【真实故事】十年，从一穷二白到有房有车再到抑郁症的农村中专生女孩
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我是一个抑郁症患者，昨天确认了。
我一个人开车去的医院，家离医院也就十几分钟的车程，我竟然在医院附近转了近一个小时也没找到停车位，后来我决定把车开回家，不看病了。但是细想，我已扛病这么久，再扛下去，如果真的有什么不测，孩子怎么办？于是，我又打的去了医院。
对，跟孩子在一起，我特别怕生病，又特别怕死。因为我一倒下，谁来照顾他呢？
在这个新家所在的城市，只有我和儿子相依为命。白天我上班，他上学，晚上我们一起学习，各学各的。
老公在另一个城市上班，我们结婚两地分居十一年。所以生活中，我基本上一个人要处理很多措手不及的事情，从刚开始遇到棘手的事情哭着给他打电话，到后来一个电话也不给他打自己处理完毕了。
医生问我有什么病情时，我哭着说：“我头疼，成天成天的疼，我睡不着觉，我没有食欲，我没有精神，我不自信，我做什么都没有兴趣，我莫名的烦躁，我控制不住我自己，我怕伤害我的家人……”我说了一大堆。
“为什么会这样，有原因吗？”医生眉头微皱，轻问道。
“没有。”我停住哭泣，回了一句。
“噢，你好好想想。”医生又问。
“好。”
“你是干什么职业的？”医生又引导性的提问。
“财务。”医生这一问，打开了我的思路。是啊，我是做财务的，目前还在备考注册会计师。
我想起了那年考中级会计师，我给自己订了学习计划，每天凌晨4点起床，严格按照学习计划执行，只要有事课程落下了，就焦虑的睡不着觉。考试前几天，我也是头疼，几天几夜睡不着。
对，我焦虑。近十年来，我一直焦虑，正是因为焦虑，所以我很努力，我虽然从一穷二白到有房有车，但也患上了抑郁症。
医生告诉我，所有的抑郁都有迹可循，一般内向、孤僻、认真固执的人都容易得此病。由于内向、孤僻的人不善于表达或者无处表达，而是将压力和负面情绪堆积在心理，长期如此就会陷入焦虑和绝望之中。认真、固执的性格的人做事往往太过追求尽善尽美，达不到心目中的标准就会产生极大的失落感、自责感。上进心强、对自己要求高的人，更容易焦虑，进而引起抑郁。
回忆过去的十年，到如今走上抑郁之路，跟我的原生家庭、婚姻、孤独、上进及对自己的高要求不无关系。
1、家庭对孩子的影响非常重要，在通往梦想的路上我是个焦虑者。
每个人都有梦想，或早或晚，或近或远，或大或小，我的梦想，在儿时已扎根，后来，随着成长与见识，梦想不断变化，但万变不离其宗。
我的家乡在远离城市的一个山村里。那里的大山一座连着一座。我们的土地都在山脚下，那里不通车，全是山间小路。每年丰收时节，看着父亲一担担的把麦捆往山顶上挑时，那雨落般滴下的汗珠、那湿透的衣衫、那上山途中紧咬的牙关、那越来越慢的步伐让我终生难忘。那时，我的梦想就是好好学习，带父母逃离农村，入驻城市。
无奈，儿时的我，成绩太差。
我出生在八十年代，没有上过幼儿园，直接入驻一年级。我经常搞不懂3加8等于几这样的数学题，因为手指只有十个，数完了就不知道怎么办了，于是为了完成作业我就瞎懵，曾经有一次被半夜回家的父亲从床上拎起来暴打。摊开作业本，我吓傻了，脑袋根本不知道转圈，在煤油灯下伸出双手，在父亲的吼声中哭泣，是我最深的记忆。
我也很想好好学习，我也很努力，无奈底子差，老师讲的课程我听不懂，所以，我的成绩终究提不去，我很焦虑。我更怕每年的期末考试拿成绩单的时候，我没有奖状，又要被老爸老妈呵斥，我怕极了他们。每个拿成绩单的日子，都是我的灾日，我不敢回家，又不得不回家，我躲在斜靠在屋檐下的板车后面，希望种地回家的父母晚点看到我，我就会少跪在地板上一会，我就会少被呵斥一会，多少个夜晚我带着泪珠入睡。
就这样混到小学毕业，我与市重点初中擦肩而过。爸爸说考不上刚好，买群羊，让我放羊。妈妈说太小，这一辈子都毁了么？我已感觉到前程不妙，是死是活，任由老天安排吧。
幸运的是，老爸咨询了亲友后，又让我留了一级。在这一年里，我依然拼命学习，由于这些知识我学过，所以轻松的考上了市重点初中。
读初中后，学校离家二三十里，我住校，一周回家一次，晚上我会在宿舍的灯光关掉后，爬起来借着厕所的光线背书。我把所有的时间用在学习上，我没有深交的朋友，不学习的时候我很孤独，于是又学习。
我的成绩经常在班级前五，年级前十，我暗自在心里告诉自己，一定要保持这个名次，只许前进不许后退，我喜欢看得奖后，母亲的笑靥如花，而不是呆着脸的怒吼。
我怕我的父母，我不敢在他们面前多说话，更别说撒娇。有什么心事，我也在心里憋着，不告诉他们，有时候，找不到出路，困惑的难受。
我不敢看电视、不敢看课外书，我曾偷偷摸摸的看过，被抓到的后果就是怒吼和撕书。
所以，我只做父母喜欢的事，因为这样会讨他们开心，我一切听从父母的。比如，我以优异的成绩考上了市重点高中，父亲却因为家贫让我上了中专。
我知道我内心想要什么，可是我就是不敢说出来，我胆怯，我不自信，我害怕说出来，又是一顿呵斥。
很多时候，家庭教育真的给孩子一生的路，留下无数的伤痕，而我就是那个受害者。如今我也是一个母亲，想起我小时候的经历，我散养了我的孩子，很少过问他的学习，我希望他的童年快乐，但有时候他成绩下降的历害时，我也会犯我的父母那样的错，也许，家庭教育本身就是一个难解的话题。
由于学历太低，中专毕业后，又没技术，吃了很多苦，终究是找不到一份长久稳定的工作，我迷茫、焦虑，不知道该怎么办。
想去学点知识，又没钱，也不敢问父母要，又不知道学什么，所以农村的孩子，在见识方面比城里的孩子差很远。父母又没有能力给你指点，他们只会在你上学时，告诉你，“娃，不好好读书，将来就会像我们一样脸朝黄土背朝天的干活。”他们只会在你毕业上班时告诉你：“娃，上班听话，好好干，不要东跑西跑，外面骗子多，小心上当受骗。”他们不会告诉你：“娃，好好读书，哪里不会，我们找人教你”，他们不会告诉你：“娃，骗子花样多的很，比如什么什么。”
由于“一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事”，所以那时我的见识非常小。我的人生，真的，每走一步都是自己在试，撞的头破血流，也只能一个人向前。
我总是焦虑，未来该怎么走？我该怎样努力，才能让自己过得好，才能让父母逃离农门？一个人闷在心里，没有人可以咨询，日久也就抑郁了。
2、十年异地婚姻也是导致焦虑抑郁的因素
不论以前的日子过得有多不堪，工作有多不顺，幸运的是23岁那年我终于结婚了。我终于可以“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”了，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，我不用操心生活的事情了。
可谁知，婚姻的幸福不过三个月就戛然而止。
为了爱情，我嫁给了一个善良的穷小子，我们是同学。
因为穷，婚后我们吵架，无休止的吵架，我绝望，自杀，我疯狂的爬上窗户跳楼，被他扯了下来，我抓起抽屉的药片，一颗颗抠下来，大把的往嘴里送，我不知道那时我肚子里怀了宝宝。
婚后的日子，我们没钱吃饭、没钱生孩子、没钱给病重的孩子看病、没钱付房租，我的父母一直资助我们这个小家。
我的父母是农民工，他们除了种地，还在城市的工地上搞拆迁，赚的都是血汗钱，我心里越来越不平衡，为什么同样是妈，为什么同样是农民，为什么我的父母会为我付出这么多，为什么老公的父母在孩子生病时我借钱都不给，为什么老公会心安理得？
我总是痛苦，为什么生活让人感觉不到一丝快乐，我亏欠父母的越来越多，我该如何来报答他们？那个年少的梦，还能实现吗？
每次回娘家，先到城里的工地上找父亲，让他下班带我回去。看他在工地上卖力地抡着大锤，看他湿透的衣衫被风吹结满盐巴，看他饱经风霜的脸上皱皱巴巴，我的心就像被谁撕扯后又撒了一层盐沙。
何时，我能维护好我的小家，不用他和妈妈再担心和付出了？何时我能给他和妈妈一个舒适的家，不用再风吹雨打？
我总是自责，自己太没本事，不可以很好的生活，不可以给父母一个安定的晚年。
那年，父亲又给我送猪肉来了，每年都送，这次又送了大半蛇皮袋，什么排骨、猪腿，全是好肉。父亲晕车，加上坐车少，上车车动就晕，100多公里的路，经过两个城市，转两次车，我不知道父亲是怎么坚持到我所在的穷乡僻壤的。
路太远，父亲当天回不去，家里只有一张床，父亲没地方睡，晚上，我让父亲睡我们的床，我和老公睡地上，父亲坚决不同意，而是睡到了楼下的一张用废纸板拼的床上。
我不知道，那晚父亲看着家徒四壁的房是怎么想的，他有没有怪他的女儿为了爱情嫁给了一个穷小子，他有没有怪，他的女儿连张可以睡觉的床都不可以给他？反正我是内疚了一夜，我一定要给他和妈妈一个家。
婚姻让我知道，这世上谁也靠不住，好生活和梦想一样，都是自己给的。
于是，在孩子三岁后，也就是27岁那年，我又拿起了书本，独自去武汉学习，独自去南方打工。我在笔记本上写下“死都不可怕，还有什么更可怕”来激励自己不向苦难的生活妥协。
工作后，考职称，升学历，我总是一个人。要知道，学习的成长要付出很多时间，我把我的时间都付给了学习，哪有时间维护朋友关系呢，所以，我孤独，我没有朋友，理所当然。
在我的努力下，很快，我在家乡有房有车，从27岁一穷二白的日子到现在，生活越过越好，可是我的焦虑越来越严重。
32岁，家乡的期房交付后，我就从南方回来了，一个人带着孩子，在这个城市拼博。老公在家乡的另一个城市上班。
我们很少打电话，一周一到两次而已。见面也是一月两次。所以更多的时候，我是孤独的。虽然我在朋友圈展现的是我很快乐，但只有我自己知道那是假的。
有时候，疲惫和无助的时候，渴望身边有个人可以靠一下，安慰一下。我恨自己远嫁，又恨自己为了爱情苦苦坚守，可路已走，恨过后，只有接受。习惯了孤独，就变得冷漠了，就真的不希望别人再走进自己心里了。
也就更焦虑了，总觉得自己不努力，没人可以靠得住。
随着年龄的增长，随着孩子的长大，身边又没老人帮忙照顾家庭，我又要工作，又要备考，可以用的时间并不多，我也想要快乐的做自己，干自己想干的事情，可是，为了体面的生活，不可以。
这样的婚姻，一味地焦虑带给我的是抑郁。
3、工作的焦虑也促使了我的抑郁
从参加工作到现在，也辞掉了不少工作，有因为寻求新发展的、有因为备考的、也有因家中父母生病的。
我很珍惜我的每一份工作。总怀着一颗感恩的心对待我的老总。总觉得我所有的一切都是老总给的。
比如，他录用了我，给了我一份工作的机会，我才能每月领到工资，才能为我的小家和梦想添砖加瓦。
我总会想尽办法把自己的工作做好，发给老总的工作汇报邮件，我总是看了又看，把自己当成老板的身份来酌量老板的心思。所以，每家公司的老总都很欣赏我，我累也开心着。
我经常会为老总的一个决定义务加班至深夜，我会把公司当成家来看待。
可偏偏有时会遇到品行不端的老总，我不得不辞职，每一份工作，我都想干的长久，可是生活中，总会有那么些晦暗的事情。
不是所有的付出，别人都会领悟。我也告诫自己。可是，我真的一上班，就头疼，我越来越不想进办公室了。
我不想和同事说话，我一个人一个办公室，我关上了门，就是自己的世界，如同我关上了心门，我是孤独的。
未来，该怎么走，我不知道。
七年前，父亲因意外在工地上去世了，去世前他给姑姑说，最骄傲的女儿是我，最对不起的女儿也是我（断了我的大学路），好歹我也混得不错，等新房交了，我从南方回来，他也来住几天。可是，他终究没等到那一天。只等到我撕心裂肺的跪在他冰凉的尸首前，狂扇自己耳光，骂自己混蛋，努力的太晚，给迟了他幸福的晚年。
这个月，母亲又去世了，被病魔折磨了那么多年的母亲，去世的时候，我和妹妹都不在身边，听保姆说母亲喊着我们的乳名离开。我哭天抢地，自责不已。
我用尽所有的努力，依然触摸不到儿时的梦想。
我说我要给你们一个幸福的晚年，我说我要给你们一个幸福的家，虽然，我早已为了梦想出发，可我还是走的太慢了，你们可能以为我没有牵挂，我可以拍着胸脯回答，在我心里，从来没有将二老放下。要不然，我怎会喜欢在深夜里哭泣，要不然，我怎会更加抑郁？
一生生活在自责里，谁又愿意？这不是我想要的结局。生活，我依然热爱你，可我又要如何走出抑郁？
有些梦想碎了可以再来，有些梦想碎了就再也触摸不到！在这个世界上，我永远看不到我的父母了。希望朋友们该努力时一定要尽早努力，不要像我，见识少，努力的太晚，父母等不及，留下终身的遗憾。
后记：我把我的故事写出来，希望大家引以为鉴，早点努力，能够想开些，尽量想开些，能够放下，尽量放下，不要给自己太多枷锁，不要那么要求完美，一生太短，活在当下，快乐我们才能闯天下。
