一封意外的来信

2018年1月29日

网友的来信

春天老师，我是杭州的博友，自从看了一篇新浪首页推荐（这个推荐我还真不知道）的“赡养的无奈和痛苦”，就一下子被你的博客所吸引，感觉到字字入心。也也许是有着共同的难题，我深深地理解你。我和你一样，都是和父亲有着纠缠不清的情感的痛苦，大家都是无可争议的好子女，可以越是好子女，越会遇到无解的父母。这就是人生的无奈吧

我给你写这封信的出发点有两个，一个是想从局外人的角度对于你们父女关系提一点建议。一般来说清官难断家务事，旁人无从指指点点，说也说不到点子是哪个（当局者迷，旁观者清），但我把你当做未曾谋面的朋友，就当出个主意。如果说的不当，你就哈哈一笑好了。关于你父女的关系，我感觉你爸爸对你们有着巨大的怨恨。这种怨恨不是你们对他照顾好就能稀释的。你们之间有一个大家都不去讨论的死结，如果这个死结不解开，你们对他再好都是白搭。（精辟）

一般来说，你爸爸的行为很容易被理解为“作”，但其实他的行为早就超越了“作”。作只是由于性格原因，不自知地去给别人带来麻烦。而你爸爸是故意的折腾或者折磨你们，他的心里是明白的，但他就是要让你们不开心，就是不让你们好过。为什么这样做，除了性格使然外，还是来自于他心底的巨大的怨恨。这个怨恨主要来自于他想找老伴（说到点子上了），但是没有成功，而且随着年龄的增长越来越不可能成功。他对找老伴的前景有多绝望，对你们就有多怨恨（我的同事也曾给我说过是这个原因）。

他认为他找不到老伴的原因是在你们。你爸爸对再婚的愿望是非常强烈的（非常对）。但是最初估计并没有得到你们很正面的响应或支持(说得太对了，您真是专家，句句珠玑。我儿子就曾和我说，妈妈你们对老爷是诉求，开始重视不够，才出现目前后果）。因为我在你的一篇文章中看到你对爸爸那么迅速找老伴很鄙夷（有点接受不了）。当然你们即使很支持，以他的标准也是很难找到合适的。但是你们稍微有一点异议，以他的性格就会推到你们身上。把对现实的不满（再婚未果）转移为对子女的恨（如果不是你们控制着房子和存款，我怎么会找不到）(这个开始都是他自己拿着，只是最近存折才放我这保管）再加上联想（你们为了占有我的房子和钱才在我找老伴的事情上不尽力）最后导致现在的结果（我过不上我想过的日子，你们也休想过你们想过的日子，想花我的钱，门都没有，我不折腾死你们我就不罢休，我不但要把我自己的钱花光花净，你们还得倒贴上伺候和时间，看谁厉害）(有这种倾向）；这样一个心理链条，不知道是不是符合实际情况（符合）。

我认为再婚以及他想找老伴的标准差异是你们父女关系的死结所在（对）。你们想给他找个伴。其实他想找的不单是个伴还是个“性伴”。这里面有一个字的差异。但是大家都没有去面对这个差异（这个开始我们没理解上去，后来才知道）。从表面上看，你爸爸很可恶，但是深层次里看，他也有令人同情的一面（是的，一辈子没有朋友，很可怜，他的内心世界没人懂）。这也是他唯一比较令人同情的一面。那就是他的欲望始终没有得到子女和社会的正面认可。这里面有你们和母亲感情的因素，也有社会发展阶段的因素。比如他在你母亲刚去世就想找，你们会觉得怎么这么急切。觉得不是一种好的行为，太露骨了。他自己都不敢正视自己的欲望，明明想找老伴，却只能以找保姆之名同女儿商量。他想找年轻漂亮的，你们会认为他“色”而加以鄙夷。他偷着买春药，自己都不好意思（嗯，有道理。年轻时，这方面是个正派人，不想自毁形象）。

但其实从另一个角度来说，也是可以理解的啊。年轻人年老人心都是一样的啊。当然身体是一方面。但是欲望并不可耻啊。在这方面我和你有不同的看法(我们家人都属于观念保守型）。我认为夫妻在一方去世的情况下，对方找和不找或者什么时候找都只是一种选择，而没有道德上的优劣之分。去世的一方，如果真爱对方的话，在天之灵也会希望对方过上幸福的生活吧。

我想他心底的想法说不出，又实现不了，到现在，连找个合适的伴可能都不容易了，久而久之就变成了怨恨。愿望有多强烈，恨就有多深。也许，这是解决矛盾的死结所在（）。

至于未来，如果父女能倾心交谈，让他说出心里的怨恨和愿望，子女能表示理解和尊重，在现实的基础上探讨他再婚的可能并为之努力，让他看到子女对他的欲望的认可而不是鄙视，即使不能实现。也许能够疏解掉他心底的怨气（现在是够呛了，身体不行了）。还有一个思路是让女婿带他做做大保健。让他在垂暮之年放松放松，也算是从另一个角度满足一下他压抑的欲望（这个招，也有人提过，可是他恨姑爷，哪个都看不上）。其实欲望得到尊重，就没那么多恨了。也许大家就能过点安生日子。不过现在看上去，老爷子身体够呛。可能也不是什么好的思路。以上是胡乱说说，如有不当，春天老师见谅。（真是说到点子上了，就是这个症结。我们不是不让他花钱，是怕他受骗，想让他找个正经人，能伺候他的，按月多给也行，但不能一下都给她，那样人家不但不伺候，还会拿着钱跑了，那不是把咱们全家人当“傻瓜”糊弄吗。主要分歧就在这里）

春天老师，看到你今天发的博客，深深感到你们姊妹的不易，而你爸爸确实是有福气的，有三个女儿而不是儿子。只是人生太奇怪了，明明是别人求之不得的东西，却又不知珍惜（就像蜜吃多了也不甜）。依然生活得很痛苦。很多人都会遇到这样的情况。所以幸福其实真的是很难得的，需要硬件，也需要软件，硬件是外界的条件。软件是内心的修为。外界条件够了，自己内心修为不够也不行。单纯内心修为够，外界条件不行也没有办法，比如就算一个人自己安贫乐道。但是如果没钱，自己妻子儿女父母兄弟面临各种各样的事情。需要自己去承担，照样是不行的。（特别对）

像你爸爸的性格，如果和你外婆家的人不能很好相处，是很显然和顺理成章的事情（我姥姥家六个子女，只有我大舅和我老姨瞧不起我爸，别人都和我妈一样很善良的，对我爸不错）。不知年轻时你们家庭是否和睦（还挺好的）。一般原生家庭不和睦的话小孩子性格容易有缺陷。不过你们姊妹看上去三观都很正，也很快乐。这就很难得了。关于家庭和幸福我自己也在探索的路上（探讨的已经很深了，有水平、佩服）。现在的心得就是顺乎常理吧，做到大概齐就行。不为满足别人压抑自己。因为如果想满足每一个人，自己累死都不行。（那是没有主见、没有是非观念的讨好型人格，不提倡）

我的回信

真心地感谢您！您分析的太到位了，明晰透彻，一针见血、一语中的。您能为我的家事儿费心费时地写了这么长的信，真得很感动。我理解您分析的主旨是：我们给予的不是爸爸所需要的是矛盾之一；我们想给他找的老伴，和他自己想要找的老伴儿类型不一样是矛盾之二。爸爸的问题我感觉类似如今的凤凰男，年轻时受丈母娘家的“瞧不起”（也未必，只是他心里自卑），实力不足时只能隐忍，终于熬到了中年事业有成时，对媳妇及丈人家开始“绝地反击"（如《人民名义》中的齐宏伟）。

我爸虽不是凤凰男(普通工人），但心气很高，用现在的话说有点自恋。年轻时家里和凤凰男一样地穷（家穷就容易自卑），而且爸爸自身能力水平工作均不及妈妈（只有长相比妈妈好），所以他的婚姻属于“攀高枝”型（姥姥家条件较好）。一般人认为婚姻上“攀高枝”是占便宜了，是求之不得的好事。其实对于当事人来讲并未如此，只是外人眼中的表面“光鲜”而已，精神上的压抑、挫败只有自己心里知道。

尤其是我那牙尖嘴利的老姨，对我爸说话一贯是连讽带刺，从不尊重这个姐夫（这一点我小时候就感觉出来了）。现在她的晚年生活过的一团糟，和我爸相比差远去了。所以人要善良一点、嘴下留情一点，是真理。林林总总这些对爸爸后来性格（本来心眼就小）极端起到了推波助澜的作用。