阅读《被讨厌的勇气》

    偶然翻阅这本书，瞬间被打动，其中的很多论述和心理学理论，在生涯咨询的近一年中，陆陆续续有了解，但从未像此时感受这么深刻，触动很大。

       近2个月，偶尔翻阅以前看过的书，似乎有了更深一个层次的理解，甚至怀疑自己过往是否阅读过，从而，也有对学习的一些感悟。每个人只有经历了更多的世事，才能对这个世界有更深刻的理解，缺乏对生活的体验，自然会很难理解他人以及他人的生活方式。在阅读方面，同样适用，只有经历过或思考过，才能对阅读的内容产生更多的共鸣。

  《被讨厌的勇气》，以对话的方式，探讨阿德勒心理学，可以说，是阿德勒心理学的启蒙书籍，我将结合自己的经历和感悟，摘录部分内容阐述。

      “原因论”or"目的论"

    我们总喜欢为结果找原因，但阿德勒心理学考虑的不是过去的原因，而是现在的目的，如果一直依赖原因论，我们将止步不前。立足于原因轮，会认为一个人之所以痛苦，是因为过去的事情，继而会安慰“错不在己”，心理创伤学说就是原因轮的典型。阿德勒是这样否定心里创伤学说的：

      “任何经历本身并不是成功或失败的原因，我们并非因为曾经经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，实施上，我们会从经历中发现符合自己目的的因素，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义”。

      上述这句话，在平日中有听说过类似的表述，如“困扰你的不是问题本身，而是你对问题的看法”。“赋予经验意义”这句话，也提示我们，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

     文中还举例了关于愤怒的话题，愤怒其实是捏造出来，为达成目的的一种手段。在日常工作和生活中，我们确实可以看见很多瞬间的爆发的愤怒是如何收放的。文中举例一对争吵的母女，争吵时，母亲接到女儿老师的电话，瞬间语气变得彬彬有礼，用客气的语气打完电话后，接着又勃然变色训斥女儿。

     职场上，我们不乏见过这样的例子，一名主管正在训斥下属的时候，刚好有上领导经过找主管，主管立即收起严肃的表情，踏出办公室的瞬间，马上变出满脸的笑容。作为一名母亲，在面对两个孩子的时候，我自己又何尝不是瞬间变脸。很多时候，我们能够看到表象，但未必能够看到表象背后的意义，目的论可以让我们理解日常中的行为模式。

      目的论最大的意义在于，我们可以不再追溯过去，认为人是可以改变的，可以重新选择生活方式——无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响，决定自己人生的，是活在此时此刻的自己。

       人的烦恼皆源于人际关系&自卑感

      只要涉入人际关系，就会或大或小地受伤，也会伤害别人。“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。如果认为只有一个人在生活会感到孤独的话，可能是不理解孤独。人之所以感到孤独，并不是只有一个人，而是感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。也就是说，人只有在社会关系中，才能成为“个人”。

     "个人"是相对于社会关系的中的他人而存在的，孤独同样如此，如果没有考虑到社会关系中的他人，也就不存在孤独这个概念了。

     自卑感是阿德勒最早提出的，关于自我价值判断的词语。困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”——常表现在人际关系中，与他人比较而产生。

      自卑感人人都有，本身并不是什么坏事。人为何会有自卑感，源于人作为一种无力的存在活在这个世界上，并且，希望摆脱这种无力状态，进而有了普遍的欲求，阿德勒称其为“追求卓越性”。与此相对应的就是对于无法达成“理想的自己”产生一种自卑感。只要处理得当，自卑感可以成为努力和成长的催化剂。

    有一种情况，认为自卑感越强，就越消极，其实，这是一种误用，应称之为自卑情结——把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，如生活中常看到的大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论。 

      这句话的言外之意，“只要没有A，我也会是个有能力、有价值的人”。如同很多人说：“因为我没有钱，所以我难以做成事”，反过来就意味着说“只要有钱，我也可以成就大事业。”在这里，第二种说法已经不属于自卑感了，而是发展成另一种心理状态——“优越情结”。

     我们经常说，越自负的人越自卑。源于这样的说辞，个人苦于强烈的自卑感，却没有勇气通过努力成长之类的手段去改变，但又无法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”，因此用更加简单的方法来进行补偿，表现得自己好像很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感中。常见的例子就是“权势张扬”，根源在于怀有强烈的自卑感。骄傲自大也是自卑感的另一种表现，担心不炫耀自己的优秀，会得不到周围的认可，这完全是一种优越情结。

       自夸还有一种更复杂的表现形式，通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式，具体就是夸耀不幸。这种人其实是想要借助自己的不幸来显示自己的特别，甚至以不幸为武器来支配对方。如通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人担心或束缚支配其言行。阿德勒甚至指出，在我们的文化中，存在“弱势具有特权”，比如，婴儿就是通过其弱势特点来支配大人。

       我在年少时曾经有过叛逆，这个叛逆正式源于我对父亲的不满，父亲本是个谨小慎微的人，他经常用自己对我的担心，让我产生顾虑甚至对他产生愧疚，进而压抑自己做想做的事情，以致于自己成年后，有想法或计划都不会再提前和父亲沟通，以防他担心或提出反对的意见。我曾很想为父亲的这个行为找个理论说辞，以此来说服父亲改掉他的做法。而今，父亲已年老，我需要警醒的，是自己与孩子的相处方式，既不要被孩子的弱势绑架，也要让孩子们重蹈我过去的经历。

        人生不是竞争，健全的自卑感不是来自与别人比较，而是来自与“理想自己”的比较。我们可以积极看待自己与别人的差异，这种差异不关于善恶或优劣，所有的人虽然不同但平等。同样，面对孩子，我们也应把孩子当做与自己一样的一个人来真诚相对。