写了三个月，阅读量还是个位数，变现为0，还要坚持吗？—说说我的学

一场大雨，拂去了近日来心中的烦躁，让我静下心来好好捋捋思绪。

先说我最近的学习结果：简书日更坚持了78天；3月初开始写微头条，迄今写了81条；从决定学写作至今统共写了不到9万字，离动不动就写几十万字上百万字的大拿，差距隔得了一个太平洋吧！平均每周读书1本；变现基本为零（亲朋好友的打赏就不计入了）。

我是从2019年国庆的时候加入了彪悍训练营，以为是学习写作的，结果和预想的不太一样，是个非常热闹的社群，期间关注了鱼老师的公众号，偶尔会翻看他的公众号文章。后来经老铁推荐报了一个文案写作班，教写文案变现的，学完后也没有然后了。最近的就是这次的鱼苗嘉年华班，没有太多了解情况，啥也没问就报名了。总之，想学写作的心是蛮坚持的。

2020年的开端却迎来了严重的疫情，受它的影响，我们整个的生活发生巨变。而我一下子从时间富裕的家庭妇女，逼着走上了辛苦的蛋糕店从业人员。因为每天工作时长比较长，早八点（至少七点就得出门了）到晚十点，一天站十多个小时，近三个月我拨给学习和写作的时间是有限的，所以我的努力可以说大打折扣了。

即便这样，我把我能有的有限精力都放在了看书和学习上。可是对于写作，仍摸不着边际。

上午我的点评老师给我上周的文章点评了一大堆，她有提到我目前的状态：是不是目标不明确，总没看到结果，有种感觉自己努力了却没多大改变？

然后我想了想，粉丝持续个位数，文章阅读量持续个位数，我到底还要不要坚持写呢？当英语老师不香吗？开店赚钱不香吗？老公会赚钱不香吗？虽然目标不是非要变现，可是我为什么还是不甘心呢？

记得高中时分文理科，我想选文，父母不让，说理科好找工作，于是我选了理科，要面对物理、化学、生物的摧残。读大学时选专业，我想读中文专业，父母说学英语，毕业能当老师好就业，更可以找好对象。作为乖乖女的我，都听话，照做。怀孕在家待产，每天似模像样的写写写，我先生不理解，说我天天整这玩意儿有什么用！我不解释，我没说的是，通过写，通过记录，我至少排解了些许内心可能有的抑郁。

似乎从少年时代起，有一个不可言说的梦便扎根在心底。

小时候有一段时间被寄宿在外婆家，度过了一段孤独的时光，骨子里的这份孤独感伴随一生，即便后来回到父母身边，却是旧书摊的一堆书籍陪伴了我的这份孤独。

那时喜欢在外游荡，特别钟爱一处废品收购站，门口铺了一地的旧书，有个老头一边收购废品，一边倒卖这些旧书。于是这里变成了我的欢乐场，我坐在路沿石上，低着头，旁若无人的翻着这些旧书。这写书带我在各种神奇的世界遨游，金庸古龙的武侠世界，琼瑶小说里的爱恨情仇，中世纪小说里相遇的绅士男主和性感怪异的女主，科幻冒险小说的奇幻，还有很多报刊杂志，读者、青年文摘、萌芽......看得我如痴如醉。

那个时候，书籍带给一个孤独的小孩无与伦比的快乐。

所以，想写出好文章来，给看文章的人带来愉悦和力量，想成为一名出色的写作者，写出优秀的作品来，出一本令自己满意也令大家认可的书，这样的想法无时无刻不在心中拉扯！

希望自己能够借助心中的这些拉扯，在即便没有成绩，没有人支持的日子里，能够坚持写下去。

总结最近一段时间的学习状态：

1、劳逸结合，不要让自己太疲惫，持久的疲惫，身体吃不消，同时工作和学习的状态亦不佳。允许自己偶尔懈怠、偷懒，一根弦绷紧了会断。所以我现在允许自己每个月至少休息两天！下午无论如何都要小眯一会儿，几分钟都好。

2、不要和比人比，对内同自己比，回顾往昔的自己我们便能发现自己每天都在进步，虽然和三千万写的15万字比，我没有可比性，可是和去年的自己比，我多写了好几万字啊。这就是一种进步不是吗？

3、多读书多读书多读书。重要的事情强调三遍！写不出来，文笔不够，当然是自己输入不足，好文章读少了，优秀的文章拆解不到位了。接下来的目标之一是多拆解鱼老师公众号文章。

最后以点评老师给我的一段评语结尾：

其实我们只要学习都在进步，只是有时给卡在某个地方了，找到那个节点去解决，你就进步了。

我还在寻找那个节点ing......