努力和委屈一并不屑，一度认为自己是烧了高香才能遇见那么美好的人，却不争气的错过了。那段时间里，过往的所有被打的粉碎，重塑的过程我一辈子也不会忘记。之后的相亲、接触都让我很矛盾，一方面想自己还是有自信的资本、一方面想自己曾被打回原形，从那时候起，我的三观开始变化，深深觉得之前的自己实在是傻的可怜，可气。

        我也明白了，爱情不是美好的，它充满了凡尘俗气，会扰人烦躁，爱情中的我也不用卑微，因为卑微的人是不会被爱的。一个有价值的人，她的付出才会被重视，有屈意奉承的时间，滚回去提高自己吧！

3、金钱问题

        我们单位的工资很低，低于社平工资，讽刺的是之前我从来没意识到这是多么严重的问题，还整天快快乐乐的吃喝玩乐，爹妈知道我工资少，时不时的给我补助，我都存了起来，还沾沾自喜到不是乱花钱的人。其实上班五年，我没给过爸妈钱，没给他们买过东西，看到昔日的同学辛苦加班还迷之自信的同情他们，想想真可笑。之前也找过挣钱的路子，做家教、网上写文章，可是自己没常性，总是两三天的劲，归根到底是心里没觉得缺钱，少做了也不会饿死。而且花钱也是出奇的大方，只考虑喜好和面子，压根儿不管第二天的饭钱在哪。15年的时候跟风玩过股票，挣了一点钱，竟然开始自我暗示：自己不是没钱，只是没开始挣，哪有挣不到的钱。可事实是五年过去了，我没有存款，看到喜欢的衣服也只能看看。

        父母渐渐老去，我将来还要组建家庭，养育孩子，不会再有人替我负重，这些偷的懒会在我最脆弱的时候狠狠的报复我。如果我还这么迷之自信的话。

         鸵鸟把头埋在沙子里，以为看不到就不会被伤害，如果真是这样，那辛苦耕耘的鸵鸟们情何以堪？