【文艺】问津的鱼（序言）

我。

 虽然本人长相粗糙，但是，我承认，本人很自恋。

有位心理医生对我说，自恋的人其实也是自卑的——因为他（她）只能欣赏自己。往往在现实生活中，他（她）得不到别人的欣赏。

我想，我就是这种人吧。

本人自拍无数，但至今为止，我觉得上图是一张我最为满意的照片——只不过它是他拍，是我曾经一位六年级的学生抓拍的。

当我看到这张照片时，我破口而出：我去！真他妈文艺！

很多人都说这张照片看起来很有故事，甚至有些姑娘说看起来有点忧郁，文艺范十足。

拜托了，都快30的人啦，谁没点儿故事，我还有事故呢！

本人目前在一家培训机构工作。

有些人刚认识我，就问，你干什么的？

我说，骗小孩的。

哇——你是老师呀！

我一个激灵，道，哎呀我去，你怎么知道的？

对方说，现在的小孩不都最爱听你们这帮道貌岸然的家伙瞎掰扯么？

我说，不敢当不敢当，我只是一名有教师资格证却没编制的在培训机构忽悠小学生的作文老师，有需要的话把你孩子送过来听我瞎掰扯。

……

对于“老师”这样头衔，我实在愧不敢当，因为我觉得自己德不配位。

我只是为了谋生，做了一份让大家听起来比较有范儿的工作罢了。

 比现在更年轻的时候，我在纸媒体上发表过一些文章。

不知道是心境使然，还是环境影响了心境。那时，总是不可一世地拒绝阳光，将生活刻意描绘得忧伤，以为这是一种时尚。

忽而今夏，我发现自己已经好久没在纸媒体上发表过文章了。

倒不是没写过文章，只是觉得自己写的东西很是矫情造作，很不爷们！

也有学生推荐我去投稿的杂志，可是，我觉得那杂志一看就是青春少女系，我这糙老爷们，不适合！

当下，我的生活能淡出个鸟来！

上班——下班回家。

几乎没有聚会。

就算是聚会，我在济济一堂的人群中，也说不上几句话，不是感觉聚会乏味，就是害怕别人觉得我乏味。于是，我都属于早退的人员。

在爱情中，我屡战屡败，快30了，我还是形单影只。

本人算不上英俊潇洒，所以身边便没有莺莺燕燕；因为没有能说会道的本事，所以生活中没有觥筹交错。

于是乎，有了一大堆寂寞的时光。

我看书。听歌。写字。打球。跑步。发呆。

……

某个时候，我发现我对什么都不太感兴趣。对曾经最为依赖的文字也失去了敬畏。

有时候吧，看完别人写的一本书，心想：也不咋滴。

自我狂莽一番，然后坐在电脑前准备操起自己的长篇故事。结果，发现自己一个屁也打不出来。

算了，不写了！瞎折腾啥呢？——写出来又如何——我的故事，没有跌宕起伏的情节，没有狗血的剧情。谁会喜欢呢？

漫漫长夜，刷朋友圈，看抖音，结果发现时间真他妈难混，虚度光阴了半天，连十点都没到！

生活这样下去可真不行呀！——我不甘心。总得活出点质感吧！

于是乎，开始酝酿，准备来个石破天惊的开头，让读者为我的文字疯魔，然后我写的东西上市，成为畅销书，被拍成电影，票房大卖……

呵呵！真是想多了。——我承认我意淫过这些画面。

现实是——妈的我第一个字还没码出来呢！

我只能告诉自己，别太有功利心。反正有大把的寂寞时光，就自己写着乐一乐，当做消遣吧。总比颓废到午夜要好。

就这样，书名想好了，写成什么样不重要，关键是自己开心。

我的文字没有教条。因为，我觉得，艺术不是教化，而是表达。——假如我的文字称得上是艺术的话。

此序，献给那些陪伴过我的姑娘，献给寂寞的时光。

我只是一条鱼，在深海中，无人问津，而我在寻找生命的渡口。