一个情感怱视的小例子

        精神科医生约翰·鲍尔比提出的依恋理论是理解在健康教育之道中情感重要性的最佳理论。

        依恋理论描述了我们从婴儿期开始的，对于安全和连接的情感需要是如何由父母来满足的。

        该理论认为如果父母能够有效地识别并满足孩子在婴儿期的情感需求，一个“安全依恋”就会形成并保持下去。这份依恋是孩子能够形成积极的自我意象，以及从小到大的良好的总体幸福感的基础。

        父母至少要有三个关键的情感技能：（1）父母能感到与孩子有一种情感连接。

（2）父母关注自己的孩子，并视他为一个独特而独立的个体，而非自己的延伸、所有物甚至负担。

（3）基于这份情感连接和对孩子的关注，父母适当地回应孩子的情感需求。

        父母的这些情感技能可以帮助一个孩子学习如何认识和管理自己的天性，并使孩子建立起安全的情感纽带，使他（她）拥有健康的情感来获得快乐的成年生活。

      我们之前讲过， 通常有害的情感忽视对孩子一生的影响是非常微妙的，也许它每天都在发挥作用，但几乎无法观测到，它经常戴着体贴甚至放纵的面具。

      一个 案例：

        一家三口，父母带着5岁的女儿在度假，平时爸爸忙，都是妈妈照顾女儿，很细致，但稍有些严历！在度假中，当爸爸邀请女儿一起到沙滩上玩耍时，她很开心。他们在挖沙坑，收集沙子，堆砌他们的沙滩城堡的第一层。妈妈看了会儿书，从她的沙滩椅上抬起头，严厉地说：“玩够沙子了吧，今天是你爸爸难得的休息日，可不想跟你玩一整天！过来这边，我给你读书。”爸爸和女儿坐在沙坑旁，抬起头，停下了手里的塑料铲子。静默了一会儿，爸爸站了起来，拍掉了膝盖上的沙子，就像他也必须服从一样。女儿为不能继续玩感到难过，同时也觉得自己自私。妈妈把他们照顾得很好，她不该只顾自己跟爸爸一起玩。她顺从地回到妈妈身边，坐到那个小一点的沙滩椅上。妈妈开始给她读书。

        须臾间，女儿的失望已被遗忘。这段遗忘是长大后的女儿在咨询中回忆起来的，她是在解释和父亲的疏远关系时提起了这段往事。但当她说到爸爸站起身、拍掉膝盖上的沙子的时候，她的眼中噙满泪水。“我不知道为什么这个景象让我感到如此的悲伤。”她说道。咨询师让她集中注意力在她的悲伤中，并想想她的爸爸妈妈那一天可以做些什么不一样的事。就在那一刻，女儿才开始明白父母经常这样辜负她。而她也只是希望能够继续和爸爸挖那个沙坑而已。

      咨询师所努力的方向，也是女儿自己希望被对待以及今后这样对待自己的孩子：

      如果她妈妈与女儿共情的话：

      他们玩的时候，妈妈放下手中的书，坐在沙滩椅上朝他们微笑：“哇，你们挖了好大一个坑，想不想看看我怎么搭一个沙滩城堡？”

        或者如果她爸爸与女儿共情的话：

        他们玩的时候，妈妈放下手中的书，坐在沙滩椅上朝他们严厉地说：“玩够沙子了吧，今天是你爸爸难得的休息日，可不想跟你玩一整天！过来这边，我给你读书。”爸爸和女儿都抬起头，静默了一会儿。爸爸大声笑起来，看着妈妈，又看了女儿：“开什么玩笑？我哪儿也不想去，我就想和我的乖女儿在这沙滩上玩！要来帮我们挖坑吗，亲爱的？”

        值得注意的是以上两个“修正版”都是非常普通的、自然的教养技巧。像这样的对话随处可见。但是如果孩子不能确信自己对父母是重要的，如果孩子经常因为自己对父母关注的需要而感到羞愧，她将会成长为一个忽视自己情感需求的人。

        值得庆幸的是，女儿长大后意识到自己对妈妈的愤怒是事出有因的。她清楚地看到，这么多年的母女关系中，她的妈妈都没能够与自己共情。自从她认识到她的愤怒是合情合理的，她也不再为此而愧疚。她意识到她可以不再处处迎合妈妈，而真正为自己和丈夫考虑时，她开始理解她妈妈的不足，她可以尝试修复她们的关系。

        是的，她的父母其实并没有多大的教养失误。他们的“过错”是如此微细，他们自己都没有意识到这会伤害到自己的女儿。事实上，他们可能只是在重复自己儿时经历过的模式而已。这也是情感忽视的危害所在：非常好的人，爱自己的孩子，一心一意为孩子着想，却意外地、无意识地把有害的相处模式传递给自己的女儿。

      自我成长的目标不是怪罪父母。一切只是为了理解我们的父母，理解他们是如何影响我们的。当我们对健康的教育与情感忽视的教育的区别多少有点了解时，改变就己经开始了，我们的孩子的教养方式就有了新的更健康的方式！