好人为什么不幸福?
好人为什么不幸福?
还记得有位朋友小敏跟我抱怨，她的一个同学雅悦离婚了，情绪非常低落，甚至有点抑郁。小敏很为她的同学担心，想尽办法去帮助她。小敏经常下班后去雅悦家去开导她，很热情地告诉她需要帮忙尽管出声。可是雅悦虽然很感激小敏，但却实在不怎么想见她，很多时候雅悦就想自己一个人呆着，但小敏的频繁登门让她感觉很不舒服，自己的有些东西并不想过多与小敏分享，而且她也觉得对她帮助不大，但是她又不忍拒绝别人的好意。有时小敏问她感觉怎样，她还得强装笑脸敷衍一下，好多了，别担心。她真的很想自己独自去舔伤口，很想告诉小敏“我想静静”，但这句话怎么也说不出口。
雅悦是一个非常善良的人，她总是把别人的感受放在第一位，特别期待别人的认可。在婚姻中她也是对丈夫温柔体贴，对公婆照顾，全付身心都扑在了这个家里。她有时候对丈夫的晚归也有怨言，但大多也是隐忍，她觉得男人在外应酬经常不回家也很正常。
终于有一天丈夫告诉她，他要离开这个家。他说，你是很好，我觉的很对不起你，但我跟你在一起太压抑了，因为你总是正确的，你什么都做得很完美，但好像跟我没关系。
我们看到这样的好人，为什么丈夫居然会要选择离婚呢？我们在婚姻中的付出，为什么得不到期望的幸福呢？
英国心理咨询师雅基﹒马森在她的新书《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》中为我们阐述了这类人的人格是如何形成的，如何去做改变，如何可以去爱自己。
圣母型人格有什么特质呢？请先来对号入座。
*一如既往地把别人的需求放在自己的需求之前。
*始终把友善待人作为唯一的行为准则，并因此受尽委屈。
*认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。
*面对强势的人（父母、老师、上司），不敢表达自己真实的想法和需求。
*过度夸大拒绝别人的后果。
看看雅悦占了很多条：她总是把家人的需求摆在第一位，没有了自我。她那么小心翼翼地苦心经营着这个家，不敢对别人表露出丝毫的不满，心中的委屈只能自己默默承受。因为她并不开心，所以天天挂个苦瓜脸也就不难理解了。她总是竭力把大家照顾的尽善尽美，让公婆觉得她孝顺，让丈夫认为她贤惠，让孩子觉得妈妈很温柔。她害怕拒绝别人，因为拒绝可能意味着破坏了关系，甚至失去了关系，那对于她来说是致命的。
这样的做的结果是，潜意识里我是全世界最正确的，我的完美对应的是你们的不完美，你们都欠我的，而我的期待就是你们的认可与赞美，如果期待落空，雅悦会觉得是自己做得还不够好，她会更加加倍的去对对方好，而这种好让人窒息，让人有一种吞噬淹没的感觉，那个被无形控制的人，对你的好似乎永远无法给予等同的回报，就只好逃离了。
好人为什么不幸福?
雅悦为什么会有这样的圣母型人格特质呢？
美国客体关系理论的先驱温尼科特曾经说过，年幼时父母对待我们的方式，直接影响着我们对自己的认识。父母给予的爱是“无条件的”，也就是无论你做了什么，你取得了什么成绩，我们都是爱你的。而“有条件的爱”却是，当孩子考了好成绩时，父母欣喜并给予孩子奖励，而孩子犯错时，就把孩子批的一无是处，那一刻孩子就觉得自己就是个垃圾。
在与父母的互动中，孩子学会了如何去迎合与讨好父母。他们会去揣摩父母的喜好，知道父母期待的是什么，就会朝着父母的期待去努力。而自己其实想要的、喜欢的或许并不是父母喜欢的，但这不重要，重要的是要爸爸妈妈高兴，那就是我最大的满足。
当我们习得了这样的模式，我们在成人后就会照搬这样的人际模式：自己的需求不重要，满足别人的需要才是最关键的。但在人际中，我们总会发现，那些失去自我的人并不能给她带来自尊，没有尊重也就很难建立平等的关系，被讨好的人不会珍惜你的付出，久而久之会成为理所应当，而付出或者讨好者也并不能从关系中获得滋养，反而越付出越匮乏。
父母过度的挑剔，过多的指责，会让孩子形成一个严苛的内在父母。即使已经成年，父母不在身边，但这个声音一直都伴随左右。当孩子获得的认可不够时，他们就会上瘾般地想要得到它，想尽办法通过各种途径寻找它。
我们每个人对自我的评价来自于两个方面，一个是外部评价一个是内部评价。在早年的教养中得到父母赞赏比较多的孩子，自我的认知程度比较高，具有较高的自尊与自信，他们就会给自己较高的内在评价。当外部给予不切实际的贬低的评价时，他们不会受到太大的影响。当然对于自大又是另外一种情形了。如果自我的内在评价跟自己的实际水平相去甚远，而忽略外部的客观评价，那也就是盲目的自我膨胀了。
早年在批评指责中长大的孩子，会对于自己有着较低的内部评价，即使他们很努力，很优秀，甚至获得了很多奖励，他们仍然觉得自己不行，不敢挑战。别人的评价高的自动会忽略，别人的评价低的自动照单全收，这样就把对自我的评价全然的交给了别人，那么我们的行为导向就是去获得别人的爱和重视，而不是凭借我这个人本身去跟他人建立关系了。
雅悦怎样找到自己，勇敢的做自己呢？
雅基﹒马森在《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》的书中提出了几个权力：
你有权表达自己的感受、意见及价值观。
你有权做自己。
你有权说“不”。
你有权犯错误。
你有权把自己放在第一位。
你有权不依赖别人的认可。
……
当你能够行使你的上述权力，你就开始在爱自己了。爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是乞讨来的。如何才能做到去克服恐惧来行使自己的权力呢？
第一， 你配得上这世间所有的美好。
有个失恋的女孩在感情中受到了创伤，她一直都认为是自己做的不够好，自己不够完美，潜意识里她觉得她是不配得到这么美好的爱情的。
其实造物主在造人的时候，把我们每个人都打造成一个独特的个体，正是与他人的不同，才让我们各放异彩，世界也因为多样而变得精彩。在这如万花筒般的世界里，也有独特的你的一份力量。
我们需要去尝试一种自我肯定，去帮助自己看到这个如金子般的与众不同，去寻找能够建立积极的自我感觉的活动，并在这些活动的体验中获得愉悦与自信的感觉。
第二， 自我肯定不断强化我的美好。
自我肯定有很多的套路，方法并不复杂，但对于你长期的习惯性思维模式的挑战却是非常艰难。但如果坚持持续地使用这样的方法，形成新的习惯，你会发现你真的可以是一个让自己欣赏、让自己喜爱的人了。
《可爱的诅咒——圣母型人格心理自助手册》中提到了一个“一日三好”日记，这一理论来自于马丁﹒塞利格曼发起的“积极心理学”运动。它让人们将关注点放在关注自己的优势及乐观性格上，而不是弱点和缺陷上。
当我们的头脑中一出现负面的批评的声音时，我们就应有敏锐的觉察。当这个批评的声音出来时，我用积极的正面的思维去替代它，并用日记的形式写下来。你可能一天会有几十次的批评的声音出现在脑海，但你只需要先记录三个积极的肯定的句子，不要贪多，只需要三条。
例如:
今天因为一件小事跟老公发脾气，我可以去表达自己的愤怒，并且事后跟老公做了沟通。我觉得这是一次冲突，但更是一次建设性的谈话，我相信有能力解决我们之间的冲突。
我今天拒绝了朋友吃饭的邀请，因为我需要陪孩子参加学校的活动。朋友不会因为我的爽约而生气，我知道自己的选择是正确的，孩子会感激我参加她的班级活动。我是个好妈妈，关注与孩子成长的每一个瞬间。
生活不易，做好人更不易。当我们总是无法善待自己时，又怎能要求别人善待自己？幸福是与美好的自己相遇，即使独自上路。
